你好，小孩

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我先说说我读这本书的感受，我觉得你给我国的家庭jiaoyu描绘了一个同心圆。就是要对孩子友好，然后怎么做一个友好的妈妈、怎么做一个友好的爸爸、怎么做一个友好的家庭、怎么做一个友好的学校，最后是怎么创建一个友好的社会。

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它特别需要你用两个视角来看待养育这件事，一个是你要真正去观察和体谅孩子在每个不同的成长阶段的特点、心理、心智模式；另一个角度也特别重要，就是你能不能观察自己。你的成长历程带给你的思维习惯、某些心理暗示，都会作用在每一个你跟孩子相处的瞬间当中。

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有一个我国家庭模式的公式叫“缺位的爸爸+焦虑的妈妈=失控的孩子”，我觉得细想起来还真是有道理的。

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那如果这个机构是鼓励他这样做的，然后整个社会系统都让每个人在自己的岗位上去考虑到孩子、释放对孩子的善意。那孩子就会接收到非常多的善意，他会反射出去的。这两件事情让我觉得：时代是在进步当中的，孩子应该得到更好的对待，因为他们是我们未来的一个承载。

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我们看到的是：老师的压力就特别大，老师不但要被校长评估，还要被孩子打分，然后把巨大的压力发泄在孩子身上，孩子如果做不到，再去找家长。甚至有的老师在家长群里吼家长，就导致前一段时间有那个家长愤然退群的事件。然后家长呢，处理不好这种复杂情绪，又把它给到孩子身上。然后你发现孩子的状态就越来越焦虑，越来越痛苦。

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当我们没有足够的能量去影响老师或学校的时候，那我们能做的就是做好自己。我觉得爸爸妈妈应该有一个意识：我们应该是外界压力的一个过滤器，而不是压力的放大器。

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如果他得到的都是压力、困难，或者是绝望——比方说，那天有一个心理医生就在朋友圈分享一个东西，他说有个孩子说：我的爸爸妈妈替我活了我的人生，我就不用活了。但相反，如果一个孩子一直被善待着、被爱包裹着、被信任，可以自己做主，他就会觉得这个世界上有太多好玩的事我没有经历了，是吧？“我要做我自己，成为我自己想要成为的那个人”，他不会轻易放弃的。这是父母可以努力的方向。

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还有那些放弃自己生活的人，并不是说因为打他打得多了，他就更爱自己了。打他打得多他也恨自己。



有句话说得特别好：当你打孩子的时候，孩子不会不爱你，但他会不爱自己。他就会变得更加脆弱，或者更加暴力。但是很多家长不能够理解这一点，他就觉得只要对他严一点，就会更好，所以善意是特别重要的一个东西。

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李小萌：像我书里也写了，同济大学的赵旭东老师，心理学精神分析学的大咖，他说他观察到这两年到他这儿来咨询的自残的青少年是非常大幅度地在增加。我说什么意思？他说自残就是不以自杀为目的的自我伤害，有一个女孩夏天来了，穿个长袖子，一撸起来几十道上百道的伤疤，有的愈合了，有的还结着痂。我说那孩子为什么要这样呢？他说孩子要提醒自己还活着，痛感让人清醒，因为她在学校是课业、压力、规矩……



樊登：她是麻木的。



李小萌：对。回到家还是这一套氛围，她没有出口。不像过去，大家还可以在院里疯跑啊，同伴之间可以去互相倾诉，隔壁家小二挨打了，我也挨打了，可能大家都差不多，他有个共情的人。现在全部都在死胡同里面，那孩子就需要清醒。然后赵老师就说：我拜托各位家长了，请你们做好孩子的“服务员”就可以了。

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樊登：你说到这个，你的书里有一段我很有感触，就是留守儿童的问题。我们大家现在都很关心留守儿童，一说到留守儿童呢，很多人的态度就是：真可怜哪！真不容易啊！要多帮他们。但是实际上这可能是我们非得给人贴一个可怜的标签。



我上次在深圳遇到一个企业家，他搞教育行业的。我说你是哪个大学毕业的？因为咱们习惯了，你搞教育行业的，又是这么有名的企业家，我就很自然地问他哪个学校毕业的。他愣了一下说：樊老师我四年级毕业。上到四年级就毕业了，然后搞教育搞这么大，我说那你这个挺传奇。他说我其实是个留守儿童，我爸妈出去打工了，我就一直在农村长大。后来他告诉我说深圳有一个留守儿童企业家俱乐部，就是有一大批企业家，全是作为留守儿童长大的。这让我很吃惊，他打破了我对留守儿童的认知。



后来我回来琢磨一下，觉得有道理。你身边没有父母，和你身边有一个天天揍你的、吼你的父母比起来，说不定没有的这个还好点。它更轻松、更自如，爷爷奶奶没劲儿打他，他们可以在田野里边疯跑，他的天性是得到释放的。我们讲这话不是说留守儿童就好啊，而是说，有的父母做得很糟糕，会起到极其负面的作用，比不在孩子身边还糟糕。