解码青春期

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所以你要让你的孩子意识到，他在网上所发的所有的东西就是你的公开简历。你不要以为有一个密码，别人就看不到，在网上发的东西就是透明的。所以你的价值观，就是这样呈现在网上的，而这个东西过了很多年都跟着你。所以将来总有一天有人会发现，哦，原来你是一个这样的人，你要让他理解，那个地方不是私属领地，那是公开场合，甚至拍很多不负责任的照片放在网上，你不知道那在伤害自己，在出卖自己。



然后第二个，教给他们如何使用一个准则，这个准则叫作祖母批准过的过滤器，什么意思呢？这也是我的准则。就是我每次在网上发表一个言论，要发一个朋友圈，发一个微博的时候，我拿不准这个东西能不能发，我要问自己说，如果是祖母看到我发这个，她会不会让我发，我一般就是如果是我妈看到这个会不会让我发，假如我妈看到了觉得这事能发，那行，发吧，这就是符合标准的，你得给自己定一个相对严格的标准。

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然后教孩子发帖之前再三思考。什么叫再三思考，三个问题：这是真的吗？这是出于善意吗？这个东西是必须的吗？这就是我们古代有人讲说，你说一句话之前问自己三个问题，我说的是真话吗？我说这个东西是不是出于善意，我说这个话有没有用，必须把这三个过滤器问完，你发现我们惹祸的几率就少很多。

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在面对这个网上欺凌的时候，不要对发生的事情轻描淡写，更加不要一味地责备孩子，要帮助孩子明白，网络恶霸们想得到什么？网络恶霸们其实就是希望你痛苦，希望你崩溃，希望你求饶。然后教给孩子如何屏蔽这些坏蛋，就是跟他们断开，隔绝开，拉黑。

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然后教孩子哪些声音要调高，哪些声音要调低。这一句话很重要，在这本书里边多次出现这句话，叫作你要知道哪些声音要调高，哪些声音要调低。青少年时期，他们身边围绕着很多价值观不清晰的人，都是青少年或者小混混，很多。这时候往往我们很在意那些坏人的话，因为这些打着引号的坏人，打着引号的这些所谓的坏孩子，他们是校园里边的霸王，他们是校园里边最拉风的那些人。所以这些人说什么，会让你的孩子觉得压力很大。但实际上父母你要告诉孩子说，这些人的声音你要调低。因为他们也是孩子，他们也懵懵懂懂的，根本不知道什么是对，什么是错，你应该调高的声音是来自父母，来自老师，来自这个主流的社会圈层的评价。所以要知道哪些声音调高，哪些声音调低，如果出现了人身伤害的威胁，父母要立刻介入。假如很严重，你控制不了，你需要找专业人士的咨询，甚至咨询法律的意见。



还有一类问题，是来自学校和教育的问题。就是你比如说，孩子遇到一个坏老师，孩子遇到了一个老师欺负他，说难听的话或者不公平等等，我们应该怎么处理。是鼓励孩子跟老师交流，你会发现老师也是人，我们现在看看我们中学那些老师，我们会觉得中学的老师其实也是相当单纯的人，他跟社会上混的这些人比起来，还是单纯得多。所以如果有一个孩子，愿意主动找老师谈谈话，讲一讲，这个老师很有可能会改变对孩子的看法。第二招 ，让孩子学会谦逊地接受老师的错误，谦逊地接受老师的错误什么意思呢？就是如果我是傲慢的情绪，我会觉得你凭什么这样对我，你为什么委屈我，你会放大那个委屈。但如果一个人，是用谦逊的态度来对待的话，你会发现，从老师所说的话当中，我能够学到的东西是什么？我们前面教了大人要谦逊，我们在这大人要把自己的谦逊教给孩子。

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第四个，就是用成熟的态度来看待老师。什么叫作用成熟的态度，就是老师也会犯错。所以我不要对老师进行百分之百正确的要求，如果我们能够学会交流，我们遇到老师造成严重伤害的可能性会大幅地减少。

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然后告诉孩子，不是为了培养一个大学生才送你上学的我们是为了帮助你找到使命。所以我们作为家长，我们跟学校去交流，我们最看重的是孩子的创造力和团队精神，这个才是我们和学校的共同目标，而不是给这个学校创造了一个多高的升学率，那个并不重要。

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然后如果孩子遇到学校里边的，这种肉体上的欺凌这种现象的时候，我们要理解关于欺凌的定义。首先你要知道，欺凌无一例外，都是一种故意的行为，不存在偶发的欺凌。就是如果是偶然的欺负，那个不叫欺凌，欺凌就是长期的，就是故意的。第二，欺凌是一段时期内反复发生的事情，持续反复。第三，欺凌总是在双方力量不平衡的情况下发生的，这种力量的差异可能是身体上的，关系上的，情感上的 或者心理上的。比如一个新孩子到了一个学校，比如一个身体有残疾的孩子到了一个学校，比如一个学习成绩很差的孩子在学校等等。然后这种力量的不平衡，大多数情况下使受害者不太可能保护自己，你很难告诉你的孩子说你要跟他们反抗，你要保护自己，能保护他早就保护了。



因为力量有悬殊，所以才会造成欺凌，欺凌是一种以不断削弱另一个人的积极自我认识为目的的攻击性行为。就是欺凌的唯一目标，就是让你自己接受你是一个笨蛋，让你自己接受你是一个弱者，这就是欺凌者的目标。所以孩子在这个时候，其实特别想知道你会站在哪一方，很多孩子在学校里受到欺凌以后，不敢跟家长说。他觉得跟家长说会受到更多的责骂，因为之前的信任没有建立起来。所以当孩子说自己受到欺负时，家长千万不要对此置之不理，或许他们的天线正在搜寻、传播理论家所称之为的否定信息的东西，也就是刻意地轻视某一描述或者描述者的信息，这种轻视的表现可能很微妙，比如一个成年人会说，你对他做了什么呢？你为什么不保护自己呢？这些信息都是在挑毛病，至少孩子会这样认为。孩子已经遭受了欺凌者的贬损，不要让他再遭受一次，在你面前是一个情绪激动的青少年，不管他的描述是否完全符合实际，关键是这个描述是通往真相的桥梁。所以父母要信任自己的孩子，尊重他，不要老批评他。怎么办呢？首先你要让孩子明白，生活中出现痛苦本身是一件正常的事，不管是不是这个痛苦来自于欺凌，人的一生当中就会伴随着痛苦的发生，这是一件正常的现象。



第二个，利用能够体现你坚韧品质的亲身经历跟孩子沟通，教会孩子坚韧是很重要的。然后利用一些能够增强韧性的辅助活动，比如说带孩子去远足。你看这里边说，你带他去看一些古老的教堂，告诉他这个教堂为什么能够屹立几百年，它的结构是怎么样，能够盖到那么高的，它是怎么样承受重量的，它的地基是多么的厚重的，其实都是在用价值观来激励孩子。然后教会孩子哪些声音调高，哪些声音调低，如果出现了人身伤害的状况，你要立即介入，当然

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我们从来不建议家长以暴制暴。就是家长跑到学校替孩子去打架。

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我们回归到我们说那三个最重要的思维模式。就是如果你能够完全理解这三个思维模式，青少年比你看到的更需要你，然后游戏规则改变了，你要从交通管制员变成一个教练，然后你自己也需要学习和得到帮助，那么你一定能够帮助孩子走过青春期。人生总有这个阶段，那我们见过我们家那么多的亲戚，那么多的包括我的很多长辈，这些叔叔舅舅们，都有青春期时候令全家人头疼的那个经历。但是慢慢地过了二十五岁，二十七岁，三十岁，他也逐渐会回归到家庭当中，会成为一个大脑发育成熟的成年人。

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那我们读这本书的目的，是希望我们的孩子在青春期的过程当中，整个家庭能够变得更加和谐和幸福，而不是天天为这件事觉得暗无天日，几乎已经进行不下去了。最后还要强调一点，就是教育一个孩子成长是一个复杂体系，而不是一个简单体系，复杂体系就意味着你没法通过盯住他每一个动作来解决问题，你只能够通过我们说的那三个最基本的原则来解决问题。