父母的羁绊

mengyuan

我们曾经讲过一本书，叫作《母爱的羁绊》。讲完这本书之后，就有人跟我反映，说凭什么只有母爱的羁绊？我觉得我爸爸对我的伤害比妈妈还大。确实，只说母爱的羁绊可能对于女性不太公平。所以今天我们找到了一本新书，叫作《父母的羁绊》。



为什么要再讲一本关于自恋型父母的书？有两个原因。



第一个原因，我身边所看到的，自恋型父母的教养方式引发的悲剧越来越多。很多孩子抑郁、焦虑、厌学，以及出现各种人格障碍、人际关系的焦虑，其实都跟自恋型父母的过度控制有关。



第二个原因，这本书不仅仅让我们找到自身痛苦的来源的标签，更是给了我们大量的走出痛苦的方法。



我每次在讲心理自助书的时候，我自己会有一些负担。因为心理自助书里边跟大家讲了很多的建议，比如八条建议，十条建议，你可以这样，你应该那样……我的负担在于希望大家知道一点：不要让太多的建议成为压力，你能够碰上一个就行了，这里边如果某一个建议触动了你，或者某一个症状跟你很像，你就对它表示感谢就好了。

自恋型父母肯定有非常复杂的定义，简单地讲，就是容易生气、喜欢挑剔、苛刻又不讲理的专制父母。这类父母的行为、举措完全是围绕着自身的喜好出发，并建立在自己的情绪之上的，整个家庭围绕着父母当中的某一个人在转。而且在外人眼中看来，有时候这些人还挺成功，比如说孩子他控制得很好、在家里边他很受尊重、家里边非常有规矩等。

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这里边有一些分类，就是自恋型的父母有如下这些不同的表现。



第一个叫痴心妄想。这种父母不切实际地追名逐利，贪恋权贵。他们想要赢得一切，自认为知道什么才是最适合别人的，丝毫没有自知之明。

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第二种叫控制欲强烈。他操控着孩子的人生，想尽一切办法，用情绪的方法、经济的方法、发动周围群众的方法控制孩子，总之他要控制你。



第三个叫缺乏同理心。这种父母常常无视自己批评、贬低他人所造成的影响。他会对别人说：“我不就说你两句吗？你反应怎么这么大？”其实他给别人带来的伤害，可能是刻骨铭心的。



第四个叫双重标准。这种父母意识不到每个人都是独立的个体。他们对自己的要求很低，觉得自己又不是故意的，自己是为别人好。但是对别人的要求又很高，喜欢说：“你为什么一点都听不进去？怎么说你都不改。”这种是很常见的。



第五个叫内心匮乏。这种父母总觉得自己被剥削、被排挤、被轻视，总是觉得自己受到了不公对待，觉得世态炎凉，等等。

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还有寻求存在感。这种父母的举止夸张，比如：喜欢穿特别夸张的衣服，高声说话，喋喋不休，在哪儿都要成为人群当中被关注的焦点。我相信很多人都见过这种人。



还有渴望被欣赏的父母、情绪贫乏的父母。情绪贫乏是什么意思？就是你会发现你在你父母身上，最经常看到的情绪只有恐惧和愤怒。他们没有其他更丰富的情感，比如说细腻、关怀、开心、喜悦、好奇、乐趣……这些情感他们都没有，每天脸上都带着阴云密布的恐惧和愤怒，因为他们情绪贫乏。



还有嫉妒，有的父母甚至会嫉妒自己的孩子。孩子表现得好，父母会产生严重的嫉妒情绪。还有蔑视，以此代表他的一种优越感。你做的什么事他都觉得不值一提，根本看不到眼里去。然后自大，这跟蔑视有点接近。



还有一个词叫亲职化，很有意思。什么叫亲职化？体现在言语中就是：“如果你在乎我，你就应该……”“只要你……，你就是我的乖孩子”“难道你从来都不关心我吗？”他用一个亲人的身份绑架了你，要求你成为他的员工，要求你成为他的奴隶，这个叫作亲职化。



还有他们会沉浸在孩子的荣誉里，希望孩子更出色、更棒，然后向周围的人炫耀我的孩子考上了什么学校，现在在单位里边评了什么职称等。然后他不能容忍子女的价值观和需求。



还有一类，是善于利用他人的父母，比如利用孩子以及周围的人。以上是自恋型父母的一些典型特征。

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那么在自恋型父母管教下长大的孩子，会具有什么特点？这可能跟我们更有关系，你可以借此评估一下自己当前的状态。



你是否很难建立并且维系充实、有意义、持久的人际关系？（就是你觉得在人际关系方面很困难。）

假如有人试图控制你，让你做对自己没有好处的事，你是否能察觉？

你是否很难表达出多种多样的情绪？还是只会着急、生气？

你是否会囿于别人的情绪，不知所措？（比如当你看到单位里边有一个人不高兴，你也会害怕、紧张。）

你是否容易陷入别人的情绪中？

你是否总是认为别人在针对你？（这种人我见过很多，他会放大所有细小的矛盾，他觉得这些东西都是别人故意地在针对自己。）

你是否很难控制自己的负面情绪，比如愤怒和怨恨？

你是否时刻准备讨好别人，并为此感到焦虑？

你是否总是因为害怕犯错而犹豫不决？

你是否好奇为什么别人总是那么开心？



这些状况是自恋型父母管教下的孩子们身上会出现的特点，简单总结就是过于敏感，加上边界感不清。你发现所有的这些症状的核心，第一是敏感，第二是没有边界感。他不知道自己是一个独立的个体，不知道自己有独立的人格，他的情绪很容易被周围的环境和情绪所带走。

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那么孩子在面对自恋型父母时候的反应，其实也分两类，一类叫作顺从，一类叫作反抗。对于一个小孩子来讲，要么就是父母说什么就听什么，这是顺从的一类。要么就是跟他对着干，进行了一辈子的斗争，这是反抗的一类。这两类孩子的反应是不一样的。



通过以上内容，我们首先了解了自恋型父母以及他们对子女所造成的影响。那当你长大了，离开了家庭，这些影响还会在吗？这个叫作延续性影响。有时候我们自己会忽视延续性影响，因为很多人不读心理学的书，他不知道这个问题来自哪儿。但是，自恋创伤是有迹象的。自恋创伤的迹象有这么几条：



我有很多缺陷，如果有人觉察出我的缺陷，他们就会讨厌我，不会喜欢和认可我（就是总觉得自己是伪装的，混在人群里边，别人看不出来而已）；

因为我习惯于受他人控制，所以总是无法坚持自己的价值观和原则；

我保护不了自己，总是按照他人的指示做事；

我认为大多数人都比我强；

我很担心别人发现我的真实面目，一旦被他们发现，我就完了；

如果别人都不喜欢我，不认可我，那我就活不下去了；

我无法阻止别人诋毁我或者抛弃我。

这是一些主要的迹象。

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除此之外，还包括：人际关系非常不稳定、不健康；对自己不满，例如对自己的容貌非常不满意（我有时候会见到很多整形过度的人，你问他为什么，他就总是觉得不满意）；甚少有满足感；永远无法感觉良好；永远无法相信别人；找不到人生的意义和目标；不断否定自己，对自己的评价都是负面的。



这些感想来自我们根深蒂固的负面想法。我们的内心当中有很多负面的信念，而这些信念是我们在童年及青年时期，每天跟父母的互动中深深烙在心底的。今天我们长大了，需要找到这些负面的想法，并且用积极的想法来替代它们。这说起来好像很简单，把负面想法抽出来，替换一个健康的进去就好了，但是难度是很大的，不过知道（这些负面想法）总比不知道强。

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比如说，第一个负面想法叫作“我需要得到别人的认可”。我相信这是绝大部分人内心当中的想法：如果不得到别人的认可，我如何在这个社会上体现自己的价值。但实际上你可以换一个想法：我想要得到别人的认可，但是得不到也没关系。



第二个负面想法是“我必须要做到完美”。因为我们在社会中也会发现，如果你跟别人讲差不多就可以了，别人会觉得你没有匠人精神，你做的东西我都不能相信。但实际上非要做到完美，是一件非常累的事。自我肯定的想法是：做一个还不错的人就足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在这个不完美的自己。这种想法不代表着我不努力，但是我喜欢我现在的状态，我能够接受我现在不完美的样子，这是一个积极的想法。



第三个负面想法是“我需要照顾别人”。我们家里边有一位长辈，他工作能力挺强的，算中产阶级。他照顾全家人，就是全家哪个地方出事，他总是扑在第一线。他付出到什么程度呢？就是被照顾的人都心疼他，所有人都心疼他。但他觉得：我是要付出的人，我是需要不断照顾别人的人。与之对应的自我肯定的想法是：我对别人有信心，他们可以解决自己的问题，这才是对他们最好的帮助。你要相信这个人的自愈能力，你也要相信这个人自身有自己的命运，有自己努力的空间。所以不一定什么事都替别人包办，太操心是很累的。



第四个负面想法是“我必须要照顾他人的需求”。那么自我肯定是：我值得被别人优先对待，照顾好自己也很重要。



第五个负面想法是“我有严重的缺陷”，就是有冒充者综合征（指个体按照客观标准评价已经获得了成功或成就，但是其本人却认为这是不可能的）。自我肯定的想法是：我可以做得更好，而且我会努力去做。



第六个负面想法是“我需要得到别人的关照”。自我肯定的想法是：我足够坚强，我可以靠自己活下去。我可以建立有意义、有满足感的人际关系。就是我离开了谁，我都能够好好地生活。我们见过特别多人到了中年会陷入恐慌，原因就是在于这些人觉得：我只要没有丈夫，我就没法生活；我只要没有这个单位，我就没法生活；我只要没有……，我就没法生活。但是实际上你要知道，你是足够坚强的，没了谁你都能够生活下去。



第七个负面想法是“我无法坦露自己”。我不能够对别人真诚，我必须把自己牢牢地隐藏起来。那么自我肯定的想法是：我可以展示出更真实的自己，我欣赏我的部分特点，不介意让别人认识到我身上有更多的特点。



第八个叫作“做出改变让我深感无助”，就是不愿意改变。然后自我肯定的想法是：我可以做出改变，只是还没有找到正确的办法，我不会放弃的，我会努力地寻找改变的空间。



第九个负面想法是“我不如别人”。那么自我肯定的想法是：大多数错误是可以改正的，下次我会做得更好，我仍需努力，但这并不意味着我毫无价值。我会成为更好的自己，有清晰的自我认知，竭尽全力发挥我的才能。



第十个负面想法是“我得不到我想要的”。有人觉得别人总是很幸运，自己总是很倒霉，所以心想事成这件事好像与自己无关。那么自我肯定的想法是：我可以照顾好自己，我可以满足自己的大部分需求和愿望。

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总结起来，你就会知道，转变以后的积极想法的核心，都是要相信自己的边界感，要相信自己的独立、能力和价值，否则的话，你会长期被那些负面想法所困扰。那么了解了自恋型父母延续型影响的典型特点（包括交际困难、自我肯定乏力、对于未来缺乏预期）之后，我们还要知道跟自恋型父母之间的互动困境是怎么回事，简单讲就是三个词：愤怒、内疚、羞愧。

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大家到过年就会发现，每次过年之前都特开心，终于要回家过年了，然后回家一个礼拜以后，就想赶紧订票回去吧。为什么？因为当你跟自恋型的父母在一起的时候，你最常出现的三种情绪就是愤怒、内疚和羞愧。你的愤怒会导致你更加内疚，因为你觉得不应该对父母这样。然后会觉得为什么自己这么糟糕，感觉很羞愧。这三种情绪总是笼罩着我们。这里会有很多攻击和冲突发生，父母会找各种各样的机会表达他们对你的不满和担心，因为回到熟悉的场景里边以后，这是他们的“战场”。这一部分是来自作为父母的本能，一部分是来自自恋型父母的人格的xian制。那么我们应该怎么办？



第一个建议，避免冲突，就是别跟父母吵架，你跟他们吵架没有用。你知道吵架意味着什么吗？吵架意味着你内心当中还存在着一个幻想，你希望能够跟父母讲道理，改变他们。但是，这本书最有价值的一点就是告诉你放弃这个幻想，不要再跟父母吵架。那么回避冲突的具体方法，比如说有模糊焦点、分散注意力、忽略事实错误、接受不同的观点。你可以一边微笑，一边模糊焦点，说“赶紧吃饭，赶紧吃饭”“那电影开始了吗？大家一块儿去看电影吧”，就是想办法岔开话题，不要跟父母较真，因为这些事根本说不清楚。



第二个建议，不要把别人牵扯到冲突之中。有时候双方为了能够把这理说清楚，会说“把我舅舅找来，让他跟你说”或者“让我男朋友给你讲讲道理”。别做这些事，这只会把水搞得更浑。



第三个建议，管理好自己的情绪。就是不需要在父母面前过度暴露自己的情绪，因为当你过度暴露出你的脆弱、伤心的时候，有可能会激化你和父母的冲突，他们更会觉得需要管你，会说：“你看，你这么糟糕，说你两句你就受不了了。”他们甚至会觉得受到了冒犯。所以一定要减少冲突的可能性。



在面临无理的要求和冒犯性问题的时候，你所应该做的事是想办法岔开话题，或者走掉，不要跟他们进行深入探讨。你还需要学会保护自己的孩子，因为自恋型的父母有时候还会来帮你照顾孩子，也就是他们的孙子。如果他们把这种自恋的方法、唠叨的方法、毁灭性地指责的方法用在孙辈的身上，可能对你来讲是更大的打击。所以你需要保护好你的孩子，尽量不要让他们单独和自恋型的父母长期生活在一起。