父母的羁绊

mengyuan

这里边有三种不同的内心状态，就是我们需要尝试减少或者消除导致自己情绪脆弱的内心状态。这三种内心状态是什么呢？一个是向往和渴望。当你内心当中充满了向往和渴望，你会觉得：别人家的父母怎么那么好？我为什么不能够拥有一个那样的父母？如果我爸爸突然改正了多好……这种想法会使得你更痛苦，而且这种想法会激化你和你父母之间的矛盾。所以第一种想法——向往和渴望，不要有。第二个是希望有所改变，也要减少这种想法。第三个就是情绪易感性。如果你的情绪特别易感，容易伤春悲秋，遇到了情况就流眼泪，或者动不动就发脾气，那么意味着你的情绪就像定时炸弹，是一个外放的东西。这三种内心状态都会导致你跟你父母的关系变得越来越糟糕，对你的伤害也会变得越来越大。关于正确的做法，这个作者给出了八条很有效的建议。

mengyuan

第一个，完善你的内在。你需要去发展自己的同理心、创造力、灵感和人际关系。你得让自己变得更好，而不是天天琢磨着怎么让父母变得更好，他们变好是他们的事。父母能不能变得更好，是他们自己的决定，而不是你能够替他们做决定的。所以，第一个建议是发展内在。



第二个，阻止和控制自己的情绪。当你遇到打击、受到刺激的时候，你可以学着一个人静一静，出去走一走，或者把专注点放在自己的呼吸上，让自己平静。这是一个很好的控制情绪的方法。



第三个，减少和父母的接触。如果你的父母真的给你造成了极大的痛苦，你要注意跟他们不要有太长时间的接触。但这一段千万不要被断章取义，我们这里说的是你确定有被自恋型的父母影响的情况，不是说跟所有的父母都要保持距离。



第四个，积极的自我肯定。你得给自己打气，他们说你不好，你要去找到自己好的地方，你要去找到自己有价值的地方，多去关注自己生活当中阳光的那一面。



第五个，充分利用非语言动作。怎么样能够不陷入自恋型父母的负面情绪当中？作者说，你可以避免跟他的眼神接触（这个要求我觉得太狠了），尤其是持续的眼神接触，可以身体转一个角度，离父母稍微远一点儿；如果一定要看着父母的话，你可以注视着他们的耳朵、下巴，或者额头的中部；不要挑衅他；等等。希望你不需要用到这些建议。



第六个，要主动选择自己的感受。你要知道，感受是你自己可以选择的。真正能够给你带来影响的感受，是你决定接纳的感受。不是任何一个感受，都可以随时随地进入你的内心，伤害你脆弱的自尊，你可以选择性地接受。这个世界上没有人可以伤害你，除非你允许，就是在讲这个道理。



第七个，打断内心的负面想法。我们曾经讲过一个办法，就是当负面想法来的时候，脑子里乱糟糟的时候，猛拍一下桌子，直接打断它。这就跟禅宗的当头棒喝是一样的。



第八个，积极地和自己对话。提醒自己什么是现实，什么是幻想，特别是当你产生强烈情绪的时候。你要能够认清现实，而不是一味地沉溺在幻想当中。你知道，人绝大多数的痛苦都是脑海当中的想象：要么在“放电影”，在回顾过去；要么是在想未来万一发生什么事该怎么办，这两种东西会使得你非常痛苦。但是如果能够回到当下，你会发现，这里其实就是一张桌子，就是一张床、一本书，仅此而已，你的生活并没有那么复杂。所以学会把自己的情绪放在当下，就是很好的积极的办法。



这是作者讲到父母和孩子产生互动困境的时候，我们所能够用到的八条建议。

mengyuan

接下来这一章就继续深挖，说你要小心隐性的毒副作用。我们前面讲的大家都能够理解，都是在表面上的、能够看得到的父母给孩子的生活带来的影响，那什么是隐性的毒副作用？



比如说有一个人工作起来就停不下来，每天熬夜、加班工作，大家说他是工作狂，不理解为什么他要对自己这么苛刻，要求这么高。他说他也不知道，可能是为了追求卓越。但是实际上，喜欢压力大，生活太过紧张，社交当中没朋友，或者经常郁郁寡欢、不快乐，这些都是隐性的毒副作用，是自恋型父母给孩子长期的压力所导致的结果。



而人遇到了外部的压力和痛苦都会产生防御机制，这是每一个人都会有的，不管你是否读过书，我们心里自然而然地就会保护自己。这种自我防御的机制，也会产生相应的代价，比如说我们会替换。替换就是当我们没办法针对父母或者上司发脾气的时候，我们会找一个替罪羊，这叫踢猫效应。你把这个脾气发泄在别人的身上，实际上你的愤怒找错了出口，最终伤害了别人，它会绕一个圈再回到你的身上。

mengyuan

第二种保护方式是压抑，就是我难受但我不说，总是自己扛下来，然后一个人默默地麻木。他没有表现出来，别人看不出来他有什么不好。用压抑的方式来防御，就容易导致抑郁症或者焦虑症。



第三种方式是否认。比如他会说：“我没有，我挺好，我跟我爸妈关系很好，我的人生也很健康。”他否认自己有各种各样的问题，那么他在生活当中会产生大量的抗拒情绪，在跟其他人相处的时候也会显得格格不入。



还有退缩，就是我往后让。别人进一尺，我就退一尺。退缩会导致容易逃避，在生活当中不去争取。然后是投射，就是他在看外部世界的时候，他所看到的都是头脑当中的反应，这叫投射。投射的方式导致我们容易责怪别人，比如我们喜欢冲孩子发脾气。为什么很多父母在教育自己的孩子的时候那么容易急，因为他内心当中有大量的痛苦，他小时候受过大量的责怪，这些责怪全部在自己的孩子身上释放了出来，这是很可怕的。



这就是我们说防御机制会带来的相应伤害，这是隐性的毒副作用，总结一下，叫作和自己作对，和他人作对。当你长期被毒副作用影响的时候，就会既和自己作对，也和他人作对。作者同样给出了解长期毒副作用的八大策略。

mengyuan

第一个策略，放弃幻想。这个不多讲了。但是放弃幻想说起来容易，做到难，因为人总是会有一点希望的。作者说：“期望他人改变是不现实的，不管我怎么想，别人都不会改变；我不能改变别人；我会接受父母，不再期待他们能够满足我的要求。”就是你要真正说服自己，在自己身上用力。



第二个策略，用积极的自我肯定取代消极的自我评价，就是我前面讲的那些积极思想和消极思想的对比。



第三个策略，追求利他主义。很多人长期的烦恼都是来源于自怨自艾：为什么别人对不起我？为什么我遭受这么大的不公？为什么我的父母不能理解我？……你发现了吗？就算他帮别人干活、冲在一线、为别人做过度奉献的时候，他的内心永远是委屈的。他用这种方式自我证明：你看我又做了这么多的奉献，但我依然没有得到什么好的结果。其实他内心当中的自我是很大的，他希望这个自我得到满足，但是长期得不到满足，即便做了那么多的事也得不到。所以这时候要用到的策略叫作追求利他主义。你要真的锻炼自己每天替别人着想一会儿，叫“日行一善，积善成德”。每天多去替别人考虑考虑，多为别人做一点事，参与各种各样的志愿服务。比如：



帮助你的邻居；辅导孩子；看望老人，看望行动不便的人；在社区中心、幼儿园等场所教小朋友做手工；为无家可归的儿童收集书籍；帮单身妈妈照看孩子；如果邻居生病了，可以帮他们打理庭院或者菜园子；为盲人做有声书；多说鼓励、支持的话；时常感谢他人；主动帮助别人……



这些看起来是不是都特别简单呢？但现实中，我们宁愿在网上为远在千里之外的人打抱不平，也不会对自己身边的邻居好一点，我们甚至不愿意跟邻居说话。因为在网上打抱不平，看起来更有劲。实际上真正给你带来幸福的事，可能就是你和邻居互相之间送了一些水果，互相有一些问候，主动帮别人一些小忙。所以，每一个人对自己的身边的人好一点，就是一个自我疗愈过程的开始。这是第三个策略。第四个策略，乐于助人。这个策略跟策略三有点接近，也是要学会帮助别人。



第五个策略，保持好奇心，发现生活中的美。这是一个回归当下的做法，就是你要学会扩展自己对美的定义。不是只有看画展才会觉得美，生活中的一个街头即景，一个小孩子微笑的面庞，书上的一段文字，都能让你感受到美。有时候我在听歌的时候，就会做刻意练习，我会选择随机播放，然后系统一会儿播一首这种风格的歌，一会儿播一首那种风格的歌。有时候你听到不爱听的歌，你就想快进，跳到下一首歌，你躺在那儿听歌的时候，你需要一会儿起来按一下，一会儿起来按一下。后来我决定不这么做了，我决定系统播什么歌我就听什么歌，效果好了很多。你可以学会去欣赏你平常不怎么会欣赏的音乐，这对你来讲其实是一个很好的练习，让你变得更加具有弹性，不是说你只能够听某一个类型的音乐。扩展你对于美的定义，去感受生活当中能够体会到的美好，这是第五个策略。

mengyuan

第六个策略，偶尔改变一下生活节奏。前一段时间大家都在家里边，不能上班，有时候我突然会觉得今天怎么过得跟昨天一模一样——早上起来在哪儿拿牙刷，在哪儿洗脸、刷牙，完了以后怎么擦脸，然后下楼吃早餐——所有的动作都跟昨天一模一样，这个想法吓我一跳。后来我想人生可能就是这样，每天一样的节奏，这一天就过去了。其实你可以试试看改换一下节奏，比如今天早上不洗脸试试看，或者今天先吃饭再洗脸，调换调换顺序。拿出一些时间，去一些没有去过的陌生的地方等。



第七个策略，心怀正念。正念可以帮助我们把注意力集中于当下，就是集中于重要的人、事、物。有人说不对，明天那个答辩才重要。明天那个答辩再重要，都没有你眼前的人重要。眼前、此刻发生的事，才是你真正最重要的东西。所以保持正念意味着你能够回归到当下，这是非常重要的一个建议。



第八个策略，减轻你自恋的程度。有时候我们只能够看到别人眼中的刺，但是看不到自己眼中的梁木。不管我们是受父母的影响，还是受自己成长过程的影响，很有可能我们也慢慢变成了一个自恋的人，但是我们不知道，我们仍以自我为中心。这时候我们的痛苦有一半是别人加诸我们的，另外一半是我们自己生成的。所以当你能够反思自己的自恋行为，开始减少自己的自恋行为的时候，你的隐性毒副作用也会相应地少很多。

mengyuan

作者在这儿倡导了一种对于自己父母最好的回应方式，叫作积极报复。积极报复是一种另类的报复，指的是在不损害你个人价值观和原则的前提下，向别人证明他们做错了。这个话说起说起来比较拗口，简单点讲，好好生活就是最好的“报复”。你没有成为他们口中的那个人，你也没有成为他们那样的人，你活得很精彩，你活得很开心，你活得很淡定从容。所以，好好生活才是对他们最好的“报复”，这个叫作积极报复。当然我不建议大家非要使用“报复”这个词，你可以说：我到底应该怎么样去回应我的父母，怎么样让父母能够感受到安心，让他们知道不需要对我有过多的唠叨，因为我的生活现在已经变得很好。

mengyuan

接下来这一章，专门提醒大家小心自己的自恋行为。要发现父母的自恋行为是相对比较容易的，你只要把我前面说的那些特点进行对照，就知道你的父母属不属于自恋型父母。但是要发现自己的自恋行为是不容易的。我们来听听看，你需要注意哪些细节，比如说：



特权感——一种表现傲慢、蔑视和优越感的态度（有时候，当你遇到了一些你认为不公的事，就会生气。在生气的那一刻，你突然觉得自己又骄傲了，觉得自己应该被区别对待，应该跟别人不一样，这种叫特权感）；

寻求他人的注意力——确保自己始终是被关注的焦点；

渴望得到赞赏——渴望得到外界的认可和尊重；

狂妄自大——无意识地表现出对自我认知的膨胀和对自己不切实际的评价；

内心匮乏——表面上气势十足，内心却十分泄气和自卑；

缺乏同理心——无法理解或同情他人的感受；

恶意的自我延伸——毫无自知之明，不尊重自己和他人的心理边界；

喜欢与众不同——过分希望自己与众不同、标新立异；

剥削别人——利用他人牟取个人利益；

肤浅的情绪——无法体验或表达除恐惧或愤怒以外的深层情绪；

嫉妒——认为别人低你一等，他们不配得到你想要得到的东西。



我把这些叫作蛛丝马迹。

mengyuan

因为在我们的听众当中，绝大部分人应该自己也做了家长，所以只是反思你受到的自恋型家长的伤害，这个可能是不够的。如果你在自己身上能够找到自恋的蛛丝马迹，反过来愿意改变自己，那对于你的孩子来讲应该是一件幸事。我们在生活中经常能够见到很多这样的家长，在外面是一个普通人，回到家像一个“皇帝”。他在家里边觉得：一切都是我最对，没有任何可以讨论的空间。你要知道这种时候孩子的压力是非常大的，因为孩子跟你小时候一样，被一个自恋型的父母所控制。所以你首先要学会承认自己有自恋的行为和态度，就是首先你要能找到、能承认，然后觉察，逐步地消除它，找到改变的方向。我们前面念的那些蛛丝马迹，都是可以被我们逐渐改变的东西。

mengyuan

接下来是超越自恋。人生的超越自恋的方法，就是要寻找到人生的意义和目标。经常有人会问：你人生的意义到底是什么？这个问题不应该用语言来回答，而应该用我们的一生来回答。你通过自己一生当中的生活，最终给出了一个圆满的答案。我们需要去体会有意义、有满足感的人际关系，然后学会享受愉悦、开心，感受到被别人需要的这种感觉。你必须放弃以下的幻想，比如说：我必须有别人爱我，我必须让别人改变，我期望世界永远公平、正义，我期望得到特殊对待，控制别人如何说、如何做，认为自己是全世界的焦点……这些想法都是不切实际的向外求的方法。你要知道寻找人生的意义和目标，首要学会降低我们的孤独感和疏离感，然后找到一个有边界的责任，脚踏实地地生活，这就是超越自恋的方法。