你好，小孩

mengyuan

这里补充一下之前讲的留守儿童的话题，我当时也是因为采访跑到山区去，我就看墙上贴的那些作文，得高分的都是恨不得有眼泪印的，都是“爸爸妈妈你回来吧，我不要钱，我只要你陪我”。就是当一开始人们没有注意留守儿童的时候，这是一个被忽视的问题；突然有一天被重视了，成为了一个大问题以后，孩子给自己贴了一个标签：我是可怜的留守儿童。



然后在一群围观的小孩里边，我就看到了一个孩子眼睛是亮的。我就对他很感兴趣，就凑过去跟他聊天。我说：你爸爸妈妈也在外面打工？他说也在。我说你写的作文也是这种？他说不。我说为什么呢？他说我知道我爸爸妈妈在干什么。我说这什么意思？他说每一个假期，他爸爸妈妈都把他从老家接到上海，他们工作的地方，用休息日带他去看上海什么样，参观上海的博物馆、一起拍照。



后来我就去他的家，那个枕头底下压着一个相册，翻得有点烂的、松散的，就是他跟他爸爸妈妈在东方明珠等景点的各种合影。他说我想他们了就看看这个。我说那你想让他们辞掉工作回来陪你吗？他说不，我爸爸说了，我们各自努力，他们负责挣钱，我负责好好学习。



樊登：真好。



李小萌：他心里没有觉得自己被抛弃了。所谓的陪伴和养育，不是说分分钟揪在身边，而是心理上觉得他重视我、他爱我。



樊登：孩子要的是爱。



李小萌：对。他说我妈打电话，一般都是让我说。我说他妈妈好会当妈妈，有很多妈妈是有天赋的，就是她不用读这些书，不用看我们这些，她那个爱、那种对孩子的体察，就在那儿，她就能做到很多正确动作。

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樊登：孩子会逐渐地长成你嘴里描述的那个样子。



李小萌：很多孩子的缺点或者问题，本来都是一个无意间的行为，被我们捕捉到之后，反复强化，就成了他身上的一个真正的特点了。父母的这种自我觉醒，或者意识，还是挺重要的。

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后来我觉得，妈妈是妈妈，但妈妈不能要求自己是个神，还得是一个正常的人，有血有肉有感情的人。

我会说：你把我刚打扫的地方弄得这么乱，我觉得很难受，我觉得我浪费了好多时间。

樊登：用“我”来开头，情绪就好很多。



李小萌：对，把“我的难受”说出来。比如她有一段时间说不想去上学，我各种劝呀。突然有一天我说：每次你说不想上学的时候，我心里就“咯噔”一下。她说：为什么？我说：因为我既希望你应该去上学，也希望你开开心心地去。她说：哦，妈妈是这么想的。就是我发现，你跟她沟通了好久，只有这一次直白地告诉她你的心情是什么样的，她才理解你为什么会因为她不上学而焦虑。

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樊登：对，所以做一个善意的妈妈，最难的就是控制住自己的情绪，尤其是写作业的时候。这书里提到这一点了，孩子一写作业就鸡飞狗跳的，这一点有什么办法没有？

李小萌：我不陪写作业，也不是不陪，但是我不会盯着她这道题怎么做、那个怎么办。我会在她旁边待着，也找一件自己的事，比如写这个书。



樊登：各干各的。



李小萌：但这个时间我们都是安静的，各自做各自的事情。她练琴的时候，我也不陪练，她碰到新的曲子，有难点攻克不了的时候，她就会“噔噔噔”跑过来说：妈妈，太难了！我说：来，安慰，抱着。像抱小宝宝一样抱两下。好了吗？好了。自己回去接着练。我只负责情绪。

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我觉得这个事情不仅是书上写的，生活中我也看得到。我认识一个月嫂，她就是初中毕业吧，我认识她的时候，她年纪也不小了。我说你原来多早出来打工的？她说我孩子十八岁考完大学才出来的。我说那你们家还挺有钱的。她说不，就我老公一个人打工，我在家一边种地，一边陪孩子，银行账户上少的时候就几十块钱。她说钱哪有挣得完的，孩子转眼就长大了。我说那你怎么陪呢？她说我就让他开心。他高考的时候，有一天她从地里回去，看见她儿子把腿绑在桌子腿上，她一看就急了，说儿子你干吗呢！一边说一边给他解。



樊登：头悬梁，锥刺股。



李小萌：她儿子说：我老想站起来，没法专注在复习上，就把自己绑上。他妈说：儿子你傻呀，考上就上，考不上咱家有地，不想种地出去打工，还可以复读，不要这么难为自己。你最近喜欢班上哪个同学？妈帮你追去。儿子说：妈，你能不能长大一点，成熟一点？她就不断地把这样的情绪给到孩子。



樊登：逗孩子开心。



李小萌：然后她孩子洗澡的时候喜欢唱歌，跑调得一塌糊涂。她就跟周围的邻居说，谁也不许说我儿子唱歌跑调，他在发泄他的情绪，他在疏解压力呢。



后来我们正聊着，在农村小院里，那儿子就进来了。他是已经从深圳大学毕业，在一个高校里当老师了。那个男孩见到我，毕竟我也算是一个“大主持人”，但他没有任何的过度紧张，或者说过度谦卑，也没有任何的距离感，非常落落大方的：李老师您来了，您坐，您要喝水吗？我妈妈就是这样……就特别特别成熟的一个男孩。你再看他妈妈，就是笑笑地看着他，两个人十八年就这么走过来的。然后妈妈一看，孩子上大学了，成人了，也找一份自己的工作，做月嫂做得特别优秀。没有那么纠结、那么累。



樊登：善意并不需要高学历。



李小萌：不需要。

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樊登：不需要你真的报很多班去学这个东西，就是首先能让自己放松。那为什么很多家长做不到不陪孩子写作业？恨不得就是大吼大叫的，一个题做错了就先急了。



李小萌：当我碰到有些比较让你焦虑的细节的时候，我常常会“放在漫长的人生长河里面回看此刻这个瞬间”。比如到你孩子四十岁或五十岁的时候，你再看他这一个学期的考试成绩，一次作业的完成度，它还是个事吗？回望我们自己的人生中，那一次次的考试或者是其他什么事，它和我的人生的发展有什么太大的关系？



樊登：我觉得你书里有一个特别有建设性的观点，就是“妈妈们要学会做60分妈妈”。千万别去做90分妈妈，或者100分妈妈。60分万岁！为什么60分反倒更好呢？

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他说：一个妈妈，如果她小的时候被自己母亲爱过，然后有一个开放的心灵去看待新的生命，有一个相对还支持她的老公，不用学育儿，就可以成为孩子的好妈妈。你要相信你是最适合你孩子的那个妈妈，你有权利按照你自己的想法去养育你的孩子。

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其实做60分妈妈，也就像你说的——区别开社会对孩子的评价和对我的评价。我们说一个爸爸，还说钱文忠，钱文忠说你知道我孩子考试不及格，尤其数学，那是常事，我都不去参加家长会。我说你不焦虑吗？他说因为我数学就特差，我为什么要要求我孩子数学好呢？他说数学差不代表他就做不成事。通过自己的经历，然后反射到孩子身上，而没有自恋到说：我要你是什么，你就得是什么；我提出的要求，你就得做到。我觉得这是父母的自恋带来的妄想，会让孩子很受苦。



樊登：所以所谓的90分也好，100分也好，是父母对于自己没有满足过的那种虚荣心的要求，然后希望孩子能够挣回来这个东西。



李小萌：对，我少做一点，孩子就多一点空间。如果我天天、分分钟都希望他按照我的意识去做的话，他完全没有了自主的空间，那生活对他还有什么意思呢？就像刚才我们说的，如果一个人不能够做自己，日子对他没有价值。

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这辆车是孩子自己的，他要坐在这儿掌握方向盘，你在旁边可以提醒他说，前面有急弯了，或者有个坑，他能绕过去。你别说你一边去，我来开。那这辆车对他就没有意义了。



樊登：而且还要做一个不太唠叨的副驾驶，副驾驶如果太唠叨了，人也受不了。

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李小萌：对，就像我说的，通常情况下爸爸都是“一个缺位的爸爸”，或者说“丧偶式育儿”，这都成了现在的流行语了。我在一些地方跟朋友聊天，我说“丧偶式育儿”这个说法会不会帮助你们更好地合作？她说不，更撕裂了。妈妈们多了一个武器去攻击父亲，而父亲们还是那样。很多妈妈希望爸爸能够像妈妈一样，去陪伴孩子、跟孩子耳鬓厮磨、喂奶、换尿布……但你说这个现实吗？也不是特别现实。