最温柔的教养

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书友你好，欢迎来到非凡精读馆，我是田宏杰，今天给大家带来这本《最温柔的教养》。



我要先问大家几个问题：



你爱自己的孩子吗？你是不是想把一切最好的给他？给他最好的爱，给他最好的教育？但有的时候你会不会困惑，孩子他真的知道你的爱吗？你给他的爱，真的是他想要的那种吗？你会不会你觉得在用最好的方法来教育他，但他根本听不进去，专门跟你对着干？或者，你会不会心里面对孩子有很多很温柔的爱，但你在语言表达上、管教方式上却很硬，很容易跟孩子有这样那样的冲突？



你已经学了很多育儿方面的课，你也看了很多书，你也觉得自己学了很多方法，但痛苦的就是，别让你遇到具体的情境。因为一遇到具体的情境，你还是不知道该怎么做、怎么说。你会有这样的困惑吗？



今天给大家带来这本书叫《最温柔的教养》，它的作者叫吴恩瑛，她是韩国儿童青少年精神科的专业医师，她就用130个咨询中最常碰到的日常生活中的案例来给我们父母讲一讲，到底各个情境下该怎么用合适的语言来表达。她说：“你看这本书，就要像学外语口语一样。你学外语口语时，只要你坚持练习，说着说着，说起来就自然了。”



现在，她在书中教给大家育儿口语，给我们提供了好多种句式。如果我们好好学习、好好练习，总有一天你会发现，自己嘴里面说出来的就是教育中最恰当的话。

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她有一个概念特别打动我，叫作“1°”的变化。在360°里，要让它发生1°的变化。你虽然只发生了1°的变化，1°看上去很小，但它却是一个方向性的改变。开始时微乎其微，但你坚持五年、十年、二十年，坚持下来你会发现，自己通往的目的地真的就不一样了。



哪种方法能够引起这个1°的变化？她在《最温柔的教养》这本书里面就提出来，在教育中能够引起1°变化的，其实就是我们说话方式的变化。

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所以，什么是最温柔的教养？就是你在情绪上、说话上、态度上对待孩子的需求特别温柔，但是我们在坚持原则上，使用的方法上，我们又很坚定，这就是又温柔又坚定的教养。



书里面有很多插画，是一些家长和孩子在一起特别暖心的场景。书里面对待父母的态度也很温柔，告诉我们，一时间改变不了，没关系，每天只要有1°的变化，一点点来。我们对自己宽容了，慢慢地会发现我们自己变了，孩子也变了，我们的亲子关系其实也在发生改变。

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那么，到底不同的情境下该怎么说？我们一起来看看这本书。这本书有130个育儿情境，我们把它做了一个分类，主要是这样的几种情境：



第一种是，我们怎么去向孩子表达爱，跟他之间去建立情感联结？

第二种是，孩子有消极情绪的时候，我们怎么去接纳、允许他的消极情绪？

第三种是，我们怎么跟孩子提要求？就是让他做啥，别让他做啥？

第四种是，怎么处理孩子的社交关系？跟兄弟姐妹之间的关系怎么办，跟同伴之间的怎么办？

第五种是，怎么处理他生活中习惯的养成？

最后一种就是，怎么处理亲子冲突？

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一、如何与孩子建立稳固的情感联结？



我们先看第一部分：建立情感联结。



首先，我想先问大家，你的孩子平常会不会问你一个问题：“妈妈你爱我吗？或爸爸你爱我吗？”这时候你会怎么回答？



我们zhong国人有的时候不太会表达爱，我们可能会说：“你怎么会问这个问题？我当然爱你。”可是，我们说“我当然爱你”的时候，脸上的表情就可能会有一点僵硬。



吴恩瑛，人们也称她叫吴院长，她说，你别跟孩子说：“你怎么这么想？这种问题还用问吗？”而是要真的看向他，当你眼睛中全是他的时候，对他说：“爱你，当然超爱你，我愿用我的一切来爱你”。



你的眼睛看着他，用坚定的语气告诉他“我爱你”，对他很重要。



为啥？因为母亲看向孩子的一个目光，对孩子来讲，这是他一生自信的基础。



我特别喜欢的一个老师——客体关系的研究专家温尼科特，他说了一句话：孩子仰望他的母亲，在母亲的眼睛中看到他自己。就是孩子看到妈妈时，发现妈妈觉得他好重要，他就觉得他真的好重要。而且更重要的是，孩子小的时候跟妈妈的关系，其实就是他长大以后跟这个世界的关系。小的时候，妈妈对他温柔以待，他相信他妈妈爱他，长大以后，他就相信这个世界会对他温柔以待，他的心中也对世界充满信心。



所以，孩子在任何时候问你：“妈妈，你爱我吗？”你就要坚定地看向他，然后告诉他：“我爱你，我当然爱你了。”



这对有些爸爸妈妈来说，可能不难，但对有些爸爸妈妈来说，可能还蛮难的。 所以你要反复练，直到它成为你的口语、你的习惯。那个时候，你孩子的自信心、安全感就能建立起来。



还有另外一种情境，有的时候你情绪不好，孩子可能就会问你：“妈妈，你生气了？”这时候你一般咋回答？有的时候，我们可能就搪塞过去，因为不想在孩子面前承认情绪，我们会说：“没事，我挺好，你不用管。”



但实际上，通常孩子他对情绪特别敏感。越小的孩子，他对语言不太理解，但他对情绪会抓得越准。你不开心，他就感受到你不开心，他这个能力很强。但是他另外一个能力弱，就是他用他的思维去解释你情绪的能力弱。所以，他看到妈妈明明不开心，可是妈妈又说她没有，他的内在就很冲突，他觉得很苦恼，他就要自己去找原因，找不准的话，最后他就很可能归因为他自己，他想：“可能是我的错，是因为妈妈不喜欢我，所以妈妈不开心。”



所以该怎么办？如果孩子问你：“妈妈你生气了？”我们就要坦诚地跟孩子说：“妈妈现在是有点心情不好，但不是因为你，是因为我刚才接了个电话，电话中有点事，所以妈妈可能要沉静一会儿，妈妈要自己待一会儿去处理一下。”孩子这下听明白了，他就知道，原来他妈妈心情不好是因为她刚才接到一个电话，她需要一点时间去沉静。



还可能，你今天刚回到家，孩子就过来纠缠你，要让你抱，跟着你周围转，让你觉得好烦时，该怎么做？比如说，一个爸爸回来了，他看着那些孩子围他转，他觉得很烦怎么办？其实，他只要用一分钟的时间抱抱孩子就够了。



作者书上建议说的是：“爸爸回来了，来，让我抱抱我的小宝贝们吧。”一分钟抱完以后，还可以说：“爸爸今天有点累，你们玩，爸爸去休息一下。”



其实，这样一分钟的联结就够了。



有的时候，你还要去对孩子做那种直白点的表达。比如你跟孩子玩得好开心的时候，你就可以说：“有你这样的孩子，我真的很幸福。”这种话你说起来觉得僵吗？如果你要觉得僵，你就更需要去练。



作者她说，她曾经碰到一位父亲，虽然他很爱自己的孩子，但因为他不是很善言辞，他回到家基本上就不怎么说话，也很少跟孩子有肢体的接触，这时候他来到咨询室，吴院长就说，她紧握着他的手，跟他说：“这个就是人和人之间相联结的意义，你感觉怎么样？”



当时，可能这个爸爸多少有点不好意思，爸爸不自然地说：“蛮好的。”这时候，吴院长就让他说刚才的那句话，让他这样握着自己的手，假装对孩子说：“有你这样的孩子，我真的很幸福。”并且，让他反复地说这句话，这个爸爸当场就哽咽了，哭了。



其实，可能在孩子睡着了的时候，爸爸坐在床边看着孩子熟睡中的脸，这种真情告白他已经对孩子说过很多次了，但他没有真的对孩子说出来这句话。可那天在咨询室，当他说出这句话的时候，他就哽咽了。实际上，他之所以哽咽还会有另外一个原因，就是可能当这个爸爸他也是小男孩的时候，他的父亲没有对他说过这样的话，他这一生中也多想听到爸爸说一句，“有你这样的孩子，我真的好幸福。”



有的时候，我们父母虽然觉得好像是自己在爱孩子、养孩子，但其实我们在爱这个孩子的时候，我们也在爱童年那个没太完全得到爱的自己。所以，这种爱的表达，你用多少言语，用多少物质，它是表达不清楚的，一定是要你的目光看向他，你的全身心对他开放时，对他说出刚才我们说的话，才特别有用。



刚才这一会儿，我们其实说了四句话。



孩子问你：“你爱我吗？”你要说：“我当然爱你，我愿用我的一切来爱你。”

孩子说：“妈妈你生气了？”你要说：“妈妈心情是有点不好，但不是因为你，是因为刚才有个电话。”

当你晚上回来，你要说：“我回来喽，来，让我抱抱我的小宝贝。”

有时候，还要再来些深情的表达：“有你这样的孩子，我真的好幸福。”



书中有很多这样的句子，我们今天先来练这四句。在不同的场景中，你像口语一样去练习，慢慢地这些话说起来就流畅了，表达起来就不费劲了。今天对孩子慢慢练习，会说这些话了，过几天，继续慢慢练习，你会发现你好像对你的妻子，或者对你的先生，你也好像能自然地说出“爱”来了，甚至过几天，你对你的爸爸妈妈也说出这样“爱”的句子来了。



你会发现，有的时候我们是先有这种“爱”的心，再表达出来，但反过来，你也会发现，你表达了之后，心里的那种爱意也变得越来越强，情感联结也越来越强。其实，这不也是治愈了我们自己的人生了吗？



这就是第一类，关于怎么去表达爱，怎么去建立情感联结。

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二、如何助孩子应对负面情绪？



01 不要试图操控孩子的心情



第二部分是，当孩子有消极情绪的时候，我们要怎么去帮助孩子处理消极情绪？书里面给到大家好多建议，我给大家挑出来三条。



第一条就是，不要试图去操控别人的心情。书里讲了两个特别生动的案例，一个孩子的案例和一个女人的案例。他们两个人都是想买东西，但是没买成，然后受了委屈。



先是这个孩子的案例。之前每次到游乐园的礼品店，孩子都会闹着要买玩具。今天去游乐园之前，妈妈就跟孩子约好了，说：“今天咱们不买任何玩具。”孩子也说：“好。”随后，一家人在游乐园玩得很尽兴，但离开的时候，孩子却说：“我想再去礼品店逛一逛。”妈妈开始觉得有点不安，但孩子他说他只是看看，不买玩具，所以他们一家还是走了进去。



可是大家知道，有的时候孩子就是孩子。他进去后就开始闹着买玩具，这时候他妈妈斩钉截铁地说：“咱们不是说好不买了吗？不行。”孩子就撒娇，试了妈妈也没有买，然后他就被妈妈拽出去了。出了游乐园的大门，孩子还是有点闷闷不乐，他慢吞吞地走着，被甩在了大人的身后，嘴巴撅得老高，像只鸭子。尽管妈妈多次催促，“你快点跟上。”孩子还是无精打采。



这个时候妈妈可能就不高兴了，妈妈大步走向孩子，用力地拽着他的胳膊把他拖了过来，妈妈就对孩子吼说：“你快过来，你真的太不像话了，你说要来游乐园，我就带你来了，还玩得不够吗？都说好了不买玩具，你还要怎么样？下次我再也不带你来了。”她拽着孩子的胳膊就走，结果孩子就哇哇地哭，说：“我以后再也不来游乐园了。”



另外一个案例因为是放在大人身上，大家可能会更有感受。有个女人最近消费超支了，于是决定要省吃俭用。有一天，她和闺蜜去逛街的时候，看中了一双漂亮的凉鞋，一看就非常舒服，而且价格还很实惠，可她突然就想到说不行，她不能再花钱了，于是她没有买下那双凉鞋，她直接回了家。回到家，女人对下班回家的丈夫说：“老公，我好喜欢那双凉鞋，穿起来肯定很舒服，可能以后会打折，等打折以后再去买。”



这时候，你会发现这个男人蛮痛苦的。因为男人总希望让自己的媳妇别受委屈，可是现在媳妇回来却说想要买凉鞋，又没买，这个男人的心情就蛮复杂的。她丈夫就脸阴沉沉地说：“你是小孩吗？你不清楚咱家的情况吗？明明知道不行，干吗还一直说个没完？”所以，这个女人的心情一下就跌到谷底了。



现实生活中，你碰到过这样的情况吗？这个时候你会发现，不管是妈妈说的那句话，还是丈夫说的那句话，都让那个本来受伤的人更痛苦了。



作者她在这本书里说了很好的一句话：其实，不管是那个在游乐园里面最终没有选择买玩具的那个孩子，还有在那个商店里面选择没有买鞋的那个女人，他们最后都做了正确的选择——孩子他没买玩具就出来了，虽然他情绪很差，这个女人她没买那双鞋，她也出来了。



这个时候我们要说啥？其实我们不需要说太多的话，对那个孩子，妈妈只要说一句，“看起来，你真的很想要那个玩具。”然后拉着他就走就行了。丈夫对妻子也只要说一句，“看起来，你真喜欢那双凉鞋。”这就行了。



可为什么刚才妈妈和丈夫说的话都那么难听？其实这里面引出来了另外一个问题：我们为什么要去操控别人的情绪？我们为什么希望对方马上开心起来，希望对方马上把那个坏的情绪拿掉？



其实，妈妈刚生下孩子的那一天，她心里面一定有一个愿望，就是她希望这个孩子一生幸福快乐。所以，当今天自己那么想要满足他的时候，自己没满足得了他，看到他那么难受的时候，妈妈也就特别恼火，会觉得：“我都陪你来了，我都陪你玩了，最后你还不开心，你要我怎么样？”所以，最大的问题是啥？就是妈妈在承受孩子这份情绪的时候，妈妈内心真的也很焦躁、很难受，妈妈也觉得很受打击、很无助，甚至很颓丧。总之，妈妈内在也对自己攻击、打击，但是，如果我们这时候太急于让孩子开心起来，想让孩子迅速把消极情绪给赶走，问题就更大。



我一直在说的一句话就是，父母给孩子养规矩时，养不成的最大困难就是，我们的养育者承纳不住孩子的消极情绪，我们不允许他的消极情绪出现。



孩子明明没买玩具就出来了，他今天做到了他说到的事，可这时候我们又希望他高高兴兴地去接受这东西，这就很难。只要我们接受不了他的这个负面情绪，我们要把这个负面情绪给立马赶走，你会发现很麻烦。如果孩子的负面情绪被你压抑住，然后你还骂他，孩子内心就会觉得受压抑。如果你承纳不了他的负面情绪，你还强行给他很多“好东西”，想去帮他把负面情绪转移掉，比如说“别哭了，来，妈妈给你买那边的棉花糖”， 你会发现，孩子的负面情绪其实并没有被赶走，下一次到类似的情境中的时候，孩子这一次被隐藏的负面情绪还会重新被激活，下次孩子在这种事上又会重新闹。



所以，我们要做的很简单，当孩子难受了，遇到求之不得的事，我们要承认，这是一种真的苦。我们就要说：“你真的很想要，可是要不到，妈妈理解你，你真的难受。”这样就行了，我们就负责到这儿。我们不负责把孩子的情绪一下子从负面情绪转成正面情绪。



这本书在后面还说了一句话，我觉得特别好，它说：我们常常会把别人流露出来的某种情绪误解为是某种想法，别人在说他自己难受，但我们却非要理解成是他想要啥。



这个时候，别人只在倾诉内心，我们却理解为他带有某种意图，这样一来，我们就会去判断他这个想法是对还是错，他这个想法是有用还是没用，然后我们就会针对自己以为的对方的想法去说话。这个对孩子其实有的时候没用。为啥我们爱他，他却觉得我们不理解他，问题也就在这儿。



所以，一句话概括就是，允许对方的情绪，就是我们对孩子最大的温柔。你要做的事就是允许他的情绪，而不是帮他马上把那个坏情绪赶走。

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02 共情、理解和回应孩子的情绪



第二条要做的就是，试着去共情、理解和回应孩子的情绪。孩子有负面情绪的时候，我们去回应他，而不是去问他说：“你怎么会这么想呢？”



这本书里面给了一个比较极端的案例。孩子他回来就说：“我觉得很累，我要是没出生就好了，我真拿把刀来自杀，我真的不想活了。”尤其在zhong国文化里，对“去死，不活了”这些话，我们家长听了真受不了。这时候你能不能说，“你怎么会这么想呢？孩子，你这么想不对，生命很宝贵，你不能这么想”？这么说不对。



或者我们是不是要给他更多的道德上的绑架？比如我们zhong国人最常说的话就是，“你怎么能这么想？爸爸妈妈养你这么多年，你说你要自杀，你对得起爸爸妈妈吗？身体发肤受之父母，你说死就死，你要是死了，爸爸妈妈还能活吗？”也不要这么说。



为啥？孩子他说他累，其实他不是真的就想自杀，他其实想说的是，他痛苦，他累，他想得到父母的帮助、理解。所以，我们要做的事也一样，就是回应他。他说：“我好累，我都觉得不想活了。”那你就说作者她给的句式，“原来你累到产生这样的想法，爸爸妈妈以前都不知道，真是对不起。”这样就够了。



只有我们追随孩子的内心，我们才能帮到孩子，才能触及孩子的心灵。有的时候，对我们成年人来说，你想想，你会把你内心最深处的想法和疲惫的心情告诉谁？你一定告诉的就是那个对你来说最亲近、最重要的人。而且，你跟他说完以后，他不会老去问：“你怎么会这么想呢？你这么想可不对。”



其实，你会发现这些年在好多校园暴力、校园霸凌的事件中，孩子被伙伴欺负了，他恨不得要去自杀。很多父母知道后，就说：“那你回来咋不跟我说？你要跟我说！”可孩子回来后为啥他不跟父母说这些话呢？其实他不跟父母说，只有一个原因，他最早回来跟父母说的时候，父母没回应他，父母没跟他站在一伙，孩子慢慢地就闭嘴了。



所以，啥叫共情、理解和回应？就是不管孩子有哪种情绪，你都愿意听。



给大家做一个书中的练习。比如说，今天你的孩子他放学回来，他说：“累死我了，我啥也不想干，就想好好休息一下。 ”这时候你咋说？你不要说这样的话，“你什么都没干，你有啥好累的？你作业做完了吗，你就累？”也不要说，“你累，妈妈更累，这点小事就喊累，那你长大以后怎么办？”



如果你这么说，你一句话就给孩子堵回去了。孩子可能会想：“回到家，话都不让人说了？”孩子从小可能就不跟你说话了，就转身回屋了。小的时候，就是回屋，等到青春期以后，可能就是梆的一下把屋门关起来。



所以，孩子小的时候，第一天回来跟你说：“妈妈我好累，我今天不想学习。”你不要只盯着学习的事，你要盯着前面他说的那句“我好累”。你可以说：“你今天很辛苦吧，发生了什么事？”说的时候，你的表情要真的看向他，并好奇地表达关心给他。如果孩子说：“我们老师拖堂拖了好久。”你就可以说：“听起来，你们老师有点过分，你们一定不高兴。”这才叫回应。



那么，关于孩子的情绪我们要做的其实就是理解、共情和回应。这其实特别难，我们学心理学的人都说“共情要十年功”，因为我们总想第一时间告诉对方方法，第一时间给到对方一些启迪，第一时间想去安慰对方的情绪。其实，我们要做的是，第一时间跟对方的情绪在一起。他说：“难受。”你说：“是难受。”你要跟他先情绪上同频，这个是教育中最重要的东西。



还有些时候，孩子他就是情绪不好。你问他：“你怎么了，你跟妈妈讲讲你是怎么想的？”有的时候，孩子可能不一定能够说得清，那这时候我们怎么做？这就说到了第三条。

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03 除了听，还要看



其实就是两个字，我们别只听孩子的言语说了什么，你还“要看”。



越小的孩子，他在情绪状态下就越不能够很清楚地表达自己到底发生了什么，他可能就知道哭、闹。这时，我们就要去看他，去观察他。你可以问他说：“你怎么了？你现在在哭，说不出，好，那你哭，妈妈陪你，没关系。等你哭完了，我们再说。”



你别在他哭的时候，非要硬着让他说，或者非要硬着把他哄好。“哭吧，没关系，等你哭完再说”，其实是一种特别的温柔。



当然，这句话你不能换另外一种语气。如果你跟孩子说：“你哭，你哭完了冷静了，再过来跟我说。”差异很大吧？“你不要在情绪中跟妈妈讲话，妈妈听不懂。你冷静了再跟妈妈说。”你觉得我这么说温柔吗？孩子是会觉得被你关怀了，他的情绪被你允许了，还是觉得被你嫌弃了？



所以，有的时候教育中，对越小的孩子，你的非言语信息就越重要，就是你到底怎么说的这句话？你的表情、动作和语气是怎么样的？但话说回来，你的非言语信息从哪儿来？你的非言语信息就是来自你心里面深层次的信念。如果你此刻就想哄好他，非要让他好起来，你想要控制他的情绪，你的非言语信息就温柔不了。



其实，有的时候最后解决不解决问题，在教育孩子过程中都没那么重要，我们有的时候并没有能力去真的给他解决问题，但是只要你接纳了孩子的情绪，问题就好解决多了。



咱们前面讲了两大点。一个是怎么跟孩子表达爱，怎么去建立情感联结，一个是当孩子有负面情绪的时候我们怎么共情、理解他。其实，你把这两点给做好了，你的教育就完成一多半了，后面的那部分就都好做了。更重要的是，你在生活中得天天练，每天把这些爱他的话说出来。然后，在他情绪处于负面情绪的时候，把温柔的、理解的、回应性的话语说出来。

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三、如何帮助孩子建立规则意识？



01 指令简短，言行一致



第三部分就是，怎么去跟孩子提要求、讲规则？有时候，给孩子提要求的时候我们喜欢唠叨，但书里面给到大家的第一条方法就是，你在给孩子提要求的时候，一定要指令简短。



我们下指令时要简单，别唠唠叨叨说一堆。虽然我们可能有很多想说的话，有好多道理想讲给孩子听，但是我们要把这些话都憋回去，教育孩子的时候就说一句话就够了，他听得懂。因为跟孩子发生冲突的时候，你说得越多，你说出对孩子伤害的话可能也就会越多。你对孩子训斥得越多，其实对孩子的刺激就越大。



下了简短的指令之后，我们还要执行，言行要一致。



如果我们告诉孩子一个后果，“如果你要怎么样，那我就会怎么样。”如果你告诉孩子这个后果了，那你就要让这个后果真实地发生。



比如书里面讲到一个案例，一个孩子玩着海洋球，很开心，和别人互相扔来扔去，然后他把海洋球往人脸上扔，扔了一个，扔了俩，还在扔的时候，妈妈就过去跟他说：“你不能把海洋球扔到别的小朋友的脸上，你再这样的话，咱们就得回家了。”结果，过了会儿，孩子还扔。



这时，你就不用多说话。你不要说：“怎么跟你说的？你不能扔，你还要扔？”把这些话全都去掉，你只要说：“刚才我们说过了，如果再扔到小朋友脸上，那我们就得回家。没办法，妈妈要带你回家了。”



不管你心不心疼你刚才进了游乐园花的那个钱，或者你心不心疼孩子没玩够的心情，在这一刻，对你家来讲，最重要的教育就是你刚才说的那句话，“不能再扔，再扔要带你回家。”你要把这句话去执行好。因为对孩子一生长远的教育来讲，现在最重要的就是让他学会这个规则，并且你家会坚守这个规则，就够了。这一刻你别说太多的话，你只要做到这一点就够了。还有，你说这句话的时候，语气要平和，你不用太严肃，也不用特别小心。



说实话，对孩子来讲，他明白了社会允许他哪些行为，禁止他哪些行为，他把这个规则、界xian掌握清楚了，他才对界xian真的有掌控感，有了掌控感的孩子，他才会更加自信和有底气。



所以，第一点就是简洁明了，说到做到。

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02 留下机会



第二点就是，我们教育孩子的时候要留一次机会。你抱着孩子往外走时，这时你不要让孩子觉得自己好绝望，他还想玩那个海洋球，可他觉得自己这辈子都玩不到了。不要让他有这种感觉，你不要说：“我再也不带你来了。”不是这样，而是今天抱他走的时候，就跟孩子说：“今天得走了，我们下次再来玩吧。”这也就是说，我们教育孩子的时候，我们还是要再留一次机会给孩子，让孩子知道，今天他没把控好自己的行为，但只要下次他来他可以把控自己的行为就行了。



有的时候，家长可能会特别较劲。吴院长说，有一次别人就问她：“你说要给孩子留一次机会，那我如果这次留一次机会，下次又留一次，留多少次才合适呢？”吴院长就说：“千次、万次都不为过。”



你给孩子留机会，孩子才明白道理。不过，父母要注意的就是，你一定别忍不住对孩子不当的行为发火，去贬低孩子。这些事你不要做，你只要简洁干脆地说：“我们得走了。”然后，你抱着他就走，这事就行了。