为什么我的青春期孩子不和我说话

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那么，如何提升我们双向沟通的能力呢？



第一，父母要学会多用非语言交流。比如说，拥抱，跟孩子有一些肢体上的接触。如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊。肢体的接触会带来情感上的拉近。再比如，用眼神关注他。



第二，情绪不对的时候暂缓谈话。如果你看到他今天状态不对，就别去拱火，别去提这个茬。等他情绪好的时候咱们再谈。



第二，表达自己的感受，而避免指责和评判。这个方法我们在《非暴力沟通》里讲了很多了。大家有机会，可以把那本书完整地多听几遍。它教大家怎么样去表达感受，而不是指责。



有一个最简单的技巧，就是你张口说话的时候，你说“我”开头，要比说“你”开头更不容易引起吵架。



比如说，你把我气死了，你让我觉得很难过，你让我觉得很失望。你看，只要是你以“你”作为开头来表达你对对方的感觉时，基本上都是指责。你会觉得，你让我怎么怎么样。



但如果你换成“我”呢？你可以说：我感到有点失落，我感到有点难过，我感到心里不开心，或者我感到有点担心。



你看，这里指责的意味就淡了。你可以表达出你的感受来，这就是我们说“非暴力沟通”的一些小技巧。



还有一个，就是作为成年人，我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。你能够有办法逗着全家都笑一下，幽默感一出来，就放松了。



还有一个技能就是倾听。我们在《可复制的领导力》那本书里专门讲过倾听。你怎么提问，怎么反映情感。



什么叫反映情感呢？就是孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。你看，这就叫反映情感。



当你能够准确地说出对方此刻的情绪时，他的情绪水平就会下降，他会一步一步地回归正常。他只要说：“嗯，是，我就是这样。”



你看，他只要说“是”，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样。我们的办法是你凭什么生气？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？



你看，当我们说这样的话的时候，我们根本不承认他的态度，我们根本不承认他有沮丧的权利。这时候，孩子就会更加痛苦。

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被刷新的认知：
1.大脑一生中发育最快的两个阶段：出生的头三年青春期
2.青春期时大脑的变化主要体现在三个方面：前额叶皮质它是孩子产生逻辑、理智、创意、控制情绪的地方，就是更接近于人性的这一部分。杏仁核是自我保护，“打”或者“逃”，让人变得很激动，即更接近于动物性的那一部分。海马体，与记忆联系最紧密的部位，掌控与学习有关的部分。说人话总结下就是如果父母经常用暴力的方法对待孩子，或者用过度唠叨的方法对待孩子，这孩子会变得特别暴躁。这个暴躁的感觉，是有它的生理依据的。这是由于他的杏仁核被你不断地刺激而影响的。
3.青春期大概会延续到25岁左右。父母对于青春期孩子的作用是很重要的。孩子需要从你这儿得到大量的认同，孩子需要跟你不断地互动，去找到生活的边界，去知道一个成年人到底应该怎么样在这个社会上生存。
4.提高双向沟通的能力，忌只说不听、唠叨、盘问责骂等。方法非语言交流，如挽胳膊。情绪不对时暂缓沟通。表达自己的感受，避免责骂和批评。比如用“我”代替“你”做开头。学会幽默，要知道能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。
5.青春期褪黑素的释放会后延两小时，但最少要保证九小时左右的

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权威式教养的特点用三个词来形容：温和、慈爱、坚定。假如你忽略了慈爱，你只有坚定，那这个父母可能有点太凶了。假如你缺乏了坚定，你只有慈爱，那可能会有点放纵。所以，温和、慈爱、坚定，是权威式教养的三个关键词。

浅秋

路过

浅秋

学习

乖乖兔

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这种话就不要再讲了。因为讲这种话对于你的改变没有任何作用。你应该反思的是：我为什么控制不住？我都长这么大了，我都30多岁、40多岁了，我为什么还会控制不住情绪？你需要让自己变得更加稳定，你才真的能够做到温和、慈爱和坚定。



而你总是强调说，“我听了也没用，我就是控制不住”。你是放纵自己。你连自己都放纵，你怎么能够管好你的孩子？

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作为一个权威式教养的人，应对青春期最有效的方法是：



首先，你要接纳青少年的个人需求。你得理解他，他马上就要是一个成年人了。他正在过渡期。



其次，让青少年感觉到被重视和被尊重。



接着，设定严格的界xian——虽然你现在身体已经长得这么大了，虽然你个子比我还要高了，但是我依然是你的监护人。你是咱们这个家的孩子。所以，你需要遵守咱们家的一些规矩。这个界xian一定要设定清楚。



第四个，明确表达对孩子的行为和成就的期望。孩子如果不知道父母对他有什么样的期望，或者孩子如果不知道自己在这个社会上会有什么样的价值，将来能够成为一个什么样的人，他会很迷茫。他不知道朝哪个地方发展。所以，你可以向他表达对他的期望，你希望他将来成为一个什么样的人。



未必要那么具体说，你一定要成为律师，还是一定要成为医生。这个不一定——但是，我希望你有什么样的价值观，我希望你是一个正直的人、正派的人，我希望你是一个心中有别人的人，能够遵守社会的规范的人，能够为这个社会做出贡献的人，是大家需要的人。这是我们说，作为权威式教养，你需要跟孩子去沟通的部分。你既要有回应性，又要有要求性。



这里有一个细节要注意，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之间老为孩子的教养问题吵架，孩子就会钻空子。他就会跑到父亲这儿来说，“我妈跟我说怎么怎么样”，到妈妈那儿说，“我爸允许我干吗干吗”。很多孩子特别善于找这个空子来钻。这时候，就会导致家里乱成一锅粥。



所以，你们两个应该保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你们的观点可能会不一样，兴趣爱好可能会不一样，你们俩的感情是一回事，但是你们在教养孩子这件事情上，应该达成一致。你们希望孩子遵守什么样的规范，希望孩子成为一个什么样的人，这一点我觉得，是相对比较容易达成一致的。



然后要做到权威式教养，你需要有坚定与被对抗的准备。因为孩子在努力地突破那个界xian，孩子觉得自己要说了算。这时候，家长需要有一定的坚定和被对抗的准备，这不意味着产生大规模的冲突。

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为什么？因为在跟孩子对抗的过程当中，请家长记住，我们不追求赢。如果我们在家里产生了一个输赢的概念——这次是爸爸赢了，下次是你赢了这样的状况，这叫权力争夺。这种权力争夺会使得这个家天天充满了火药味。



耐心是很重要的。我们跟孩子之间的沟通无所谓谁输谁赢。这一次，这个边界没有守住，他突破了。那好，你对他表达了失望，你对他表达说，这次这个界xian是不对的，那么，我们应该承担这样的后果，承担完了后果之后，你可以继续对他表示信任。那么，下一次咱们继续。



我们很多父母经常说“如果你再让我失望，我就再也不相信你了”，这种话千万不要轻易说。你真的能够再也不相信你的孩子吗？你就算再也不相信他，对他有什么好处呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了吗？所以，千万不要说这些自己根本做不到的事情。



我们该信任还是要信任。我知道，你会做错事，但做错了事之后，我们来承担它的后果。后果和惩罚是两回事，这个事一定要区分清楚。很多家长分不清后果和惩罚。后果就是这件事你没做到，我们自然产生的后果你需要承担。



惩罚是什么？这件事你没做到，我拿另外一件事来惩罚你。所以，我有个朋友特别逗。他孩子想玩游戏。孩子学习成绩不如意，他说，如果你不把这个成绩给我在多长时间之内补上来，我就把你养的小动物全部送人。然后弄得这个孩子特别揪心，特别痛苦。



虽然表面上看起来，他真的在那儿努力地补数学、补英语，但是你要知道，他其实根本并不爱那个东西。你可能让他在这次把数学补上来了，但是毁了他今后对数学的兴趣。



而且，他从你身上所学会的沟通方法就是要挟。反过来，你发现，他经常会要挟你。因为你对他是要挟的手法。他也会用要挟的手法来对待你。



所以，你们俩就成了输和赢的这种关系，这不叫作权威式的教养。这就是恐吓、威胁、惩罚。这里有一些建议。

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首先，你要懂得你的原则，你可以坚持到底，这是我们家里的准则。当然，提醒大家，坚持到底不意味着你每次都赢，我们也不追求每次都赢。培养孩子成长才是最重要的。那个底线是我们家的底线，但我不能因为守住这个底线，我连孩子都不要了。这是两回事。对孩子的爱、尊重和信任，是永远要坚持下去的。



然后，一次只专注于一个立场。你别一次跟孩子讨论问题，或者是跟孩子产生一次对抗。你指出他好多个毛病，需要你同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进。



第三，用建议来替代要求。在大概小学的时候，孩子没有进入青春期，父母对孩子可能更多的是要求。但是，现在我们慢慢学会建议。



当然，如果父母能够在孩子很小的时候，就学会了用建议的方法来替代要求，那当然更好。这是说明父母本身很成熟。



第四，鼓励孩子的成年人行为。一旦你发现，孩子出现了成年人行为——什么叫成年人行为？不是说像成年人一样的那些坏的行为，而是怎么做，就像是一个承担责任的人。他愿意承担责任，他愿意分担家务，他愿意为别人做一些妥协，他愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。



一旦孩子出现了成年人的行为，给他鼓励。这个鼓励不是来自于奖励说“你做了件事很好，爸爸给你买个手机”。不是，你如果这样一一对应地做这样的事情，很有可能会破坏了他的那个成年人行为。对他表示感谢就好了。他做出成年人行为，对他表示感谢，表达出自己的欣慰，然后度过一个愉快的下午，这就是非常好的鼓励。



第五，学会指导而非束缚。如果你希望用束缚的方法来保证你的孩子安全、健康、成长，那你会累死，因为孩子的能量变得越来越大。他再学会开（汽）车了以后，我的妈呀，那就是到处都可以跑，你能够雇个私家侦探天天盯着他吗？这是不可能的。



所以，如果你想要束缚的方法对待青春期孩子，没机会了。学会用指导的方法，让孩子把家里的这些规矩、父母的价值观内化。



内化就是变成了他的一部分，他愿意接受这件事情，并且跟他的想法是一致的。这时候，你就发现你可以放心了。你就知道，这个孩子不会做特别出格的事。就算他的大脑有一些情绪上的波动，也不会做过于出格的事。因为他已经内化了这些规矩。这是第三个原则，叫作权威式教养。