松弛感

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书友，你好，欢迎来到非凡精读馆，我是金铂医生。近来网络上有一个词特别火，这个词刚好和我们今天要讲的书是同一个名字，就是“松弛感”。

“松弛感”这个词能在网络上火起来，据说源自一条微博。有一次，一位博主发了一个经历。这位博主坐飞机去旅行，坐在他旁边的是同样去旅行的一家人。这一家人办完登机手续，在飞机即将起飞时收到通知，他们的行李被退回了。也就是说，他们要孑然一身赶赴异国他乡开启这段旅程。

大家可以想象一下，如果这种事情发生在你身上，你会是什么感觉？通常会觉得非常扫兴，甚至焦虑对吧？博主听到这件事时都感觉有点紧张和胃痛。

然而，让人没有想到的是，这一家人完全没有焦虑和抱怨。他们只是拿起手机，有条不紊地安排随后的事，有说有笑地探讨即将开始的旅程。

这位博主说，看到他们的状态突然有一种想哭的冲动，原来在我们的身边，真的有这样具备松弛感的家庭。

“松弛感”之所以能火，是因为它映射出了大多数人心中向往的一种状态。那到底什么是松弛感？我们又如何拥有松弛感？这些就是本书要探讨的内容。这本书的作者叫作范俊娟，是一位心理咨询师。接下来，我们开始具体地了解这本书。

宕渠忆梦

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那为什么人会出现紧绷的状态呢？从原理上来讲，当一个人面对危险时，他就会紧绷。紧绷是我们的神经系统对危险的自然反应。其中最典型的例子，就是人们突然上台演讲。

你看，很多人在台下可以滔滔不绝、喋喋不休地说很多东西，但是一旦站到台上被很多双眼睛看着时，就立刻紧张得语无伦次。从进化的角度来说，这是因为人的天性不习惯被眼睛盯着。被好多双眼睛盯着，我们的潜意识会认为，自己被掠食动物盯上了，生命安全可能会受到威胁，于是紧绷就出现了。

因此，我们的紧绷状态向外界传递的也是一种危险的信号，它会让别人觉得不舒适；而拥有松弛感的人向外界传递的，则是一种安全舒适的信号。所以，拥有松弛感的人通常非常有魅力。

当然，松弛感不仅是外表上的自在，更是一种由内而外透露出的力量。而一个人有没有松弛感的关键，就在于他的内在力量是否强大。

决定一个人内在力量的因素有很多，比如，内心的对话方式、亲密关系的滋养。但是，所有的因素都指向一个最重要的关键，就是一个人的自我关系是否统一。

什么是自我关系？自我关系指的是，一个人和他周围所有关系的总和。这些关系，比如婚姻关系、亲子关系、职场关系、兴趣爱好等。

为什么有时候我们会觉得生活非常消耗精力，让人精疲力尽？如果把生活比作一辆马车，那所有的关系就像拉马车的马一样。虽然每匹马都很使劲地拉着马车向前跑，但它们的方向却是相反的，以至于马车纹丝不动。这就是人的自我关系不统一的表现。所以，当一个人的自我关系不统一时，他特别想努力，却发现根本使不上劲。这时，他的内在力量是不足的。

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那我们怎么整合自我关系呢？最重要的一点是，我们要知道，通常消耗我们的不是事情，而是关系。比如，孩子不听话、成绩不好，可能不是孩子不想学习，而是亲子关系出了问题；工作没进展，可能不是工作能力的问题，而是职场关系出了问题。这时我们需要换个角度寻求问题的本质原因，然后把关系捋顺，那很多消耗我们的事情，也就烟消云散了。

这是本书的第一部分，我们主要讲了什么是松弛感，以及缺乏松弛感最重要的原因是缺乏内在力量。

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二、缺乏内在力量的七个表现

本书的第二部分，我们来讲一下，人缺乏内在力量的七个表现。

1.习惯指责别人

第一个表现，叫作习惯指责别人。经常指责别人、对别人很严苛的人，外表看似强势，其实内心是脆弱的。事实上，这类人的内心希望被重视，而且他们想通过指责别人，把责任推出去从而进行自我保护。他们想通过强迫式的外在去控制外面的世界，从而减少内心的恐惧感。

每个人都有两种基本情绪：一种是恐惧，一种是气愤。其实，人产生情绪并不是不好，因为它的出发点是想让我们趋利避害，它是人的一种自我保护。但是，如果一个人不管遇到大事还是小事都气愤，那就会对身心产生不好的影响。

通常导致一个人气愤的原因有两个，大家可以仔细想一下。其中一个叫作不能解决问题，另一个叫作不能接受现状。很多人有时很气愤就是因为既解决不了问题，又接受不了现状。

我们，至少是我们这一代人，在上学的时候，老师教的最多的是怎么解决问题。比如，这道数学题一定要算出来，这道应用题一定要找到解决方法，但是老师很少教我们如何接纳现状。我觉得，除了学习如何解决问题，学会接纳现状也是非常重要的人生课题。

如果气愤能解决所有问题，那生活就简单了，只要一遇到问题，大家生气就好了。但是，很多时候，气愤非但解决不了问题，还会制造出新问题。比如路怒症，有时造成惨剧的交通事故，就是因为有些人气愤得失去理智，从而出现行为变形，最后导致了很多本不应该发生的事故。

所以，当我们知道了这个原理之后，如果产生了气愤情绪，学会停止制造新问题特别重要。怎么做呢？你可以尝试问自己三个问题：

第一个问题：当我做什么或说什么时，我想得到什么？

第二个问题：当我怎么做时，会让对方有什么样的情绪，比如紧张害怕或者轻松愉悦？

第三个问题：当我怎么做时，对方可能认为什么，比如认为我看不起他或者我不尊重他？

我们拿训斥孩子举例。当你压抑不住心中的怒火想训斥孩子时，你可以停下来先问自己这三个问题。第一，当我训斥孩子时，我想得到什么？比如，我想让他学习更加努力。第二，当我训斥孩子时，会让孩子有什么样的感觉呢？比如，他感到紧张害怕。第三，当我训斥孩子时，他可能会认为什么？比如，他认为我不爱他、不尊重他，他受伤了。

你看，当你问完这三个问题时，你会发现，你即将做的事产生的结果与你的目的是不一致的。所以，当你把这些结果看清楚时，你就更容易调整自己，停止气愤、停止制造新问题，然后去思考其他的解决方法。