如何培养孩子的社会能力

mengyuan

那怎么能够帮助孩子更多地练习这些事情呢？这里边有一个具体的办法。

第一个就是角色扮演的游戏。什么叫角色扮演的游戏呢？比如白天我们在家里边发生了这样一件事，没有解决好，甚至打了一架，然后很不愉快，都没关系，因为孩子嘛，你不要指望他每次都处理得很好。

晚上你跟孩子在家里的时候，可以玩一个角色扮演的游戏。你说：“来，咱们今天把白天你和Mike打架的那件事再演一遍，好吗？然后看看有没有别的方法，好吗？你演Mike，我演你，或者你挑一个角色，我演Mike，你演你自己，好吗？来，咱们来做游戏。”然后通过这个游戏，不断帮助孩子尝试，那如果我这样做了，效果会怎么样；如果那样做，效果会怎么样。

我们很多家长不会跟孩子玩，在家里边要么陪孩子看电视，要么读书、讲故事。你应该跟他玩起来，玩话剧，你们俩开始表演。这时候能够增加孩子的成就感，让孩子有更多的想象空间，甚至他将来可以成为一个编剧，而且还能够增进你们的亲子关系，最重要的是帮助孩子找到解决问题的方法。

在这个过程当中，也不要过多地评判孩子，不要过多地说你这样做对或者不对，就是呈现出来就好了。然后说，还有别的方法吗？这个你满意吗？如果不满意的话，还有别的方法吗？那么咱们可以再试试看。这是第一个方法，就是跟孩子玩游戏。这个我想你们很多人应该立刻记下来，就可以去做了。

第二个方法就是玩偶游戏。因为孩子们对手偶是很感兴趣的，所以家里可以买上两个手偶，或者一个手偶，都可以，然后通过这个手偶，作为第三方来跟孩子对话，也可以做角色扮演，然后尝试着玩各种各样的游戏。来，现在我们的规矩是什么，我说什么，你都说为什么。这就是用手偶的方法来解决的，叫玩偶游戏。

然后还有一种就叫作“找办法”游戏。什么叫“找办法”游戏呢？就是一个事发生了，这事很难，不知道该怎么解决，那么怎么办呢？来，我们来玩个“找办法”游戏，甚至多个孩子也可以，好几个孩子一块儿都可以。

中间画一条线，左边写，有办法吗？有一个办法，写出一个办法来，然后这个事的结果会怎么怎么样。然后你有办法吗？把你的办法写在右边。当你发现几个孩子开始竞争了，这些孩子们在不断地涌现出很多想法的时候，他们就开始尝试学习解决问题的办法。所以把办法一个一个列在纸上。

你们知道我为什么经常强调拿一张纸出来，然后开始写吗？当家长特别认真地拿一张纸出来，拿笔准备写的时候，孩子会觉得特别受到尊重，他会觉得这是挺认真的，然后我爸我妈对我这事特别认真，所以他会很认真地对待这件事。

我在家里边跟我儿子玩的时候，要是拿一张纸开始记一个东西，他就会觉得特别认真，而且每次我记，他都趴过来看，他都看那个东西记得对不对。所以这是一种仪式感的东西，这是非常有效的方法。

mengyuan

所以这三个方法，一个是角色扮演，一个是玩偶游戏，一个是找办法的游戏，都能够训练孩子去做ICPS，训练孩子去做I Can Problem Solve。

mengyuan

如果孩子想了一些办法，不对，你会觉得他这个方法太鲁莽，太简单粗暴，或者怎么样，会造成伤害等等，这时候你要学会另外一件事，就是教会孩子考虑后果。怎么样能够教会孩子考虑后果呢？

有一个办法就是用“之前”和“之后”来造句。在你动手打Michael之前，你们是什么什么状态，然后在你动手打了Michael之后，会怎么怎么样，用之前和之后来造句，这是一个方法。

还有就是跟孩子玩故事接龙的游戏。咱们来玩一个故事接龙的游戏，今天上午上课的时候，你跟Michael打架了，然后Michael很生气，追着你在教室里边打，这时候把你打疼了，你也很生气。那么下来轮到你了，该你了。然后这个小孩就开始讲，下来我就踢了他一脚，我拿铅笔盒在他脑袋上敲了一下。

那么然后呢？然后就不断地往下去讲后面的故事，可能会编得很离谱，可能会编得哈哈笑，可能会编得连龙都出来了或者怎么样，都没关系，你在用这种方法不断地帮助孩子考虑“那么接下来呢”“那么后来呢”。当一个孩子习惯了去考虑后来的事，如果怎么怎么样，会怎么怎么样的时候，他自身的那种责任感就会出现了。

举一个我自己的例子。比如我要教嘟嘟少打游戏这件事，这个对很多家庭来讲都是非常重要的一件事。我从来没有从他手上抢过手机，我从来没有说，不给你，拿过来，他也不需要到我这儿说，爸爸求求你，让我玩一下吧，我们家从来不会有这样的交换，说我如果什么干得好，你让我玩两局游戏。我觉得这是特别糟糕的方法，因为这种方法会让孩子的责任感丧失。

那天我在一个国庆节旅游景点，看到两个小胖子玩得很开心。这时候他妈妈就喊，过来照相，让两个小胖子过来照相。然后那两个小胖子就说，我们可以跟你照相，但是照完相之后要让我们玩iPad。然后那个妈妈就很生气，说不让你照相了，也不让你玩iPad。那个小胖子说，不照就不照，然后就走掉了。连照个相这种事都被孩子拿来要挟说，我配合你照相，你就要让我玩iPad，这孩子的主动性就已经被彻底破坏掉了。

所以怎么能让孩子意识到自己整天玩游戏是一件挺危险的事呢？你要帮他去设想后果。所以我就跟他说：“嘟嘟，你知道爸爸为什么担心你玩游戏这件事吗？你觉得使劲玩游戏会有什么后果？”让他自己想。他说：“眼睛会坏。”我说：“那你希望自己上小学就戴个眼镜吗？”他说：“我不希望，我不戴眼镜。”好，这是一个很好的后果。我说：“除了这个之外，还会有别的后果吗？你觉得一个人整天玩游戏，还会有什么后果呢？”他说：“还有后果就是学习成绩很差吧。”

我说：“这也是一个很重要的后果。你想不想知道爸爸担心的后果是什么？”你要调动他的想法，让他参与进来讨论，你想不想知道爸爸担心的是什么？他说：“我想知道。”我说：“爸爸担心的就是你会成瘾。一个人一旦玩一个东西玩成瘾了，他就很难自我控制了。那时候他的自控力没有了，这个人就什么事都做不成了。他会被游戏控制，而不是他自己能做什么事就能做什么事，他会失去自控力。”

从此以后，他打游戏也好，看电视也好，都会考虑到眼睛、自控力的问题。甚至那天是谁不让他玩游戏，我儿子甚至还跟我们家阿姨说，我是有自控力的好不好？然后就玩玩，这就交回来。所以让孩子自己去了解这件事的后果会怎么样，他会调动自身的力量去解决问题。

作为父母，应该更多地去信任孩子，而不是不断地去评判，不断地去管束，不断地去批评。而且在他表现好的时候，一定要给他足够的奖励，不是要给他物质的奖励，一定要给他足够的正面反馈，去肯定他。

物质的奖励会让孩子变得被动，这也是一个非常重要的要素。所以千万不要用贿赂的方法对待孩子。你只要表现好，妈妈就给你玩三局游戏，你只要表现好，妈妈就带你去旅游，这种方法都只会跟孩子形成交换的关系，千万不要这样做。

他表现得好，你就要告诉他，你今天表现得好，因为你表现出了男子汉的气概，因为你表现出了坚持，因为你表现出了自律，这时候这个孩子才会更加愿意去坚持这件正确的事，而不是拿这个正确的事去换两局游戏。

各位理解这个区别了吗？不要用物质的奖励去引导孩子，而应该让孩子认识到做对这件事本身的意义和价值。这也是ICPS的核心精髓之一。所以教会孩子考虑后果，甚至还包括要教会他考虑人际交往的一些后果等等，这本书里边有很多的小游戏给大家参考。

mengyuan

这本书也不贵，所以我其实希望大家能够买回这本书来看一看，因为有很多的案例，大量案例拿回家就可以用，有很多游戏方法也是直接就可以套用的。

最后我们要强调一下，就是在做I Can Problem Solve的辅导的过程当中，有三个原则特别重要。

第一个原则，我们要把更多的注意力集中在搞清孩子的想法上。

在你搞清了孩子的想法和对事物的看法的时候，千万不要试图非得把他拉到你的价值观的层面上来。首先，你的价值观未必就一定是对的。其次，你强加给他，效果一定会很糟糕。一个人在跟别人谈话的时候，要能够学会不评判，这其实是一件特别困难的事。不评判的谈话是一个高难度的谈话。

我在跟同事或者跟陌生人谈话的时候，有可能尽量做到不评判，倾听，然后了解。但是我跟我老婆说话的时候，经常就会评判，忍不住就会说，你这样做是不对的，你为什么不试试那样做？当你一把评判加入进去的时候，对方的反弹情绪立刻就起来了。所以两个人往往都是好心，都希望帮助对方成长，结果最后吵得一塌糊涂，因为我们都没有学会用不评判的方法来跟别人谈话。

如果你能够对孩子有更多的好奇心，去了解他，让他讲因为、所以、为什么、之前、之后，用这些词跟你来讲述一个整件的事情，讲述他内心的感受，而不要更多地加以评判，说你应该怎么做，你为什么不试试什么什么，这时候第一个原则就满足了，叫作减少评判，认真地了解。

第二个总的原则，一定要让孩子来解决问题，而不是替孩子解决问题。

因为你总是替孩子解决问题，孩子需要解决的问题就层出不穷，永远都做不完。你只有放手交给他，让他去学会解决问题，他才能够很快就学会这些东西。

我们有一位会员，就是我们宝鸡分会的一位负责人，特别棒。他的女儿今年14岁，一个人背着包去美国留学去了。这个14岁的小姑娘走之前告诉她爸妈说，不要送我，我自己去就行了。然后去美国，而且是长期的留学，大包小包全部准备好，就上路了。

飞了27个小时，结果到了美国以后，美国当地不允许15岁以下的孩子单独旅行，还把她扣在机场了。扣在机场以后，就给爸爸妈妈打电话说，我被扣在机场了。然后她爸妈说，怎么办？那我们现在在zhong国，怎么办？她说，没事，我来解决。

然后她就在那边跟美国人说，我来这儿的目的是留学，然后我希望自己能够锻炼一下，所以说服了爸妈，就这样去跟那些警察聊。最后，不但警察放行，航空公司那个机长还把小姑娘请到他们的驾驶舱里边去拍照留念，然后让她参观驾驶舱，他们对待一个单独上路的小孩子是特别友好的。孩子现在已经开始在美国好好读书了。

这孩子自立能力为什么这么强？我跟他们家庭互动的时候，就会发现她爸妈会经常把解决问题的任务交给孩子，所以孩子身上有特别多的责任感。而且父母对孩子表现好的地方会毫不吝啬地肯定和表扬，他们说起自己的孩子时候，那种骄傲的那种感觉是发自内心的。

甚至他们夫妻之间的互动也是这样，老婆在讲到老公的时候，那种感觉是毫不掩饰的崇拜和喜爱，这个家里边的人的互动是非常健康的。所以我们要学会让孩子来解决问题，而不是总是作为孩子的保姆，跟在孩子后边，生怕孩子出问题，这时候孩子会很难去面对各种各样的挫折。

第三个原则，要知道思考的过程是重点。

整个解决问题的过程才是重点，而不是把每一件事都做到完美才是重点。我们很多父母不愿意去尝试让孩子自主解决问题，原因是说，那这样做不就错了吗？这样做的结果不就造成伤害了吗？这样不就得罪了人了吗？你总是担心每一件事的结果。

但是和每一件事的结果比起来，其实更重要的是这个孩子人生的结果，你让这个孩子的人生收获了什么？他有没有得到成长？所以我们的关注点不应该是每一件事解决之后的那个具体的结果，教会孩子解决这个事的过程才是我们进行ICPS的核心所在。

所以这本书其实并不复杂，简单地讲就这么多。ICPS的核心就是首先问问题，然后问感受，然后问怎么办，然后这就叫作什么，把这几步学会了就可以了。

mengyuan

但是你会发现，难点在于让父母学会抽出身来，你不要成为孩子人生的主角，而让孩子成为主角。我在生活中见过很多人，都已经工作了很多年了，将近三十岁了，到现在还是每天跟父母不停地吵架。为什么跟父母不停地吵架呢？因为父母不停地干涉他的生活，他的人生几乎都是被父母包办的。

在这种情况下，这个孩子做任何事都会不情不愿，因为他觉得我都是为了你们，反正是你们让我这么做的，我也没办法。他根本就丧失了自己对人生的主宰权，他也不认为自己对自己的人生有什么样的掌控力或者有什么样的责任感。反正我听你们的话，你们让我听话我就听话。

然后他变得特别被动，做任何一份工作都不会做得特别出色，因为那不是他自己想要的，他自己也不知道自己想要什么，因为他说，我想要什么也没什么用，因为我爸妈反正不让我这么做。这就是我们zhong国教育的大量悲剧。

我希望我们读书会的会员有机会听到这么好的书，听到这种非常经典的教育类的书籍，从我们开始慢慢地改变，我们一个家庭一个家庭地改变起来，我们身边的家庭才会得到改变。这也就是我们办读书会的初衷。

所以希望大家能够把这本书里的核心理念实践起来，让孩子自己去做主，让孩子自己来学会解决问题。我们给他更多的提问，我们给他更多的支持，然后帮助他学会各种各样的词汇，帮助他了解各种各样的情感，利用书里的各种小游戏来改变我们的家庭，这样我们的国家也会变得越来越好。

因为现在的小孩子真的比我们小时候要独立得很多，尽管还有各种各样的缺憾，但真的是独立了很多，所以未来是有希望的。

欢迎大家加入我们的读书会，跟我们一年读五十本书。谢谢大家！

优秀男人

路过