解码青春期

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第二个，和孩子一起规划去探险，一起考虑有意义的活动安排。你想一想，孩子有什么青春期的愿望清单，跟他一块儿实现。尽情享受和孩子一起读书，看电影，听音乐的时光，这能引发你与孩子之间关于人生有意义的谈话。然后与孩子谈论成人的话题，谈论你最大的冒险和失误，他们想听。
在心理上，11到12岁的孩子喜欢学习新技巧，喜欢有挑战性的事物，渐渐地能够理解抽象的概念，比如说什么叫正义，开始具有不同的角度，来看待这个世界的能力，然后努力寻找别人行为的动机，大脑上的快速发育，可能会导致有时候会健忘，上学忘了拿东西什么的 不是粗心，是他的大脑发育在这个阶段，有时候就会忘东西，然后人际关系上，他们经常辩论 ，可是论证多以情感为基础，而不是逻辑，寻求同伴的认可赞同。通常在家里表现出自己最坏的一面，如果有一位同性的挚友，会让他们受益良多，就他要交朋友，然后重视父母以外的成人的影响，开始对异性感兴趣，会尝试亲密的举动，然后为了合群，常常掩饰自己真实的情感，鼓励他们相互交流，为做决定，他有时候会犹豫不决，与其他任何阶段相比更容易撒谎，可能会看重感官刺激，而轻视坚持和实践的作用，这是11到12岁的孩子的一个特征。

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12到14岁，这个时候的特点是好奇，易怒，不稳定。青少年的生活焦点是寻求自我，然后成人在这个时候的作用是，你要肯定孩子开始显露的长处，比如说关键的行动，你要多多地鼓励，每天对他们说些鼓励的话，开车带他们去一些想去的地方，和孩子在车里闲聊的机会，很快就没了，他慢慢地会自己开车了，然后和孩子一起制定一套规矩，一套条款清晰，得到他们认可的规则，会帮助你成为一名，办事公正的权威人士，然后尊重的前提下，你需要密切关注他们的行踪，尊重的前提下，用数码设备和孩子保持联系，并且经常和他们待在一起，不过适当地留给他们一些空间，这是12到14岁的时候。

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14到15岁的时候，这个孩子合群，冲动，喜欢寻根问底。这个阶段叫作我究竟属于哪里的阶段，在这个阶段的孩子，往往特别喜欢研究哲学。你知道爱因斯坦就是在这个年龄读的康德。所以青少年的生活焦点逐渐地变成了朋友。那成人的作用是你要了解孩子的圈子，最好能够引用你生活的例子来说明，孩子交朋友是需要技能的，这个技能你得告诉他，而这个技能里边，不是那些讨好他人的技巧，而是什么才是真正的朋友，什么才是真正的宽容，什么才是真正的关心，你得跟孩子讨论这样的话题，最好结合你的经验，然后记得你拥有否决权。所以父母行使否决权的时候要慎重。



但是如果必要的话，要及时运用否决权，把消极影响消灭在萌芽阶段，比如说深夜里边他要出去，比如说，他说能不能把车借给我开一下，我已经会开车了，比如你发现他在吸毒，滥用药物，这时候你都要果断地制止，给孩子希望，不管这一年发生什么？他们自身的价值都不会因此改变，他们的未来也不会因此定格。因为这个阶段，可能会有很多危险的事发生。



然后扩大圈子，邀请其他信赖的成人，抽出时间陪伴他们。在这个年龄孩子会像哲学家一样思考，因此多问孩子问题，追寻自由是他们的行为动机。所以尽可能地让他们自己选择，女孩子在这个阶段开始经常化妆，然后恋爱关系往往是昙花一现。家长特别有意思，一看到孩子跟异性接触比较紧密，就很紧张，是不是谈恋爱了，然后就开始找对方的家长谈，找老师谈，把他们分开，转学 跳到隔壁班，就像高压锅一样，你给它的压力越大，把这两个人压得越紧。而实际上孩子在这个阶段，你只要稍微轻松一点，你要告诉他底线在哪儿，同时你给他足够的自由空间，没有外部的压力，高压锅里的东西是没法煮熟的，生米很难煮成熟饭，没事的。在情绪情感上，选择会让孩子觉得更有信心，而不是规则。所以你要给他更多的选择，让他来挑。可能仍然对自己处于变化中的身体感到不安，需要别人的帮助来应对极端的情绪，动机方面可能会经历变化，他寻求刺激的情感经历，容易迷恋自我伤害，酗酒，色情信息等等，这是在14到15岁。

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15到16岁的时候叫panni冒险，勇于尝试。这个阶段孩子最常说的话是，为什么我不能，为什么我不行，别人都可以，怎么我不行。那么青少年在这个阶段追寻的焦点是自由，成人的作用是帮助孩子树立价值观，关键行动是获得其他成人的帮助，创造机会，让孩子能够接触到更多的能帮助他们建立正确价值观的成人，其实好的电影作品是不错的，让孩子看到好的电影作品，然后主动出击，即使孩子把你从身边推开，也要争取他们的信任，给他们写卡片，给他们发信息，出其不意地带他们出去吃午饭，腾出时间陪他们一起高高兴兴地玩。



然后始终如一，帮孩子建立明确的规则，对孩子说明你的期待，以及违规的后果，言行要始终一致，防范是关键。跟他谈论情感问题，不管他们是否开始谈恋爱，他们肯定有关于恋爱的观点，给他们机会，让他们在一个没有压力的情境下和你谈论他们的恋爱观，就算他没有恋爱，他也很关注他们班上那几对，一定是这样。所以你让他跟你八卦八卦，讲一讲这些事情，然后寻找冒险的机会，不要xian制他们的经历，相反，设法寻找机会鼓励他们去体验，让他们置身于充满挑战的情形当中，这样才能激发他的qianneng，



我有一个朋友，他的孩子上到高二的时候，跟他爸爸讲说，我打算骑自行车去taiwan环岛，环着taiwan岛转一圈，然后他爸爸说，我陪你一块儿去。高考完了以后，这个爸爸就带着儿子跑到台湾环岛骑了一圈，然后下一次这个儿子说，我想骑自行车去西藏，他爸爸说，我陪你一块儿去。后来两个人锻炼身体，锻炼到就从深圳骑自行车跑去西藏，孩子成长得非常健康。因为孩子觉得爸爸是他的战友，他们一块儿在maoxian，在做很多ciji的事。



然后，可能会yiyu，这几年是青少年zisha事件的高发时期，就是15到16岁的时候。渴望获得自由、尊重，希望担当重任，喜欢与愿意聆听自己想法的成年人交谈。你们有没有看过一个电影，叫作《心灵捕手》，《心灵捕手》里边的那个男主人公就是完全不相信成人的世界，因为他从小在baoli的环境之下长大。后来遇到那个导师，大胡子那个导师，那个导师就天天倾听 天天倾听，最主要做的事就是倾听，然后慢慢地把这个孩子的数学天才给发掘出来。然后在情绪情感上，选择让他们觉得更有信心，而不是规则。又是这个，跟上一个一样，他很在意别人对自己具体的赞扬，开始意识到自己的个人倾向，以及行为方式，需要别人的帮助来应对jiduan的情绪，寻求ciji的情感经历。你看，还没有一步到18岁。

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接下来又分了一个细节，是16到17岁，叫作标新立异，理想化，不切实际。这个时候它的主题是，我如何才能变得更重要。那么青少年的生活焦点是卓尔不同。就是他想不同，他想变得标新立异，成年人的作用，是帮助孩子培养他的才能。这是充满压力的一年，因为在这一年他要面对高考，在国外同样需要参加考试。所以关键的行动是识别孩子独特的才能和性格特征，把孩子的潜能激发出来，让其他的成年人参与进来，邀请一些值得信任的成年人来帮助这个孩子。



发现孩子有消极行为的时候告诉他们，你现在的所作所为可不像你自己，通过指出孩子的行为，违背他自己的价值观，来劝阻他们的消极行为。不要扼杀他们的梦想，即使孩子的想法看起来不现实，家长也要明白他们是在追寻自己的梦想，父母的职责已经变了，明白你的角色，已经从空中交通管制员变成教练了。然后孩子这个时候喜欢洞察一些复杂的问题，喜欢冒险和耸人听闻的经历，他会有投机的心理和理想化的倾向，很难做长远的打算。



你没发现很多高中生，有一段时间特别想着说，我能不能不上大学，去干一个什么事吗？就他希望能够越过这些步骤，他的智力不断地发展，能理解似是而非，夸张的，含沙射影的，讽刺的说话方式。所以在这个时候，他更关心控制，责任，自由之类的问题，倾向于以自我为中心，整天忙忙碌碌见不到人。就是你不知道孩子去哪儿，不知道他忙些什么。在情绪情感上，把幽默看作积极沟通的一面，对 我是谁这个问题，不再像以前那么纠结，可能变得比前几个阶段更加诚实，他不像之前那么爱说谎了，说谎是有阶段的，孩子说谎是因为他不知道怎么办，他不知道正确的方法是什么。



所以当他到了17岁以后，他慢慢地学会了怎么跟大人坦诚地讨论问题，他不需要说那么多谎话，然后他常常高估自己的能力，可能很难调整控制自己的情绪。这是16到17岁。

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最后一个阶段，也就是你即将放手之前，他要参加高考的这个时候，叫作17到18岁，这个时候的主题是我将来做什么这个阶段，所以青少年生活的焦点是毕业。就是离开高中进入大学。成人的作用是关注他们的选择，对于这个年龄的青少年来说，没有什么比你能做任何事，更令他们欢欣鼓舞的，没有什么比你没有选择更令人沮丧的。然后这个年龄的青少年，大多介于两者之间。



关键的行动是让孩子平静下来，告诉他们，没有必要现在就弄明白整个人生。然后关注孩子蹒跚学步，帮助他们确定最初要走哪几步，与孩子讨论事业方面的兴趣，帮助他们调查、测试这些兴趣，可以送孩子去看一看好的公司，送他去看一看别人是怎么创业的，然后不要急于帮助孩子摆脱困境，让他们学会如何应对困境，如何改正所犯的错误，这能让他们为将来做好准备。



孩子即将享有前所未有的自由，18岁以后，因此找个合适的时机，移交那份自由，让他们学会自己做主，不过在他们自己处理很吃力的方面，继续给他们提建议。这个时候的孩子，可能会过于浪漫或者危言耸听，把情形看得过分严重，对时事以及社会问题很敏感，他们能够解决复杂、步骤繁多的问题。那么他们很少有空待在家里边，在个人决定方面想要自己做主，能够尊重别人的意见并且能够妥协，和成人待在一起的时候，感觉更自在了，他愿意参加成人的活动，然后在情绪情感上变得更稳定。



但是仍然需要父母的支持和照顾，通常在某一个特别感兴趣的领域，做得很好，看重自己的坦诚，个人兴趣方面，常常会有创造性的想法，这就是我们说《解码青春期》里边最核心的那一部分，要了解每一个青春期的孩子的特征，这个是很重要的。

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我把这个读完了以后才发现，青春期不能说得太笼统。那么这本书的最后一部分，就是告诉我们说，怎么去应对一些常见的挑战，第一类的挑战就是人际关系，和交流方面的挑战，你发现你跟孩子讨论问题，变得很困难，孩子经常会着急，会发飙，然后说你根本就不了解我，你根本就不懂我，或者孩子会经常说我没错，他做很多事都觉得自己没有错。那这时候我们所需要学会的，最重要的技能就是倾听。

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然后有的孩子在跟别人交往的过程当中，他不知道怎么得罪人了，他不知道自己做错了什么，为什么会给别人带来伤害。那么这个时候我们能够做些什么？比如说我们要教孩子学会体谅他人，教孩子学会体谅他人的方法，依然是提问，就《高绩效教练》里边讲的提问，你要问他到底发生了什么？你觉得对方为什么会生气，你认为他们有理由生气吗？如果换做是你，你有什么感觉？用提问的方法帮助孩子建立换位思考的能力，他才能够对别人所受到的伤害感同身受。

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就是如果一个父母不懂得倾听，孩子永远不会跟你讲出自己的心里话。因为他的情绪无处安放，倾听最重要的作用是让他的情绪平缓。所以在这儿我推荐大家听一下我讲过的一本书，叫作《可复制的领导力》，这是我写的，里边其中有一章就是专门讲倾听的部分。所以作为家长，作为领导者，一定要学会倾听。

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然后鼓励孩子做自我评估。就是这事现在已经过去了，你也不需要再冲动了，对吗。那么咱们回头想想看，你还希望自己那样做吗？或者如果让我们再重演一下这件事的话，我们有没有什么不同的选择，这就是帮助孩子进行自我评估。事后评估的这些事情，然后促进孩子走向成熟，帮助他们迈向第一步，告诉他当你和他人人际关系出现问题的时候，如果你能够道歉，这是成熟的表现。