为什么我的青春期孩子不和我说话

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那么，如何提升我们双向沟通的能力呢？



第一，父母要学会多用非语言交流。比如说，拥抱，跟孩子有一些肢体上的接触。如果是妈妈的话，让孩子挽着你的胳膊。肢体的接触会带来情感上的拉近。再比如，用眼神关注他。



第二，情绪不对的时候暂缓谈话。如果你看到他今天状态不对，就别去拱火，别去提这个茬。等他情绪好的时候咱们再谈。



第二，表达自己的感受，而避免指责和评判。这个方法我们在《非暴力沟通》里讲了很多了。大家有机会，可以把那本书完整地多听几遍。它教大家怎么样去表达感受，而不是指责。



有一个最简单的技巧，就是你张口说话的时候，你说“我”开头，要比说“你”开头更不容易引起吵架。



比如说，你把我气死了，你让我觉得很难过，你让我觉得很失望。你看，只要是你以“你”作为开头来表达你对对方的感觉时，基本上都是指责。你会觉得，你让我怎么怎么样。



但如果你换成“我”呢？你可以说：我感到有点失落，我感到有点难过，我感到心里不开心，或者我感到有点担心。



你看，这里指责的意味就淡了。你可以表达出你的感受来，这就是我们说“非暴力沟通”的一些小技巧。



还有一个，就是作为成年人，我们应该学会非常重要的一个武器就是幽默。能够减少烦躁的最有效的方法是笑一下。你能够有办法逗着全家都笑一下，幽默感一出来，就放松了。



还有一个技能就是倾听。我们在《可复制的领导力》那本书里专门讲过倾听。你怎么提问，怎么反映情感。



什么叫反映情感呢？就是孩子很烦躁的时候，你说“我能够理解你很烦，我能够看出来你心情不好，我知道你这会儿有点沮丧，我知道这件事情让你很愤怒”。你看，这就叫反映情感。



当你能够准确地说出对方此刻的情绪时，他的情绪水平就会下降，他会一步一步地回归正常。他只要说：“嗯，是，我就是这样。”



你看，他只要说“是”，他只要点头，他的情绪水平就会下降。而我们很多父母的说法不是这样。我们的办法是你凭什么生气？这沮丧不是正常的吗？你没考好，你怪谁？



你看，当我们说这样的话的时候，我们根本不承认他的态度，我们根本不承认他有沮丧的权利。这时候，孩子就会更加痛苦。

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对你来讲，其实你面临着自己的第二个青春期。孩子的青春期，也是父母的第二个青春期。这时候，你要学会享受和孩子在一起，这是他对你最后的依恋。

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其次，心理问题。这是我们认为非常重要的一个东西。为什么很多青春期的孩子会选择——甚至有人会自杀，有人会自残，这都是心理问题。

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另外，还包括注意孩子的饮食。在这儿提醒大家一点，不要在晚上切一盘水果让孩子吃。这个对孩子身体很不好。因为水果的含糖量很高。

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还有就是督促他运动。运动对于人生来讲，是很重要的一件事。很多青少年胖就是在青春期开始。本来小时候，身材都挺匀称的，过了青春期以后，有的人变得越来越健美，有的人就变成了一个小胖子，然后就一直胖下去。



所以，这时候父母有一个责任，是帮助孩子去爱上一个运动，帮助孩子去打球、跑步，产生一个兴趣爱好。

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首先，青春期健康问题。孩子到了青春期以后，他不像小时候那么喜欢运动，他更愿意睡懒觉。而且，他的生物钟也发生了改变。



你看，过去的小孩，比如说，上小学、上幼儿园的时候，到了晚上8点，你都不用叫他都困了。一般8点钟、9点钟他们自己就困了，就上床睡觉了。但是，青春期的孩子经常喜欢熬夜，有时候到后半夜。



我记得，我们在青春期时经常拿个手电筒，钻在被窝里边看小说，不困。我读这本书才找到了依据，原因是因为我们的褪黑素释放会往后退两个小时。褪黑素释放出来你才会困。而青春期的孩子褪黑素的释放时间变了，它往后拖，但是早上起来依然要起那么早去上学。所以，很多青春期的孩子，可能会出现睡眠不足的状况。



实际上，如果要保证他的身体健康，最有效的是要睡到9个小时，就是要保证孩子有充足的睡眠。犹太人讲过什么是好的学习。好的学习就是好的睡眠。就是只要你睡得足够，这孩子的成绩就能好。

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以上就是这本书最核心的部分：父母的重要性、双向沟通、权威式教养、弥合代沟，还有解决情绪问题。如果你能够把这五个问题处理好，我相信，你的孩子会愿意跟你滔滔不绝地讲话。

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第五个原则，叫作情绪。因为在沟通当中，最重要的要处理的东西就是情绪。人们有时候说话，完全不是因为那个字，不是因为那个字眼，而是因为情绪，所以才带出了那个字眼。这时候，我们要学会冷静。因为你是成年人，你应该首先学会冷静。



第二个，学会幽默。我们前面讲幽默很重要，然后教孩子怎么样与他人沟通，你自己也可以学会跟别人沟通。



有时候，孩子的问题解决不了怎么办呢？找一些同病相怜的人聊一聊。家长们可以互相学习一下经验和教训，听听别人是怎么学习的，别人是怎么应用我们讲的这些书的内容等等。这时候，书友的交流，家长的交流，家长群在一起，千万不要只变成完成老师布置作业的那么一个群体。家长群是可以社交的，是可以互相认识的，讲讲各自家里的状况。



如果你看到你的孩子有一个同学和他父母的关系很好，这个孩子情绪也很平稳，你可以去请教一下，跟对方的家长聊聊天，学习一下。这是与他人交流的方法。



还有一个，就是慢慢地去找跟孩子之间的边界。你知道哪些事在他看来是隐私，哪些事情你需要尊重他。他在什么时候情况下，就容易上火。所以，找到这个边界以后，你们就能够找到更合适的时间和地点去讨论问题。

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这四个原因造成了父母和孩子之间的代沟，结果就是孩子没话好说，不愿意聊天。



那怎么破除它？



第一，你得意识到时间的流逝。你得意识到，我们的年纪变大了，孩子也逐渐地长大了；你得意识到时代的改变，年龄的改变。这是第一个。



第二个，就是你愿意倾听，愿意多听听孩子讲他们的事。比如说，我现在跟我儿子聊天，我就发现一个特别有意思的事。他们说，喜欢谁或者跟谁愿意交往。



我说：“那你们加微信了吗？”



他说：“加微信干吗？不加微信。”



我说：“不加微信你们怎么聊呢？”



他说：“我加他游戏号。”



他们认为，我喜欢你，我就加你的youxi号。只要加了你的youxi号，咱们俩就可以聊天了，还可以连麦，还可以说话。什么都很方便。



你看，这就是我从孩子身上学到的东西。他们有他们的沟通方式。我就想，我们樊登读书的手机软件，我们这些中老年人，将来能不能互相加对方的读书号——说“我加了他的读书号，我跟他在读书的过程当中，可以产生这样的互动”。这就是孩子带给我的启发。所以，这是愿意倾听。



还有一招，很容易拉近你和孩子关系的方法，叫作回忆自己的青春期。我每次在家里边，只要跟我儿子聊这种话头，那就特别开心。他就特别愿意听，你小时候干的那些蠢事，干过很多奇怪的东西——“你们那时候原来这样”“你还有这个时候，那么笨吗”“这都不懂”。



他觉得，父母有过这么萌宠的这种时候，这个过程很好玩。在我们领导力的课堂上，叫作放大公开象xian。因为孩子从生下来，他看到你就是一个成年人。他觉得，你可能这一辈子都这样吧，他不知道你小时候是什么样。所以，你跟他讲你小时候的状况，出过的糗事，有过什么样的教训，对于孩子来讲，他就学会了，他就在不断地学习。



所以，跟孩子一块儿聊天，回忆你小时候所发生过的事情这一招，我觉得很多青春期的孩子的家长都可以用。



最后一个，对不懂的事表示尊重，对孩子表示尊重。这样就可以有效地弥合代沟。不要让这个代沟变得更大。

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首先，你要懂得你的原则，你可以坚持到底，这是我们家里的准则。当然，提醒大家，坚持到底不意味着你每次都赢，我们也不追求每次都赢。培养孩子成长才是最重要的。那个底线是我们家的底线，但我不能因为守住这个底线，我连孩子都不要了。这是两回事。对孩子的爱、尊重和信任，是永远要坚持下去的。



然后，一次只专注于一个立场。你别一次跟孩子讨论问题，或者是跟孩子产生一次对抗。你指出他好多个毛病，需要你同时改，这很难。一次专注于一个立场，慢慢推进。



第三，用建议来替代要求。在大概小学的时候，孩子没有进入青春期，父母对孩子可能更多的是要求。但是，现在我们慢慢学会建议。



当然，如果父母能够在孩子很小的时候，就学会了用建议的方法来替代要求，那当然更好。这是说明父母本身很成熟。



第四，鼓励孩子的成年人行为。一旦你发现，孩子出现了成年人行为——什么叫成年人行为？不是说像成年人一样的那些坏的行为，而是怎么做，就像是一个承担责任的人。他愿意承担责任，他愿意分担家务，他愿意为别人做一些妥协，他愿意放弃自己的一些利益去照顾他人，这叫成年人的行为。



一旦孩子出现了成年人的行为，给他鼓励。这个鼓励不是来自于奖励说“你做了件事很好，爸爸给你买个手机”。不是，你如果这样一一对应地做这样的事情，很有可能会破坏了他的那个成年人行为。对他表示感谢就好了。他做出成年人行为，对他表示感谢，表达出自己的欣慰，然后度过一个愉快的下午，这就是非常好的鼓励。



第五，学会指导而非束缚。如果你希望用束缚的方法来保证你的孩子安全、健康、成长，那你会累死，因为孩子的能量变得越来越大。他再学会开（汽）车了以后，我的妈呀，那就是到处都可以跑，你能够雇个私家侦探天天盯着他吗？这是不可能的。



所以，如果你想要束缚的方法对待青春期孩子，没机会了。学会用指导的方法，让孩子把家里的这些规矩、父母的价值观内化。



内化就是变成了他的一部分，他愿意接受这件事情，并且跟他的想法是一致的。这时候，你就发现你可以放心了。你就知道，这个孩子不会做特别出格的事。就算他的大脑有一些情绪上的波动，也不会做过于出格的事。因为他已经内化了这些规矩。这是第三个原则，叫作权威式教养。