藏在成语中的心理学

mengyuan

樊登：人生如海，好书是帆。各位好，今天我们来讲一本非常有趣的书，叫作《藏在成语中的心理学》，这本书的作者杨眉教授一直在研究一个话题，叫作“心理学的术语力”。我对这个概念非常有兴趣，所以就专门请到杨眉教授，来到咱们的演播间。欢迎您，杨教授。

杨眉：谢谢樊老师。

樊登：您先跟大家解释一下什么叫作“术语力”吧。

杨眉：好的。这是一个我生造的词，我在做心理教育和心理学科普的过程当中，发现任何学科都有一个概念系统，或者说术语系统。所以如果想做科普的话，从术语入手的效果就会非常好。比如，现在大家都知道的一些概念，像“共情”“原生家庭”“情绪管理”，其实都是术语。每一个术语都是一个小理论，就像一个小集装箱一样。当你知道了这些概念的含义以后，再在生活中主动运用，感觉就会不一样。

樊登：就比如说“PUA”（原意为“搭讪艺术家”，现在一般指一段关系中，一方通过精神打压等方式对另一方进行情感控制）。以前人们对这件事没概念，但是现在一说“PUA”，我们都知道是什么意思了，也可以预防了。

杨眉：对。

樊登：但这样会不会也带来另外一个问题，就是有的人会过度地贴标签，比如说我给一个员工提意见，他就说“你PUA我？”。

杨眉：有可能，完全有可能。不过我觉得，就像樊老师讲书时讲过的“成长型思维”，如果他真的有成长型思维，就不会那么固化地理解这个概念，觉得你一定是这样，于是给你贴标签。不是这样的，我觉得取决于我们每个人吧。

樊登：用术语来传播心理学的概念和知识，您觉得是非常高效的一种方法吗？

杨眉：对。

樊登：所以您写了这本书，介绍了zhong国古代成语当中的心理学。我觉得特别有意思。我们对这些成语都很熟悉，有时候张口就会说，但是不知道这些成语背后有着什么样的心理学含义。您把书中的内容分成了三个模块是吗？

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杨眉：这三个模块是我个人对心理健康的定义。你去网上查有关心理健康的定义，会看到有很多种。开始的时候，我也用这个定义，用那个定义，但是后来我突然发现这些内容其实都可以归纳为三大块。第一块就是自我认识和认识他人。如果我是一个能够真正地认识自我的人，那么我对他人的认识也能够比较客观。但如果我对自己认识不够，比如我是一个自卑的人，客观来说，我的水平其实不错，但是由于多重因素导致了我的自卑，那么他人的眼光，或者一个善意的、客观的指正，我就都会认为是他看不起我。所以自我认识和认识他人，对我们保持心理健康特别重要。

第二块就是自我接纳和接纳他人。如果我们能够接纳自己，我们很自然就能接纳他人。反过来看，如果一个人总跟别人闹矛盾，其实他本质上是他跟自己过不去。一个能够自我接纳的人，他看待这个世界便是什么都可以讨论的，可以……

樊登：可以接受的。很多不幸、痛苦发生了以后，他都能够跟自己和解。第三个模块呢？

杨眉：自我成长以及与他人共同成长。因为我觉得人生就是这样，我认识了自己、接纳了自己，剩下的就是要继续往前走，也就是要成长。但光是自己成长是不够的，我们生活在社会中，因此一定是要和他人共同成长的。所以后来我在讲课或者写书的时候，基本上都是用这个框架来介绍心理学的。

樊登：听您这么一概括，人生就这么三件事。

杨眉：这是我的个人观点。

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樊登：我觉得挺对的，你看到各种心理问题，基本上都能够在这个框架之内得到解释——不了解自己，不接纳自己，不往前走。那我们接下来就看看这些成语，能不能给我们带来疗愈的效果。

杨眉：樊老师，我可以先说一下我为什么从成语入手吗？

樊登：可以。

杨眉：好的。我刚开始做科普时是介绍西方心理学，1985年开始给非心理学专业的同学做心理教育。做了大概十年以后，我慢慢发现我的zhong国文化的基因在这个过程中好像一下复活了、苏醒了。所以我觉得，既然在我们zhong国文化中有那么丰富的心理学思想，那么如果拿成语作桥梁，把心理学知识介绍给公众，那么公众就会很容易接受理论的指导。有理论指导和没理论指导肯定是不一样的，有了理论就有后劲儿了。就像樊老师讲《认知天性》时提到的，你在中学时期，读书读一遍就读进去了，你的书干干净净，没那么多笔记。有的同学就觉得不公平，觉得好像你就只是靠聪明，但是后来当你读了《认知天性》那本书就发现，原来你是有方法的，只是以前的你不知道。有个人帮你总结，让你知道方法，你对这件事的认识就可以提升到理论层面了，就可以帮助更多读者了。所以我觉得拿成语作桥梁来介绍心理学思想，对于公众了解、掌握理论，然后用理论来指导生活是很有意义的，整个人就有自由了，我是这样想。

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樊登：确实，有时候我们用成语劝人的效果比较好，通俗点说就是这个道理。因为他听了这个成语之后，概念就清晰了。咱们先来讲“文过饰非”。“文过饰非”代表的是什么心理动机呢？

杨眉：“文过饰非”其实代表的是人的自我防御机制。自我防御机制就是什么事情都合理化。比如，我没考好，那就怪老师卷子出难了，或者怪老师偏心；我工作没做好，是因为老板对我苛求，等等，用这种方式来合理化结果。比如我拿到卷子后，看到自己没考好，当时第一反应是“这个成绩好糟糕”，然后我用合理化的方法是可以缓解焦虑的。适当的合理化是有意义的，但是如果我躺在合理化上，躺在这个结论上，认为自己考得差都怪老师偏心，以后也不要学习了。

樊登：执着于这件事就麻烦了。

杨眉：对。所以，自我防御机制是每个人都有的心理反应，适度就好，不足和过度都有问题。

樊登：这也有点像我们讲过的一个概念，我讲过的一本书叫《社会性动物》，《社会性动物》里边有一个概念很好，叫认知失调。当一个人觉得自己很棒但是没做好某件事以后，他的认知就可能失调。我经常讲的一个案例，就是当妈妈骂孩子的时候，她就会说“妈妈有没有跟你说过”“妈妈跟你说过多少次”，这种话用通俗的话讲叫“甩锅”。她的意思就是，我没错，我作为一个妈妈已经尽职尽责了。甚至很多人跑来找您咨询，说自己该打的也打了，该骂的也骂了，她就觉得自己该做的事都做了，这其实也是合理化的过程。

杨眉：我觉得弗洛伊德和他女儿安娜·弗洛伊德都特别伟大，他们把无形的东西有形化，把本来看不见的东西有形化了。人的躯体是有自我防御机制的，比如免疫系统，心理也一样有防御机制。我讲弗洛伊德讲到第十轮的时候，突然一下开窍，觉得应该给大家介绍一下这个防御机制，因为我面对的学生是普通人群。前不久，我跟一位心理督导师讨论过这个问题。他是学精分（精神分析）的，然后他就和我讨论跟学生讲精分能讲些什么。

樊登：精分就是精神分析的意思。

杨眉：对，他是学精神分析的。他说：“你跟学生讲性心理发展阶段吗？”我说：“不，我讲防御机制。”后来学生反馈，说学防御机制的结果是自罪感的释放。在以前，很多事情都会让我们觉得自己有问题，但是学完防御机制以后就觉得这些不是问题了，只要适度就好。

樊登：有没有这样的人，他的自我防御机制非常少，也就是我们所说的那种心理很强大的人，比如像孔子、孟子这样的人，他们就不需要太多的心理防御机制，会有这样的人吗?

杨眉：会有。

樊登：就像孔子、王阳明这种人，他们的心理是什么状态？

杨眉：我觉得他们的防御肯定少，因为他们用不着。他们活得特别坦然、特别光明正大，不需要防御。

樊登：他们能够接受自己的失败和不足，该干什么干什么。

杨眉：对，也许他们会有一瞬间有点沮丧，或者有点别的情绪，但是很快，他就能够自我调节过来。

樊登：就像孔子说的“道不行，乘桴浮于海”，这可能就是一种防御。不行我就走吧，出去逛吧。但是后来想想看，能去哪儿呢，还是在这地方待着吧。你看，这一个词能牵扯出这么多东西来。

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第二个词更有力度，叫作“心口不一”。“心口不一”代表的是反向作用，您跟大家讲讲反向作用。

杨眉：好。心口不一，比如说林妹妹和贾宝玉，大家都知道他们有很多心口不一的表现，那是不是心口不一就一定是问题呢？不见得，它可能是一种反向表现。反向作用是什么意思呢？我举个例子，我们大家都会有这个情况，就比如你昨天刚跟张三说，李四有好多好多问题，你对他生气得不得了，但是今天早上见到李四迎面过来，你就又笑容满面、热情万分地跟他打招呼了。打完招呼以后，你会觉得特别惭愧和内疚，认为自己很虚伪，自己明明不喜欢他，昨天还说他不好，结果见到他还表现得这么热情万分，这就是反向表现。从机制上来说，他的本我不喜欢李四，但是他的超我觉得不可以这样，这是不对的，人不应该这样子说别人的不好，他的自我就出来做调节，这都是瞬间发生的，调节的结果就是他热情万分地跟人打了招呼，其实这是他的反向表现。

第二个例子是对你特别喜欢的人的反向表现，青春期的时候经常会有这样的情况。班里的同学本来相处得好好的，突然某个男同学就总喜欢惹女同学生气，会有揪她辫子之类的举动，把女生气得没办法，最后就不理他了。我在课上讲完反向作用后，经常会有学生来跟我说：“老师，我都没想到原来他是喜欢我，我没想到。”

樊登：在青春期的孩子身上可能比较多。我讲过《解码青春期》，那本书里提到孩子在青春期的时候会表现出很多叛逆的行为，其实是因为他的内心特别渴望得到父母的帮助。

杨眉：对。如果父母的帮助是对的，是他想要的，他就特别高兴。有的孩子，你给他帮助，他常常装作自己是大人，不需要家长的帮助，那有的家长看到孩子拒自己千里之外、讨厌自己的样子，就会选择不理孩子。其实不是这样的，孩子的内心特别渴望获得帮助，而且他渴望你以不动声色的方式帮助他，而不要以“今天这个，明天那个”“一二三四五”之类命令式的方式帮他，他不要这样的帮助。

樊登：很多家长对孩子是不是也会表现出这种心口不一呢？就比如有的家长心里想的是“我希望你多穿两件衣服，别冻着”，其实是关心孩子，但是嘴上会讲“冻死你，让你不听话”，这也算心口不一的表现吗？

杨眉：我觉得也可以算吧。我觉得家长对待孩子，领导对待下级，人和人之间都应该正话正说，不要正话反说，很多时候就是正话反说导致了问题。好话好说，正话正说，而不要“冻死你活该”或者是“你出去就会……”。

樊登：还有很多领导说“我看你是不想干了”这种话，其实都是正话反说。

杨眉：对。如果这个领导真的不想要你了，你不想干了，那不就正好吗，才不用说这种话，直接解决问题就行了。所以他在心里其实是有一份期待的，有期待的话其实就应该直接说。

樊登：所以很多人虽然位在高处，但心理未必成熟，他也有可能带着很多童年时的沟通模式和伤害走到了这个位置上。

杨眉：对。而且越是早年有创伤的人当了领导以后，内心越容易陷入困境。因为他内在的那个小孩的问题没解决，那个未完成事件（在心理学层面，未完成事件不仅仅是指那些在生活之中没有完成的事情，更多强调的是一种被压抑的个体感情需求，一种长期处于连续被否定之中的状态）没解决，所以他把正常的下级提意见当成是顶撞和冒犯。就像你讲“成长型思维”时也有这样的例子，有的人会把提意见当冒犯，其实不是这样。如果一个人有正确的自我认识，做到了自我接纳，他就不会推测自己的下级是要反对我，就不会往这方面想。

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樊登：对。因为如果没有不同意见，就做决策是非常危险的。所以，“心口不一”和反向作用又是一对概念。第三个词叫“见仁见智”，“见仁见智”背后也有心理学知识，是什么呢？

杨眉：“见仁见智”这个词是这样，如果你是一个成长型思维的人，你看别人时会……

樊登：你一说这个我就明白了，就是投射的问题。

杨眉：对，就是投射。

樊登：“见仁见智”其实是一种投射，厉害！

杨眉：你心里要是有仁，你看到的就是仁（仁义的“仁”），如果心里是自卑的、防备的，你看别人都是有问题的，所以它与心理学中的投射作用有关系。有时候你听有的人经常说张三怎么样、李四怎么样，总是在背后说人家的不好，你就知道这个人不喜欢他自己，他如果喜欢他自己，他看待别人，尤其是看到别人的优点时，会特别喜悦，他想的是“我又看到一个我可以学习的东西”，是这样的。

樊登：有个词叫随喜。看到别人好，自己也会感到高兴，这是随喜。但是也有人嫉妒心很重，看到别人好就难受，就恨。

杨眉：因为他自卑，他不接纳自己的弱点，所以他看到别人的优点就难受。如果他接纳了自己的弱点，同时努力成长，那别人的优点就会成为他学习的榜样。

樊登：那我多问一句，这怎么办呢？如果真遇到这样的人，或者说自己有这样的心理，也很痛苦，该怎么办？有时候我直播时，就会有人问：“樊老师，我总是嫉妒别人，我该怎么办？”

杨眉：讲到妒忌心，我先从资源取向的角度来解释一下。我经常会问同学这样一个问题：你不喜欢哪种情绪？有的同学就会说他不喜欢妒忌，觉得妒忌不好。于是我提议，我们来给妒忌找一找优点。最终找出两个特别了不起的优点，第一个优点我们大家都能说出来。

樊登：进取心。

杨眉：对，上进心。第二个优点是？

樊登：第二个优点是什么？

杨眉：善于发现别人的优点。

樊登：麻木的人连别人的优点都看不到。

杨眉：对。因为学生的上进心非常强，如果他有妒忌的情绪，就会很着急，他会很自责，觉得自己怎么这样妒忌别人。那我把这两个优点告诉他以后，他就觉得自己还是有优点的。那他现在要做的是什么？要做的是把这个能量用于自己的成长。如果你喜欢别人的优点，学它就行了，很简单，通过学习别人的优点来自我成长就行了，这就叫节能成长。不要耗能成长，耗能成长就是总觉得“他那么好，我不好”，于是因此感到很伤心，搞得情绪低落，又自卑，还会忧郁、焦虑之类的。不要这样，这太耗能了。你就拿这个能量来成长，“我知道他好，我心里也有一点点难受，因为他那么好，我没有他好，我是有点着急，没关系，我来学他”，那就可以了。

樊登：这其实就是我们说的不内耗。

杨眉：这不是心理学当中的概念，是我自己在工作当中总结出来的。所以我老跟学生说：“你们要节能成长，不要耗能成长。”

樊登：所以当你出现了投射效应的时候，你需要多去反省，因为你看到的对方，其实有很大一部分是你内在的自己，这也是认识自己的过程。一旦想到这个问题，可能人的力量就向内走了，也就不会那么难受了。

杨眉：对，我来调节我自己。如果我是一个成长型思维的人，那我就会调节我自己。但如果我不是成长型思维，那我可能继续把锅甩在人家身上，认为是别人的问题，不是我的问题。

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樊登：请大家记住这个词——见仁见智。下一对成语和心理学概念叫作“胜券在握与控制幻觉”。“胜券在握”就是手拿把攥，觉得自己肯定是赢了。

杨眉：对，我确信我能赢。

樊登：这也是一种心理问题。

杨眉：嗯。我用控制幻觉来解释胜券在握，就是因为我们每个人都是有控制幻觉的，而且绝大部分普通人拥有的都是正常的控制幻觉。正因为我有控制幻觉，所以我会做时间管理，我会做人生规划，我会做年度规划或者旅游计划，我相信到时候就能实现。可是重大的创伤事件会导致控制幻觉丧失，然后就会觉得到处都草木皆兵，这种情况就是丧失控制幻觉。所以我们在做创伤治疗的时候，重点就是要帮助他恢复适度的控制幻觉，让他重新有确定感。其实生活充满了不确定，但是我们的控制幻觉让我们觉得有一部分是确定的。

樊登：所以在您看来，控制幻觉也是一个中性的东西，只是度的问题。

杨眉：对，度的问题。

樊登：所以大家以后听到“胜券在握”这个词的时候要小心一点，不要太过分，但是也不能毫无自信。

杨眉：对，过犹不及。

樊登：都是度的问题。我觉得在这个模块中，您选的最后一个词特别慈悲，这个词和对应的心理学原理叫“为老不尊与退行”。前两天我看到一个新闻，一个老头儿和他儿子走在商场里，路过一个女孩时，那个老头儿就掀了她的裙子，于是他儿子和周围的人都过来打他。我看到新闻下的留言，说老头儿是个老流氓，小时候就不是什么好人。其实我当时就觉得不一定，因为我见过特别多患有神经退行性疾病的人，就是这个样子。他可能原来是一个很受人尊敬的知识分子、一个教授、一个企业家或一个官员，但是当他有了退行性疾病（包括阿尔茨海默病）以后，很有可能会缺乏道德感。

杨眉：对，很不幸，我觉得很不幸。

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樊登：您怎么会想到在自我认知的这部分里整理出“为老不尊”来呢？

杨眉：因为我觉得万一有老人看这本书，或者有老人的孩子看呢？我经常在上课的时候对学生说“你跟你的家长说”“这个事要跟家长说一下”，我觉得现在社会上发生的一些情况也比较棘手，搞得年轻人很烦老年人，所以我觉得应该说一说。

樊登：您在生活当中经常会碰到这样的案例吗？

杨眉：没有，我只是在网上或者报纸上看到的，我觉得特别难受。有的老年人会有你提到的那种得退行性疾病的情况，生病是没有办法的，如果病了，比如像你说的那个例子，那是没有办法的。但是没有生病的人，到了一定年龄的时候也会有退行的情况。我们zhong国有句话叫“活到老学到老，还有三分没学到”，其实讲的是终身学习的理念，但是我们有些人觉得自己老了，被边缘化了，就可以什么都不管了。所以，我想年轻人看了这本书后可以跟家里老人沟通，老人自己看了以后可以想到要约束一下自己。而且我觉得并不只是老人才这样，年轻人也有退行的，比如，我见过两个三十多岁的人吵架，其中一个人脱口而出“我去告诉你爸爸”。你想一个三十多岁的人，跟人有矛盾了以后竟然说他去告诉他爸爸，这不是很好玩吗？

樊登：他可能是在扮可爱吧？

杨眉：不是。他是真闹矛盾、真生气了，也不是开玩笑。另外，大学生当中也有表现出退行的人，有的学生上了大学以后，明明是凭自己本事考上了大学，居然还会成绩不及格，其实课本学习这方面他完全有能力做好，这也是一种退行表现。

樊登：所以退行也是一种自我认识方面的问题。

杨眉：对，你得了解这一点。

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樊登：第二个模块是自我接纳。关于自我接纳的成语可能更扎心，第一对词和心理学概念叫“相敬如宾与家庭界xian”，这个词是跟婚姻有关的。

杨眉：恋爱、婚姻，或者亲子关系，都和它有关。其实，同事、朋友之间也都有这个问题。我们过去可能会嘲笑别人“相敬如宾”，觉得好像家庭成员之间就可以不分界xian，随便对待，想怎么着就怎么着。一个人在外面可能特别讲礼貌和礼节，但是到了家里就不吝（北京方言，意为不在乎）了。我们在做家庭治疗的时候，要做的第一件事就是让他们把界xian划出来。比如，在家庭治疗室里摆椅子，三口之家就摆三把，四口之家就摆四把，治疗师坐在对面。然后你就观察他们怎么坐，就能知道这个家庭的界xian是怎么样的。理论上应该是爸爸和妈妈坐一块儿，孩子单独坐。比如说，爸爸坐左边，妈妈坐右边，孩子隔很远坐最左边，或者隔很远坐最右边。

樊登：空一个椅子。

杨眉：对，或者是孩子坐在爸妈中间，但会往某一边挪一点，在中间空出一个很大的空间。你就会知道，这个家庭的界xian是有问题的。那么，要做的第一件事就是让他们按爸爸、妈妈、孩子这个方式来坐，从这件微小的事情上入手做调解。当然，完整的家庭治疗不是这么简单。现在我们的很多家长是没有界xian的。

樊登：我见过最糟糕的情况是家长给孩子装摄像头。

杨眉：太可怕了。

樊登：孩子在写作业，上面装一个摄像头盯着孩子。因为家长觉得，既然我盯不了你，就弄个摄像头远程盯着你。

杨眉：那这孩子还怎么活呀！

樊登：这可不是一个两个家长这么做，这是现在很多家长共同探讨出来的结果，多吓人！

杨眉：太吓人了，那小孩还怎么活呀？

樊登：孩子就会容易抑郁，然后就退学了，因为他对自己的生活完全失去掌控感了。

杨眉：对，完全失控了。跟孩子相处，或者说跟任何人相处，我认为尊重是第一位的。爱是一个很抽象的大词，你可以随便说“我爱你”什么的，但是你要怎么表现你的爱？你要尊重他，对他说的话要守信用，这是可以实实在在做到的爱。

樊登：我扮演一下那些家长。他们会说：“那你说尊重，他整天玩游戏，成绩下滑了怎么办？”

杨眉：我觉得这是一个系统工程，不是这么一两句话就能回答他的。但是你想让孩子怎么样，你自己先要做出样子来，给孩子立榜样。当然，在咨询当中这么直接给出建议是不可以的，遇到这么极端的情况，肯定会讨论：为什么一定要用这个方法？为什么有了这个，你才有控制感，你才会放心？我会跟他讨论这个问题。

樊登：本质是这个家长内心有问题。

杨眉：他没有控制感。

樊登：家长缺乏控制感。

杨眉：我会跟他讨论这一点。

樊登：太对了，很多家长自己没长大，还像个小孩子一样。还有人说：“那老师说我怎么办？”我说：“老师说你就说呗，你是个成年人，你还怕老师说你？”

杨眉：那你到底是为孩子心理健康好，还是为你自己不被说好？另外，我自己在工作当中总结了一个经验：凡是说真话会倒霉的地方，一定会有谎言，或者是沉默。他如果尊重你，当他怕你时，他就沉默，如果对你没有足够的尊重，就会对你说谎，欺骗你。

樊登：这招就是我常用的。我就经常问这些家长，我说：“你说没办法，那你用这个方法有用吗？你管住了没有？”他们想想，也没管住，手机还砸碎了四个，因为老拿手机撒气。

杨眉：是的，手机成了替罪羊了。

樊登：这就是现在大量家庭的困境。还有一个跟“相敬如宾”有关的实用话题，比如说能不能查配偶的手机。

杨眉：这太不尊重人了，这没界xian啊！

樊登：但是这在年轻人中是一个经常被讨论的话题。我就在网上见过有人写：要检验这个男人爱不爱你，就把他的手机拿过来看，如果他当着你的面说随便看，那他就没问题，但凡他敢皱眉，就立刻跟他分手。

杨眉：那也有可能对方就成了一个高明的骗子，这样很有可能就把她男友训练成一个高明的骗子。

樊登：其实是应该保持尊重。

杨眉：对，保持界xian。这是个人的隐私，你不看我的，我也不看你的，这是最基本的界xian。

樊登：那万一他出事了呢？

杨眉：那真要出事了，你还想跟他在一起吗？他真要出了事，他要走了，你拦得住吗？

樊登：但是很多人又不愿意接受这个结果，觉得只要盯着点……

杨眉：觉得自己查了对方的手机就能解决问题。

樊登：对，认为自己盯着点就行了。

杨眉：越盯越逆反。你相信他，他就可以用信任回报你，他就会用守信用回报你。如果你不信任他，把他当贼防，他就一定会做贼给你看。

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樊登：这也是一种心理上的补偿机制。所以大家记住，举案齐眉、相敬如宾，这就是家庭界xian感。接下来这个词叫“恻隐之心”。“恻隐之心”是《孟子》里的话，和共情有关系。

杨眉：我们zhong国儒家文化最强调这一点——仁义。西方的empathy，也就是共情，有的把它翻译成同理心，还有其他的翻译不太准确就不提了，我用的是共情这个概念。通俗地说，共情就是设身处地替别人着想。在zhong国文化当中，关于这个话题的资源特别丰富。很多事情就是因为缺乏共情能力才发生的，比如刚才讲的，恋人要查他人手机的例子。你愿意别人一天到晚像盯贼一样盯你吗？如果你不愿意，就不要对别人这么做。说到底，这其实也是自我成长不够，自我成长很充分的人是不会去查人家的手机的。

樊登：甚至是不屑。

杨眉：对。

樊登：我作为一个人，为什么要那么关注你的私生活？

杨眉：对。而且这是很不自重的行为。共情真的是特别重要，在家庭关系、同事关系、朋友关系、上下级关系等人际关系中，共情都是非常重要的一个概念。

樊登：共情会不会有过分的情况？

杨眉：当然会有。

樊登：共情过分了会怎样？

杨眉：会有“救星情结”。

樊登：觉得自己是个大救星，“有事您说话”就这种。

杨眉：对。

樊登：就是有一件事，其实你根本管不了，但是你拼命去管。

杨眉：最后要么把自己累死，要么把自己变成没有信用的人了。因为你什么都揽，什么都愿意帮，但是你帮不了那么多人，最后就会把自己累死。人和人之间相处，如果你共情过度，那就等于没界xian了。我觉得xi方英文当中有一句话很好，叫“May I help you”，意思是“你需要我帮助你吗”。他不会直接就来帮你，而是一定要问“你需不需要我帮助”，需要我帮助我就帮。

樊登：比如，我们看到别的国家发生了地震，受灾情况很严重，如果这种信息看得多了，你的内心就会很难受，这种代入的感觉其实也是因为共情。

杨眉：对，是因为共情。

樊登：甚至有的人会看这些东西看到自己抑郁。

杨眉：对。所以我们在接受创伤治疗的培训时，老师讲的要点就是，只要有可能，你就不要进现场，你要把自己保护好，如果你保护不好自己，你很快就会耗竭，就没有能量去帮别人了。

樊登：这叫大善似无情。真的，如果你要做事，你得先把自己保护好。

杨眉：对。如果你不把自己照顾好，你怎么可能去帮别人？

樊登：我们有时候会责怪医生心硬，但如果医生的心不硬，他的工作就干不下去了，因为每天都有生死发生。

杨眉：对。它那个自我防御机制的心理学术语，叫隔离。我需要有个东西把自己隔离开，这样我才能够有力量去做这件事。所以他表面上看着心硬，其实不是，他是必须这样做来保护好自己。