不吼不叫

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在这个书里边有一个场景我记得很清楚，就是一个小男孩说，当父亲朝我大喊大叫的时候，其实我根本听不懂他在说什么。各位回忆一下我们小时候被父母吼叫的样子，你会发现在父母发怒的那一刻他的智商是零，你的智商也一样是零。就你彻底呆掉了，你脑子里想的唯一的问题就是会不会打我，会不会打我，这今天会怎么样，很糟糕。你在想这个，你根本听不见父母说的任何一句话。所以希望大家能够认真地听一下这本书后面所给到的方法，我们来减少生活中的吼叫。

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了解了吼叫的这些背景之后，我们来看看更深层次的原因。吼叫可能来自哪里？第一个是来自于遗传，代代相传。就是因为你的爷爷奶奶吼叫你的爸爸妈妈，所以你的爸爸妈妈很自然地吼叫你，然后你就吼叫你的孩子。我们的一个书童告诉我说，他小时候觉得他妈妈老吼叫他，他说我长大了肯定不会吼叫别人。结果当他有了弟弟以后，他发现他自己经常吼叫他弟弟。遗传，就是一代一代传下来的，这是第一个来源。

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第二个来源是迁怒于人。一天中的生活压力、工作的压力，生活的压力已经很大了，然后你把这些怨气发在谁身上你会觉得更安全呢？弱者。找到一个弱者，孩子，来欺负他，冲他大喊大叫。这时候其实你是在迁怒于人。



孔夫子说颜回这个人有两个好处，叫不迁怒，不贰过。我记得我们在《梁漱溟先生讲孔孟》里边讲过这个，不迁怒，不二过是美德。当你能够知道好好地控制你的怒气，你把他迁怒在别人身上只会引起踢猫效应。听说过踢猫效应吗？老板骂员工，员工骂下边的员工，下边的员工没办法，回家骂老婆。然后老婆很生气就骂邮差，邮差出门就踢了猫，那个猫挠了一个人，那个人就是早上那老板，这叫踢猫效应。所以这个社会上如果每个人都在冲别人不断地发泄怨气的话，这个社会的恶性循环就会变得越来越严重，所以这是第二个叫迁怒于人。

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第三个就是吼叫和愤怒会导致虐待。就是如果一个家庭当中的吼叫和愤怒变得不可遏制的时候，你们经常会看到很多家庭的悲剧。当一个亲生妈妈她的愤怒情绪失控的时候，她真的会做·很多·不理性的事。我亲眼见过很多孩子因为吃饭的事被父母揍，吃饭的时候是不能够骂孩子的，因为它会影响消化，而且如果卡住气管的话，命都会没有的。但是我见过很多父母就会拉他、扯他、打他。

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还有一个大吼大叫的心理原因是来自于愧疚、羞愧的心情。当父母看到孩子做了错事以后，他的内心会产生极度的羞愧，他会认为这个很给我丢脸。而这种羞愧会形成一种力量，然后把它吼出来，似乎你就没有那么羞愧。这也是一种转移你自身压力的一种方式。但是你让孩子来承受这个东西，这是不公平的。

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那么如果你不吼叫的话应该怎么办？当你吼叫准备发生的时候，有时候真的一股火从后脑勺冲上来，眼看就要发飙了，在这一刻给大家提供一个方法叫ABCDE。大家以为是那个认知疗法是吗，ABCDE？不是，这个不是认认知疗法的ABCDE，是另外一个ABCDE，这个ABCDE是专门对治吼叫的方法。



A叫作Ask，首先自问说，是什么触发了我这么生气？你还记得吗，有那个触发的扳机。然后我脑子里在想些什么，我的这个想法是怎么样不断地延伸出来的？我们会有很多延伸的想法，当你能够进行自问的时候，OK，开始冷静了。



第二步叫作Breathe，就是呼吸。先让自己深呼吸一下，先自问然后深呼吸。第三步叫Calm yourself，就是让你自己平静，首先平静自我，平静了自我以后，第四步叫Decide what your child needs，决定你的孩子需要些什么。这时候你要确定说孩子这时候这么闹，孩子不听话， 他此刻最需要什么？他需要的是什么？他需要的是我的理解和关爱，还是我帮他一块儿解决这个问题，还是他需要我能够尊重他的意见？确定孩子的需要。



最后一步叫作同理心，Empathy，就是你要能够用同理心的方式来跟对方进行沟通。这是ABCDE，能记得吗？ABCDE，重复一遍。A是Ask，就是自问，问问自己此刻怎么回事，为什么会突然这么生气。第二步，Breathe，呼吸。第三步，冷静下来，让自己冷静。第四步，去了解对方的需求，有没有想起《非暴力沟通》？了解对方的需求。第五步是用同理心来跟孩子做沟通。

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在这个地方有一个跟孩子教育的4C法则，什么叫4C法则？4C法则是4个用C开头的字母所构成的教育方法。第1个叫作沟通，在沟通这一步你就会发现很多家长做的是有问题的。你比如说很多家长会这样讲，你给我老实一点，你乖一点，你听话。你注意我说这几句话孩子能不能听得懂？听不懂。因为你所给出的指示都是含混的指示，都是一种大方向，都是一种感觉。所以在沟通的时候，你首先要学会表达要简短具体和简单。比如说不要打妹妹，停止，现在不能吃了，去把手洗了。这是非常简洁简单的指挥，这种指挥孩子才能够听得懂。



如果孩子不照做的话，你可以解释并且示范，告诉他就这样做。这就叫作和平，就这做一块好好玩，这才是好好玩。所以如果你简单地跟他说跟妹妹好好玩，你注意点，那他不知道注意些什么。然后使用鼓励性的言辞，多发挥我和你这两个词的力量。经常要跟孩子说，你要去做什么或者我要求你怎么怎么样。把话说清楚，这是第一条沟通。



第二个叫选择，我们经常会要求父母给出孩子选择，但你注意看这样是不是选择？在游乐场里边你希望孩子跟你回家，然后孩子不走。这时候你说给你两个选择，要么现在跟我走，要么我自己走。你注意这是有选择吗？不是。这第二个选择是不可能的，第二个选择是妈妈自己走了，把孩子扔到游乐场，这怎么可能呢？这是威胁，这不是真的选择。



所以当我要求大家给出孩子选择的时候，你要真的给出他选择。就是好，现在可以跟妈妈一块回家，或者咱们去那边吃一根冰淇淋，然后咱们一块回家，你觉得好不好？这是两个选择。第一个选择是现在就离开这个游乐场然后回家，第二个选择是现在去吃冰淇淋然后回家。或者现在你可以去洗澡，或者你看15分钟，把这集电视剧看完，咱们去洗澡，这才叫有选择。



是你真心地给到孩子两个选择，而不是说要么现在洗澡，要么一辈子都别洗。这种词不是选择，这种词完全是威胁。所以我们在生活当中经常会用威胁来替代选择，要小心，这个孩子会觉得很痛苦。因为孩子能够感觉到那种被迫的压力，你知道吗？当父母威胁他要离开或者不要理他，或者再也不要干什么的时候，孩子是最痛苦的。所以给出真正的选择来。



第二个就是不要随便地说“行吗”、“好吗”。比如说这件事没得商量，那就不要再问他说好不好。你比如说我们10分钟以后关电视行吗？你看当你把这个行吗一说出来，孩子就跟你讨论说我再看一集，我再看两集好吗？我待会再看，这集好久都没看过

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第二个就是不要随便地说“行吗”、“好吗”。比如说这件事没得商量，那就不要再问他说好不好。你比如说我们10分钟以后关电视行吗？你看当你把这个行吗一说出来，孩子就跟你讨论说我再看一集，我再看两集好吗？我待会再看，这集好久都没看过了。他磨磨唧唧的，你又会觉得不高兴。所以你可以很坚定地告诉他说，还可以再看10分钟，10分钟以后关电视。把那个“行吗”去掉，当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便地去征求对方的意见。



因为你是监护人，你是那个定基调的人。当你告诉对方说要这么做的时候，你要告诉他这是妈妈的选择，妈妈现在决定了要这样做了，不要拖泥带水。所以这是我们说的第二个办法，叫作选择的办法。



第三个是结果，结果就是说consequence，你要制定一个家庭的规则。就是要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整这个规划和结果，然后要跟孩子一块来回顾，跟全家人来回顾我们上次做的这个决定后来的结果怎么样。要能让孩子对他的行为负责，要让孩子看到说如果这个事这样做了，那么结果会产生一个什么样的后果。这个很像我们讲的《如何培养孩子的社会能力》，在那本书里边经常有一个练习的步骤。就是让孩子想象这件事情做坏了以后会怎么样，这件事情如果这样做，那么结果会怎么样。这个就是结果的办法，让孩子参与到想象结果的过程当中来。



最后一个是连接，我觉得这一条被很多家长会忽略掉。什么是连接呢？就是你要跟孩子创造一对一的时间。如果你家里有好几个孩子的时候，你需要单独跟一个孩子经常地相处，这样的话，能够让这个孩子感受到妈妈给他的爱。无论是老大还是老二还是老三，你要单独地跟他们相处，建立一对一的连接。甚至不是父母一起跟他，而是妈妈一个人跟他或者父亲一个人跟他，这都是一对一的连接。在这个时候，你要经常地关注孩子的感受。有时候化解孩子大喊大叫，就是需要你关注他一下就好了。

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我记得这里边有一个画面，就是有兄弟两个人一直在那玩，一直在那玩。然后该到了睡觉的时间，妈妈去叫他。往常的方式就是妈妈会吼，说快点去睡觉，你看你把弟弟带成什么样了。这样吼，你这样吼他，他们俩就在哈哈笑，然后玩，玩得更厉害，不愿意去。后来这个妈妈就换了一种方法，她说关注，既然你说关注他很重要。她就坐在旁边陪他们，看他们玩。那两个孩子一看到妈妈在那，没有叫他们去睡觉，在那陪着，看他们玩。孩子也很高兴，钻到妈妈怀里边来给妈妈看，说妈妈你看这个是什么？讲半天，妈妈很耐心地看他们三分钟。



你注意，这三分钟对孩子很重要。妈妈也能够有耐心盯着他们看三分钟，看他们怎么玩，这是一件多么美好的事。你知道吗，孩子特别喜欢我们关注他们，孩子经常会做很多很奇怪的事，其实就是为了获得父母的关注。所以当你能够关注他们三分钟的时候，他们真的已经觉得很幸福了。然后这时候妈妈用非常坚定而柔和的声音说，好吧，再玩5分钟，咱们去睡觉了。然后两个小孩很听话地结束了玩耍之后去睡觉。



这就是建立连接的力量，当你让孩子感受到你和他之间的关注，一对一的连接的时候，孩子爱了你，他才会喜欢听你的话。这才是人和人之间的根本。

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在这里边对所有的家长有一个提醒，就是不要跟孩子记仇。很多人会觉得这个很好笑，说父母怎么会跟孩子记仇？父母经常跟孩子记仇，就是孩子一个事做的不好，父母翻脸了。父母翻脸了以后也不打了也不骂了，父母不理他，就一直不理他。你知道这种感情可能会伴随孩子一生。



在这书里边有一个案例，就是有一个德国的小伙子，他爸爸本来说好了，今天下午跟他一块做一些木工活。其实这个小孩很喜欢跟爸爸一块做木工活。结果这孩子出去玩，玩野了，就给忘了。等他回到房间的时候，他发现他爸爸已经自己在开始干那个活了，并且他爸爸一整天都不跟他说话。他爸爸认为他没有责任感，他爸爸用这样的方法来惩罚这个孩子。



这个孩子一开始怀着内疚给他爸爸打下手，然后干活。干一干发现他爸爸，他再怎么表现的示好，他再怎么表现的努力出汗，给爸爸递材料，他爸爸都不理他。他从内疚变成愤怒，从愤怒变成失望，最后从失望变成冷战。那你不理我，我也不理你。这件事情到孩子长大了以后，很多年他都记得，他都能够记得那天下午他爸爸不理他的时候，他无助的感觉。



所以有很多父母真的会跟孩子较劲。我经常在马路上都会见到孩子去抱着父母说，妈妈我错了，妈妈我再也不敢了。你会发现你对孩子如果真的特别用这种冷暴力的方法处理的时候，孩子会特别的黏你。你越对他凶，他越喜欢过来抱着你的大腿，然后哭，为什么呢？因为他感觉到被排斥。当他感觉到被排斥的时候，他就极度地渴望得到来自妈妈的拥抱。而这时候妈妈就是不抱他，这就叫作跟孩子赌气。所以我们作为大人，我们是大的，孩子是小的，我们不要跟孩子赌气。我们能够该原谅的时候要原谅，该给台阶的时候要下这个台阶，这是我们说的4C的原则。