最温柔的教养

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03 态度温柔，行为坚持



第三点是，在教孩子讲规矩时，你在情绪上要温柔，在行为上要坚持。你不要贬低他，也不要训斥他。但在行为上，你要把行为的规则底线坚持好。



比如说，聚会的时候，如果孩子特别不听话，你别贬低他，也别训斥他，哪怕之前你可能跟他说好了，“在聚会上，我们有规则要遵守，要是你没听，那我就要带你走了。”这时候在聚会上，孩子果然又干了些坏事时，你怎么办？其实，你就说一句话就行。你把自己的面子也收回来，为了孩子长远的好，你现在可能要带着孩子去跟别的妈妈说：“不好意思各位，我提前跟孩子说好了‘如果他不听话，我就会带他回家’，那我们先走了，下次我来请客，咱们再聚。”这样就行了，一边把自己的面子的事放下，一边也把孩子的坏情绪承接住。



今天你带他走，希望下次这孩子就会守规矩，可哪怕他下次没守规矩，就再来一次。如果不行，再下次他就会学会守规矩。培养孩子是一个很长远的过程，今天不行，但你坚持了规矩，你对他很温柔，你也没贬低他、没指责他，你们下次再来，下次孩子如果听了，那太好了。如果下次孩子没听，那你还是要温柔地对待他，带他学会守规则，态度上要很温柔，可如果下次没有守规则，就要再来一次，再给他机会。



所以，第三点就是态度上温柔，行为上坚持。

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04 不强调他人的眼光



第四点，就是别通过别人来吓唬孩子。



比如，孩子今天行为不好，正在马路上哭，你别说：“那边爷爷在看你，一会儿他就过来训你，你别哭了。”也别说：“你这样的话，朋友都会不喜欢你，老师也不喜欢你这样的学生了。”



你如果这样的话，就是在用别人的眼光作为校准，在用别人的评价去控制孩子。你别让孩子觉得，他如果这么做，别人就不喜欢他了，所以他不能做这样的坏事。这个是非常危险的一种教育行为。因为这就会让孩子丧失对事情本身的判断标准，他就会把他的目光从事情本身移到别人的目光上，他可能会变得太在意别人的目光，老觉得这样做别人会喜欢他吗？那样做别人会讨厌他吗？



如果太在乎别人的目光，长大以后，这个孩子就特别容易陷入到完美主义或者说拖延症里：明明知道这事他该做，可是他就一直拖着不去做，因为他担心自己做不好，他担心得不来正确的评价。孩子他在做事情前，他就会把他的力量都内耗掉了，而不是这个事虽然真的好难，他可以怎么克服这个事？这个事有意思，他怎么干这个事？



如果他的眼光在事情本身上，他就会为事情去拼搏、努力，但如果他的眼光在别人的目光上，这个孩子长大以后，你会发现他过得很累，心理压力总是很大，然后忐忐忑忑，特别容易把精力都内耗掉了之后，做事情时对自己又不满意。



因此，别把我们作为父母的教育权让渡给周围的人，我们要做的就是，教孩子明辨是非，教孩子在这个事情上他到底应该怎么做，把这个教好了就行了。有一本书《正面管教》就说了一句话，它说：家长送给孩子最好的礼物就是，让孩子不依赖于别人的评价，而是能够自己做出对行为的自主的评价。

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四、如何帮助孩子处理人际关系？



第四部分就是处理社会关系。社会关系的处理包括孩子跟同伴之间有冲突怎么办，还有孩子跟兄弟姐妹之间有冲突怎么办？



我们先来说同伴冲突。



我再给大家分享一个案例。一个孩子他担心伙伴拿自己的玩具，他就先下手为强，把伙伴给打了。这时候，可能我们经常用的方法就是，不管怎么样，反正他打人了，他要先给对方道歉。实际上，这时候道歉不是最重要的，我要说的是，除非他打人的行为已经形成他的长期行为了，其实每一个打人的孩子，在最早他打人的时候，这孩子心里面一定是蛮委屈的、蛮火的或者蛮害怕的。



01 先安抚情绪，再换位思考



所以，父母首先要做的是，你自己跟人家说：“真对不起，亮亮，来，阿姨看一看有没事？我过去先跟我家儿子谈一谈。”你跟人家道完歉以后，拉着儿子到旁边。这时孩子打完人，他也害怕，他在哭，所以这个时候你要先抱抱他，说：“来，过来，妈妈抱抱，妈妈看一看。”妈妈看看孩子说：“怎么了，刚才你们打架了？”孩子哇哇地哭说：“他抢我玩具。”



等孩子“哇啦哇啦”哭完了，或者孩子基本上情绪稳定到能讲话的时候，你要说：“你怕他抢走你玩具，你当时很着急。你那么喜欢你那个玩具是吗？”



就是说，你要去从孩子的角度去问，到底他在担心啥？他出手打人了，他是啥感受？如果前面把孩子的情绪共情到、理解到，这时候孩子可能就会说：“对，我担心他抢走我的玩具，我喜欢我的玩具。”



你说：“所以你是想保护你的玩具，妈妈理解你。”孩子说：“是，我是想保护我的玩具。”这样充分换位思考地理解完了，孩子的情绪也稳定了，这时候你后面才说：“但即使是这样，我们也不能打人。你看，你打得亮亮头上鼓起包了，他肯定很疼。其实，你担心亮亮抢你玩具的时候，我们可以就跟他讲说‘这玩具是我的，暂时不能分给你。但是我把你头上打起了包，我真的很抱歉。’”这样就够了。



孩子一看，人家头上是打起了包，是得和人家抱歉。其实，孩子最早打完人，他心里已经有这种情绪了，但刚开始，他自己的愤怒顶在这儿的时候，他不肯说。



所以，我还特别喜欢这本书的作者说的一句话，她说：道歉和原谅，都是感情到位之后一种水到渠成的事。



要想理解他人的心理，我们就必须理解别人为啥痛苦，我们怎么欺负到别人觉得痛苦？不过在这之前，我们得先认识自己的内心世界，在这个过程中我们读懂了自己的内心世界，消化了自己内心的情绪，这时候我们平静下来，才能够站在对方角度去想，原来他是这么想的，才会理解对方的情绪，才知道自己真的很抱歉，他可能也没错。这样我们才会想要去跟对方和解。



所以，别在两个孩子都在那儿哇哇大哭的时候，你非得逼着一个孩子去给另外一个道歉，这没有意义。你要做的事其实真的很简单，就是先把自己家的孩子的情绪安抚好，让他了解他自己的内心的感受，等他平静下来以后，他才能够站到对方的角度去想。



在心理学里，有个专门的名词叫作“观点采择能力”，就是我能够站在对方的角度，去看看他人是怎么想的。但是，观点采择能力有一个死敌，我们把它叫作“自我中心主义”。尤其是七八岁之前的孩子，他的思维就是自我中心的，他不知道别人是那么想的，他以为别人的想法跟他一样，他在这儿玩玩具的时候，别人看着他的玩具，拿着他的玩具，他就以为别人要抢。他不知道别人只是想进来看看，他不知道别人是好奇，他不知道别人只是对其中的某个部分感兴趣。所以，我们要做的就是先让他平静下来，然后再理解别人是怎么想的。

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02 先确定所属权，再谈分享



兄弟姐妹之间的冲突处理也一样。现在这个二孩社会，好多人家里面都有兄弟姐妹。



书里面讲了一个案例，很生动。这个家里面儿子七岁，女儿五岁，兄妹俩经常为抢玩具吵架。有一天，妈妈在厨房里面准备晚餐，突然，她听到客厅里面传来“扑通扑通”的声音，随即有孩子就哭了。妈妈过来以后发现，儿子正抓着他小时候的那个玩具，然后女儿在那儿哭说：“哥哥不给我玩。”



这时候做妈妈的应该怎么说？你要不要说，“你是哥哥，你妹妹还小呢，把玩具给她”？或者你要不要劝他，“这个玩具不重要，都是小时候的玩具了，你现在都不玩了，你都上小学了”？可能前面劝了好多，发现都不行的时候，很多父母就会忍不住发脾气，甚至威胁孩子说：“你已经有这么多玩具了，你怎么还这么贪心？你要这样，那以后我可不给你买了。”行还是不行？



你家里面肯定有俩孩子抢东西的事，是不是像这样子？那你要做的是啥？其实，就是用一个句式，你要把它给练好了。如果是哥哥抱着自己的玩具，而妹妹在哭，你只要对哥哥说：“儿子，这个是你的玩具没错。”就对儿子说这一句就行了，现在不用说别的。然后，转过来对闺女说：“妹妹，这个是哥哥的玩具。”就行了。



这是在干吗？这是分享里面最基本的原则，也是最基本的顺序。分享之前，你要先帮他们确定东西是谁的，把所有权确定好，然后你再说分享。否则，都是假的。



把所有权确定好了之后，如果再说分享，该怎么说呢？你就可以请妹妹去跟哥哥借：“这是哥哥的玩具，你可以去跟哥哥借。”妹妹就对哥哥说：“可以把你的玩具借给我玩吗？”哥哥一听，是他的玩具，他们都确定了是他的，就会说：“好，借给你。”就行了。



当然，也有些时候哥哥就不借，那怎么办？小的孩子接着哭时，做妈妈的你只要知道，那是哥哥的，人家不借给妹妹。妹妹哭了咋办？你就共情她的伤心，你可以就跟妹妹说：“你希望哥哥借给你，你现在有点伤心，但哥哥现在不借，没有办法，明天再拜托哥哥借给你吧，说不定明天哥哥就改变主意了。来，我们先玩点别的吧。”这就行了，既然玩具是哥哥的，哥哥就能决定到底借不借。这事就行了。



所以，书里面说的就是，把所有权都确定完后，如果小的孩子借不到，你就安慰小的就行了。那如果这个女儿又接着说：“我就想玩那个，别的都不好玩。”你也不要骂这个小的，你也不要说：“那是哥哥的，哥哥不都说不借你了吗，你还闹？”没有意义，你只要跟小的说：“妈妈知道你想玩那个，但是哥哥现在暂时不能借给你，来，妈妈陪你，咱们先玩点别的。”就行了。



有时候，事可能到这儿还没结。妈妈带着妹妹去屋里面去玩玩具了，过了会儿，哥哥情绪稳定了，他可能这时候就好奇了，然后他探头探脑地走过来。这时候可能很多家长自个那火就上来了，心想，刚才跟他借半天他不借。可能有妈妈就会说：“你不借给妹妹，你就拿着你自己的玩具去玩吧。”



这时候你会发现，妈妈的火上来了，就不是在教育孩子了。其实这个时候，是她在跟孩子怄气。我们想告诉孩子：“你那样是错的，你自己去玩，我们都不理你了。”这其实是在排挤孩子了，可教育的本来目的是啥？教给大孩子分享。现在大孩子他在外面稳定了一会儿情绪，已经为接下来的分享做好了情绪准备了，你还要再把他重新推回去，再说他自私，再说他不分享？这不是你的教育初衷。



所以，书里说了这么几个字，我不知道家长听了会不会觉得自己有点受打击，它说：有的时候，父母也很幼稚。



有时候，父母有这种幼稚性，当我们情绪来的时候，我们就忘了脑袋里面那个教育的目的了，我们说出那些话，我们办出那些事，其实就是在跟小孩在怄气，跟小孩在争输赢，就要跟小孩证明我对你错。



这时候，大家应该停下来。当你发现你对孩子生气时，先别说话，停一会儿，问一问这个时候大儿子，“在外面到底你的身上发生了啥？”他情绪稳定了，他想过来跟我们重新玩，想跟妹妹和好，也许现在是分享的好的机会，那要不要抓住这个机会来让兄妹俩重新和好呢？



也许大儿子过来以后，大儿子说：“你们在玩啥？”你说：“你看，我们在几个娃娃之间过家家。”大儿子可能说：“我也想玩。”然后你可以说：“好，来，你过来玩，把你的那个玩具也带来跟妹妹一起玩。”你会发现，他们就玩起来了。



所以，有俩孩子你咋办？有俩孩子最重要的就是，你要把教育的长远目标想清楚，你还要能够承纳住孩子眼前的情绪，还是那句话：温柔地坚持。这个时候，你就能达成我们教育的初衷。所以，不管是你的孩子跟别人家孩子发生冲突了，还是跟自己家兄弟姐妹发生冲突了，最重要的都是，你要利用这个冲突的机会，让孩子透过这次冲突去成长。

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03 适时主动介入



当然，我们在书里面还关注到另外一个问题，也是好多家长关注的一个问题，就是有的时候，你把你们家小孩子教得很守规矩，但是最怕在外头碰到别人家的孩子不守规矩。



比如说，你带孩子玩游乐项目时，你家小孩这块长长地排着队，结果旁边有别的小孩插队怎么办？或者几个小孩之间有矛盾，你家孩子不抢别人玩具，可别人家孩子就抢你家的玩具怎么办？



可能很多家长就会说：“抢玩具？咱们大人别理他们，小孩子的问题就让他们自己解决。”有没有这种时候，有人说，“小孩的事，让他们自己解决。”这句话说起来对不对呢？也对，但有的时候，在孩子有些冲突他们自己解决不掉的时候，我觉得我们家长还是得站出来，给他们做一个解决冲突的示范。



书里面给了一句很好的话，我很喜欢，它说：当我们看到别人家的孩子很不守规矩的时候，我们在适当的时候也要站出来，去说一句话。



比如，和你家孩子一起玩的静静不守规矩，你可能要先过去管一下静静，回来再跟静静妈妈说：“静静妈妈，我是真的喜欢静静，所以这个时候，我觉得我想去告诉她规则得这样。孩子我是真的喜欢，而且，你看静静她现在也玩得很好了。”这就够了。



所以，就是你要管她。



当然，我们如果去管别人家孩子，你首先要做到第一点就是，你的言语信息和非言语信息都得传达一条最重要的信息：你喜欢他。你是真的相信他愿意学，而且他能学会，所以你要教给他这个情况下的规则。你要内心真的觉得这个孩子是好的，而不是觉得这孩子真过分，真讨厌。如果你带着满腹怨气去管人家的孩子，那别说是某个不明道理的妈妈，就算是我，你当着我的面去讨厌我们家孩子，斥责我们家孩子，不管孩子他对与错，我都会先保护他。但反过来，如果你是喜欢他的，你说出那话的感觉就不一样。

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五、如何引导孩子养成好习惯？



第五部分是，孩子习惯的养成。有的时候，孩子生活中的习惯养成起来特别难、特别慢，这时候该怎么办？



01 勿强行压制，要留有弹性



首先，要做到一点就是，当孩子有些生活中的小毛病时，比如说他挑食，你想要去改变他那个坏习惯的时候，你要做的事就是尽量别硬压，尽量别产生情绪的冲突，给孩子的发展留一个空间。



比如，书中讲了一件特别小的事，一个孩子他不爱吃黄豆，碗里可能就只有几颗黄豆，可他就是不吃。这时候你别跟孩子讲：“你看，农民伯伯辛苦地把这个黄豆种出来，我们要吃，来，尝一口，粒粒皆辛苦。”你也别讲：“这黄豆很好，现在有很多非洲的孩子他们还饿着，他们吃不上黄豆，你能吃黄豆好幸福。”



为啥？因为这些道德的标准会让孩子有负罪感，但是孩子他并没有学会到底为啥要吃黄豆，他没有学会合理性、正当性。说实话，孩子如果他今天不想吃黄豆，他不是一辈子都不想吃这个黄豆，而我们要做的事是，如果今天他说他不吃，你别跟他硬扛。你硬扛的话，你每次一说吃黄豆，你俩就可能产生冲突。每次一说黄豆，你们就较劲，那这孩子这辈子可能都不吃了。你今天拗他不吃，那就算了，等啥时候他吃再说。



今天你就说这么一句话就行：“好吧，今天妈妈帮你把这几颗黄豆挑出来，你放心吃饭。其实吃习惯了，你会发现黄豆也很好吃。” 但后边留了一个气口，“你会发现吃习惯了，黄豆也很好吃。”这样就行了，然后慢慢地等待一个时机，等哪天孩子吃了一颗，你可以说：“你愿意吃的时候，可以多尝几颗。”下次，孩子不是慢慢就尝起来了吗？所以，教育孩子的过程中一定要有弹性。



啥是弹性？弹性就是，他就不想吃，我们就别非逼着他吃，但总有一天，他可能在某个时刻他有一点改变的时候，你可以说：“其实，吃了这个很好。”



或者比如说，一个孩子他本身特别惜爱自己的物品，暂时还不肯分享。你别非逼着他去分享，你可以说：“好，看来你的玩具还暂时不想分，其实分享也很好。”就够了，也不用逼他分享，等哪一天，一定有那么一个时刻，孩子就想把他的玩具给别人分享，这时候，你也别太夸张地去夸他，你就说：“你们在分享玩具了，真好。”就够了。



我觉得有些父母，尤其这些年的教育心理学学得多了以后，特别爱夸孩子。比如说，孩子他一直都不分享，然后有一天终于分享了，全家人都大张旗鼓地夸孩子：“亮亮今天分享了，真棒！你看，一块儿玩玩具多开心！”你们这就跑得太快了，孩子只想分享一点点，结果你们跑得太快，显得孩子还是有点落后，孩子可能就有被逼迫的感觉，那这孩子就会往后退。



所以，也别整太过。等待那么一个时机，他表现出来一点点差异，我们不着痕迹地把这一点点差异鼓励一下，孩子他就其实在原来的特点上有了一点点新的发展，等新的特点越来越多，这孩子的行为就会开始变好。



这也就是说，习惯的养成中最重要的就是，你要把目光放长远，心中要一直有目标，但是眼中、手中别太着急，别非得催着孩子在一天去改变。

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02 勿攻击指责，要耐心温和



第二点就是，想要改变孩子行为的时候，你别说：“我跟你说过多少次了？”



比如，你跟孩子之前说得好好的，可是下次他还是不改，这时候父母经常会说一句话，“我跟你说过多少次了？”你别去说这句，你要说：“如果你还是觉得很难，好，那妈妈再教你一次。”



你要明白，孩子的一个行为的养成有的时候要试错好多次。其实，他多久能学会，不是取决于我们教的一方教得多明白，教得多强烈，我们多么迫切让他学会，而是要根据学的一方他自身的进展来决定的。如果你确实教了好多次，但是他还在听，还在练，那这就是他的进度。所以，你别觉得孩子明明听得懂，但是他就偏偏不做，实际上，有的时候他就是还没做到，而如果我们问他说：“我跟你说了多少次？”这句话它就是一种强迫，甚至有的时候就是一种攻击。



其实，我们这么说就是因为我们的教育观上，目光没看长远，我们自己可能都没发现，这句话其实就意味着，我们内心里觉得孩子就理应一次改正所有的错误。这是我们教育观上的一种幼稚。所以，我们别跟孩子说：“说了多少次了？”我们要根据他的进度决定，一次不行，我们就再说一次，这个方法说着不行，我们就换一个方法再说，那慢慢地不就会了吗？

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03 勿滥用约定，要预估能力



然后，还别说下面这句话，就是你跟孩子都说好了，可是孩子下次又犯，这时候你别跟他说：“咱们不是都说好了吗？ 咱们都约定了的。”



为啥？我们来读一个案例。四岁的小A一不开心就喜欢推人，妈妈有一天带他去了亲子咖啡厅。



啥是亲子咖啡厅呢？就是有些地方会有一个空间，这边妈妈可以看书，孩子也可以跟妈妈一起看书，但在另一边，孩子们有可以一块儿玩的地方，所以这里既是妈妈和孩子共同休闲的地方，也是孩子去进行社交的地方。在这儿，你会发现孩子在这里容易跟别的小朋友社交，但也很容易跟别的孩子发生冲突。



去之前，妈妈就嘱咐他说：“今天我们不能推人。”口头约好了，还不放心，她还跟孩子伸了手指头，拉钩、盖章，还模仿击掌、复印。结果，到了咖啡厅没多久，孩子又忍不住推了其他小朋友，妈妈吓了一跳，就赶快过去质问孩子说：“咱们不是说好了不推人了吗？”孩子低下头没说话。妈妈就说：“不遵守规定的孩子是什么样的孩子？”孩子说：“是坏孩子。”妈妈说：“那圣诞老人能给坏孩子送礼物吗？”孩子说：“不能。”然后，这个四岁的孩子就掉眼泪了。



其实，你知道今天孩子还很可能推别人，这时候你跟孩子说，“咱们说好了，不能推别人”，这时候不应该说这句话。在孩子还可能推别人的情况下，你跟他说好了啥？实际上，要改变这个行为不是你说好了就能说好的，而是要慢慢地练。



所以，这时候不是说“咱们说好了”，而是“孩子，今天妈妈会带你去咖啡厅，但是如果在咖啡厅，你要是像上次又推了别的小朋友，那妈妈就要带你走了。”如果他真的又推别人了，你就要说，“孩子，没办法，今天妈妈要带你走了，我们说过了，你要是又推别人，妈妈会带你走。”接着你抱着他就走，走的时候可以说，“那下次妈妈再带你来。”



这才是讲规矩，而不是说“咱们说定了”。我们有的时候是约定了，但其实说的这个约定，有的时候是在骗孩子。我们心里面准知道，孩子做不到，于是非得用一个约定去xian制他，其实你xian制不住的。结果，孩子发现自己做不到妈妈的约定，他心里就很苦闷、很愤闷，妈妈也觉得很受挫。这就很麻烦。



其实，我们教育的初衷不是为了让孩子受挫，我们也不是为了证明孩子是错的，我们要做的是教给孩子这种情况下该怎么做。所以，只要教就好了。

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六、如何处理亲子冲突？



今天的最后一个部分就是，你跟孩子有冲突的时候怎么办？



01 勿过度管束



比如说，你跟孩子说了你的要求，你说了半天，孩子气鼓鼓地回嘴说：“行，我知道了。”听到这个，你火吗，气吗？其实，大多数青春期的孩子他都这么回答，他不会好好跟你说：“妈妈我知道了，妈妈好的。”听起来语气不佳，但实际上，他刚才说的那句话的意思就是“好的，我知道了。”他说这句话时虽然语气不好，但是他实际上知道了，所以这时候，你别去质问他说：“你怎么说话的？你这是知道了的态度吗？”用不着。他说：“我知道了。”你就可以说：“好，知道了就行了。”你别跟他去硬杠。有的时候越大的孩子，他越被你管束，他就越有气。



所以，这个时候我们不跟他硬杠，我们要给孩子做一个温柔的榜样，孩子可能慢慢地也就温柔起来了。孩子态度不好的时候，只要我们的要求传达到位了，他听到了，就够了。



02 情绪不等于想法



还有另外一种亲子冲突就是，孩子说话挺狠的，孩子说的话让我们听了仿佛内心被插了刀，很痛苦。



比如，有的孩子就会说：“妈妈，我讨厌你。如果你不是我的妈妈就好了。”甚至有的会说：“妈妈我真希望你生病死掉。”当你听到这话的时候，你心里面有没有觉得自己人生很失败？甚至，有的妈妈觉得自己活着都没意思，自己生他、养他，他就这么对自己说话，自己这样有什么意义？



这时候，请你不要怀疑，你的孩子一定深爱着生养他的你。你生他、养他，所以他爱你，那是一定的，不用怀疑的，哪怕他现在说“我讨厌你”的这个瞬间，你仍然是他最爱的那个人。他说“我讨厌你”，他说的不是他讨厌你，他说的是“你的行为让我讨厌，让我生气，我要你看到我的需求。”



所以，这时候你别跟孩子说：“你怎么说这种混账话？你怎么回事？你不让我当妈妈，我还不想当你妈妈呢！养你这种孩子，我真的都养够了！”你别跟他去较劲。我们现在是恼火，但我们不要被我们的情绪控制，做出幼稚的反击行为。如果你特别生气，特别难受，你就可以说：“妈妈觉得很受伤，我现在没有办法跟你说话，我可能要去停一会儿，缓一会儿，一会儿妈妈再跟你讲。”



你要是真的特别生气，你就停一会儿。如果你现在情绪还能承纳住这个愤怒，他说：“我讨厌你”。你就可以说：“原来，你会讨厌妈妈，你能跟妈妈讲讲，妈妈什么时候让你讨厌吗？”就行了。



孩子可能就跟你说：“昨天我跟你说了一个要求，你又不答应，所以我就讨厌你。”你可以好奇地问：“你是因为昨天妈妈没答应你那个要求，所以你讨厌妈妈。 原来是这样，那你讨厌妈妈的时候，你的感觉、你的心情怎么样？”



你看这句话，还是在说他讨厌你吗？不是他讨厌你，而是你不答应他的要求，于是他很生气。



所以，跟孩子发生亲子冲突的时候，我们真的要坚信，孩子一定是爱我们的。孩子因为内心有冲突，他在表达他的情绪，如果我们把他的情绪承纳住，其实我们也就是在跟自己温柔相处。



03 与自己温柔相处



作为父母，有的时候我们也蛮不容易的，我们也得跟自己温柔相处。



但有的时候，我们可能也控制不住情绪。比如说，书里面有讲过一个案例，一个妈妈经常打孩子，她就过来做心理咨询，她就跟作者说：“吴院长，我觉得我没有做妈妈的资格，我做不好妈妈。”你会有这种感觉吗？



其实，我们养孩子真的蛮难的，天天为孩子付出那么多，我们要工作，又要生活，要管家，又管孩子，我们偶尔觉得自己好失败。这个时候，你要知道自己内心有点沮丧，自己觉得好难。你要先跟自己共情，你要对自己说：“我今天自己真的累了，不过我已经尽了最大的努力了。我做的已经是我现在能做的最好的了。真不容易，抱抱我自己”。当你觉得沮丧、低落的时候，不必急于让自己振奋，可以去抱抱自己，停下来，这就是你对自己最大的温柔。

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这本书《最温柔的教养》我觉得它做得最好的就是，它不但对孩子温柔，对父母也很温柔。这里面还有好几个情景是关于“父母有情绪的时候该怎么去处理”，只要每天去做一点点练习，每天变化一点点，就回到了这本书开始说的那句话，就是1°的作用。



今天我们把我们的话术改变一点点，我们对孩子的理解多一点点，温柔的行为多坚持一点点，哪怕只有1°的变化，但是我们坚持五年，坚持十年，坚持二十年，就会发现我们的人生，我们的亲子关系就会不一样了。



今天，我们是把书中130个情节拆出了几个情景来讲，分别是怎么去爱孩子，建立情感联结，怎么去处理消极情绪，怎么去提要求、讲规矩，怎么去处理同伴关系、兄弟姐妹之间的关系，怎么去养成好的习惯，然后怎么去达成好的亲子关系。



在今天这么长的时间里面，我们有讲到了好多话术，给大家三十秒钟的时间，大家可以想一想，最打动你的是哪一句呢？



欢迎大家来读这本书，然后把你学到的每一个话术、每一个说话之道在生活中不断地去练习，像练外语口语一样，最终说出温柔的话，给孩子温柔的爱，也给自己温柔的爱，就像这本书的书封页面的这句话：做温和而坚定的父母，让爱在对话中流动。



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