5%的改变

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樊登：第三部分是关于工作与理想。这方面的问题也非常实在，比如说这个问题我觉得问得很扎心：我是个普通人，但我不甘心。我们每个人可能心中都有一个英雄梦，但是很多人把它压抑下来了，说我就做个普通人，但是在夜深人静的时候又觉得凭什么，为什么我要做个普通人。这怎么解决？



李松蔚：其实像我们说每个人心里面都有一个英雄梦，我觉得首先还是要看一下这个梦本身。它其实不是我们与生俱来的东西，它其实是一个被社会或者是被我们身边的各种各样的声音给制造出来的东西。



我小时候就一直有一个疑问，到现在我也一直都还有这个疑问，我在想：大家都想要当好学生，当排名前10%或者前30%的人，那么后70%的人他们是怎么活的？这个问题其实是一个特别重要的问题。每个人都不接受自己是个普通人，或者说都希望自己能够成为一个优秀的人，但这是一个不对的事情。因为从数学层面上或者从事实层面看，绝大部分人最后就是一个普通人，甚至那些在心里边希望自己不普通、希望自己可以去取得一番成就的人也是如此，这其实就是普通人的特征。普通人就是会有很多的梦想，但是又实现不了，实现不了又会有很多自我挫败感。



所有遇到这样的问题的人，我首先还会告诉他：这不是你的错。如果你没有办法去完全接受自己的状态，这不是你的问题，这是因为我们这个社会有太多评价或者是太多压力给到这么多的普通人，让他们产生了对自己的怀疑和不信任。接下来就是我们怎么去安放这个东西。通常来讲，我遇到这样的求助的时候，我都是会让他试着把所有的自我怀疑或者对自己的不甘心，安放在一个比较小的时间和空间里。



比如我说：“你可不可以每天固定地拿出半个小时或者一个小时，在这段时间里你可以在纸上写东西，你可以自言自语，或者你可以用任何一种方式来责怪你自己：我为什么进度这么慢？我为什么被我的同龄人抛下了？为什么这个时代发展得这么快，但是我只能一步步地慢慢走？”你可以去责怪自己，然后在这一个小时之后，在其他的时间里，你还是先把现在普通的生活先过好。

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樊登：一个人能够这样清晰地分割开吗？比如说我骂了自己一个小时以后，我就可以不骂自己了？



李松蔚：很有趣的一点是绝大部分人，当他真的得到了这样一个建议的时候，他就没有办法再心安理得地去怪自己、去骂自己了。这是一个很有趣的现象，在系统治疗里边，我们把这个方法叫作“悖论的方法”，你如果真的按照我的要求去做这件事情，这件事情的意义就被改变了。



所以几乎没有任何一个人真的可以用那一个小时时间，就用来自责，就用来怀疑自己，就用来说“我为什么一事无成”“为什么走得这么慢”。当他真的开始这么去想，他就会想：我这一个小时干点什么不好，我为什么要来做这么没有意义的事。



樊登：这个对所有爱自责的人来说是多么好的建议呀，每天留出半个小时自责，那挺好的。



李松蔚：对，如果他能做到也行，他能做到的话他就至少把别的时间给空出来了。有的时候我们是会给自己去安排出一些时间发泄一下，去处理我们的负面情绪，这些都没问题。

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樊登：这里有一个人的来信，我觉得写得特别特别恐慌，这一节叫作“越失败，越努力，越恐惧”，是讲的在考研当中的一个孩子。他觉得自己不行，也不敢投简历，然后考研也觉得没有希望，但是又对自己要求很高，就在恐惧、失败、努力的三角形当中不断地转，陷入了一个挫败的旋涡中，这种情况怎么办？



李松蔚：其实你知道所有这种挫败的旋涡都有共同点——咱们先跳出这个案例，我们就讲可能很多的读者、观众都会有的类似这样的一个旋涡——我们要知道所有的这样的漩涡，他的失败或者他的恐惧本身不是问题，什么才是问题？问题就是他太想要跳出去了，当他特别想跳出去的时候，这个事就会导致我们产生“对恐惧的恐惧”。



我想要从这样的一个循环里解脱出去，但是我又做不到的时候，我就会加倍地开始去自责，加倍地觉得自己这样是有问题的。有点像什么呢？我经常举的一个例子，就像失眠。失眠其实是一个特别小型的恐惧旋涡：我害怕自己睡不着，因为我害怕自己睡不着，我就会尝试各种各样的方法去让自己能够镇静下来，让自己可以排除杂念，让自己快点睡觉。但是我所有的尝试其实都会激活我身体里的交感神经系统，而那个神经系统激活之后我就是睡不着，因为我心里边就是有敌人，我觉得失眠这件事就是一件特别可怕的事情。

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失眠最简单的应对方法，其实就是你别睡了。你睡不着，你干脆利用睡不着的时间去做点有意义的事，当你不把失眠这件事当作一个问题的时候，你会发现很多人如果你让他别睡了，就利用这个时间去看会儿书，他睡得比什么都香，他看一会儿书立刻就困了。当他觉得自己现在不一定非得要睡着的时候，是他睡得最快的时候。所以所有的恐惧、焦虑、害怕，如果你告诉他说他这样不行，他得赶紧停下来，其实你就是在维持它。但是如果你告诉他没事、就这样、这挺好的，或者你顺着他往这个方向走的时候，你会发现他自己很快就没劲了，他就不会继续在旋涡里面打转。

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樊登：这个三角形其实非常常见。我们很多书友是全职妈妈，她做全职妈妈其实是有点不甘心的，然后觉得恐慌。怎么办？在孩子身上使劲。在孩子身上使了劲，又觉得好像方法也不太对，然后更加努力。努力、恐慌、失望，就这么不断在里边循环。



李松蔚：对，特别是有的时候，当孩子没有能够立刻给出一个让这个妈妈觉得很满意、有成就感的时候，妈妈就会去加大自己的投入。而这个时候，就会出现我们之前说的一个亲子关系上面的对抗。其实有的孩子（至少在我这儿咨询的时候看到很多孩子）很聪明，然后他自己也有想要学习的动机，可是在很大程度上面，他已经被父母投入的过量的关注或者过量的焦虑给完全淹没了，所以对他来讲，学习是一件非常不舒服的事情。然后父母来解决这个问题的方式是：我还得继续，我还得加码，我再给你多报两个班，或者我再让你多做几道题。这会让孩子更痛苦。

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樊登：特别好，这是关于工作和理想，第四部分是亲密关系。第一个问题，我觉得就值得跟大家讲讲，叫“一沟通就吵架”，这个和我们前面讲的原生家庭的问题是不是有点相似？



李松蔚：从原理上面来讲，其实他们都是把很多关系上面的自身纠结、矛盾投射到另外一个人身上。但是毕竟二者是不同的关系类型，我觉得原生家庭里可能会有更多所谓的成年的恩怨，就是很多过去多年积攒下来的东西，所以它处理起来可能会更痛苦。亲密关系我觉得相对来说会更轻巧一些、更轻松一些。



比如一沟通就吵架，我当时给她的建议很简单，我说：“你跟他平时的沟通都是在用语言沟通，你们都是在说话，然后一说起来两个人就说不到一块儿去。其实不是因为你的话说得好还是不好，而是因为你们俩已经形成了这样的一个固化认知：你一开口，对方就觉得你在给他提要求，你是不是在觉得他不够好，是不是在表达一些不满。哪怕你试图去跳出来，也做不到。”



我说：“那很简单，你下次就不要说话，你写字，比如你有什么样的一个需求，你不要再用一个苦口婆心地把需求讲出来的方式来表达，你讲得不管多么耐心、多么温柔，对方都会觉得你怎么又来了、你很烦。你下次就直接把这个需求写出来，贴在门上，对方能满足就满足，满足不了也让对方知道你表达了‘我需要你做什么’的诉求，就把它给写下来。”



樊登：写“我想要一个包”，贴在那儿。



李松蔚：其实就够了，对于亲密关系来讲，我们这么去做。可能这个方式对原生家庭来说，不能解决全部的问题，但对亲密关系来说，有时候就是换一种沟通方式。当然这个案例它有一个特殊性，她回了一封信，我一看，哑口无言，她说：“这个建议我做不到，因为我们异地，我们没有生活在一块儿，所以我可能没法去执行这个建议。”

但其实在我平时做咨询的时候，在面对面的夫妻咨询里边，我们会经常做这个事，比如我可能会跟一对夫妻提建议，我说：“你们俩把这个事聊清楚，但是你们不要再用以前的方式聊了，因为你们以前已经失败过太多次了，你们每次一聊就吵架。现在请你们两位不说话，做动作，你们就立刻在现场用肢体做一些动作，去把这件事聊清楚。”

樊登：打手语。



李松蔚：打手语。他们一边做，一边就开始嘻嘻哈哈笑起来了，气氛一下就变得非常轻松，就可以了。



樊登：这是一时的轻松，还是会产生后续的疗愈效果？

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李松蔚：它会有疗愈效果，因为会开始产生一些新的经验。



你知道为什么有的时候我们沟通不清楚吗？其实不是因为这件事本身，而是我们在沟通里积累了太多的挫败感，而我们把挫败感都当作我们俩（你这个人跟我这个人）之间的问题，其实不是那件事的问题。当两个人可以开始用一种比较幽默的、比较活泼的方式去看待对方的时候，可能原先还觉得这件事是一个根本迈不过去的坎儿，现在看其实也不是件多大的事。



樊登：还有一个案例特有意思，有一个女性来信，说她老公“诈尸式育儿”，平常都不在，突然出现的时候就很凶，然后开始跟儿子打架，她就每次在中间调停，调停来调停去，每次最后都闹得不可开交。这时候您给她的建议是别管，是吧？



李松蔚：对。我们经常看到，有的时候家庭里边是妈妈跟孩子的关系处不好，其实是因为妈妈会有很大一部分的情绪来自“凭什么我要去管这个孩子，另一半在哪儿”。所以有的时候，夫妻关系是一个隐性的变量，显性的是亲子关系。所谓的“诈尸式育儿”，妈妈对爸爸管孩子的这件事情有很多担心、很不满意，她的不满意真的是不满意爸爸管孩子管得不好吗？其实不是，她的不满意是“为什么你想管就管，你不想管就不管”。她会觉得在夫妻的位置上，双方是一个不对等的位置。



所以只要这个时候让妈妈稍微往后撤一下，试着去做一个观察者，看看你的老公和你的孩子之间是怎么去相处的，你从这里边先退出来。其实有的时候，我知道很多妈妈经常觉得男人根本看不了孩子，她觉得爸爸看孩子就是给他买垃圾食品，然后跟他一起看手机、玩游戏，特别不靠谱。但是如果这个妈妈真的能够放下自己的担心，或者说放下自己的紧张，她可以往后靠着去看，其实她会发现爸爸跟孩子之间有一套他们的玩法，这个时候妈妈的担心就会减少。然后同时我们就可以把夫妻关系的主题重新拿出来，也许这里有一些愤怒、有一些不满意，其实根本不是爸爸跟孩子要去处理的，可能是你要跟你的老公去处理的。



樊登：我们有时候听到很多妈妈抱怨父子关系不好，或者父女关系不好，这可能是妈妈的选择性接收。她自己内心当中的不满意投射出来之后，她看到的都是不好，实际上父亲和孩子有他们的乐趣。



李松蔚：甚至她需要去证明这个东西不好。有的时候妈妈的委屈是在哪里？特别是在离异家庭里容易看出来，当父母已经分开之后，如果妈妈去带孩子，她经常会特别委屈说：“绝大部分时间都是我在做那些辛苦的事情，我在付出，我在投入，我去养这个孩子。爸爸在干吗呢？”爸爸可能一周就周末带孩子去游乐园玩半天、玩一天，然后特别开心。孩子说到爸爸就是特别好，跟爸爸在一起全是美好的记忆，跟妈妈在一起全是唠叨，就是作业不做是妈妈在吼他，是妈妈在管教。其实妈妈心里面会有很多不平衡，所以这个时候她就会倾向于去证明爸爸是带不好这个孩子的。



樊登：对，所以这个也真的需要我们自己得有勇气面对自己这方面的想法。您所提的扰动，其实就是让她能够观察到自己有这方面的偏见。



李松蔚：对，是的。我们如果直接这么去说，她是很难去直接接受的，她必须要自己先有一个观察的视角。

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樊登：最后一部分是人际关系的问题，来自人际关系的苦恼，比如说“所有人都讨厌我”，这是他自己认为的，他觉得周围的人都讨厌他，同事、家里人都不喜欢他，这怎么办？



李松蔚：我想说，其实人际关系这个问题在zhong国的文化里边会特别明显，因为咱们这个文化叫作集体主义文化，在集体主义文化里边，我们每个人的自我不是完全由“我想怎么样生活”这件事情构成的，它还包含了“我想要的生活方式在别人眼中是不是合适”的部分。所以，我们的自我里面都包含了一部分用别人的眼光对自己的衡量、评判。



我在后台也会收到很多这种读者来信，他们把“别人怎么看我”这件事情当作一个苦恼，然后来求助。但其实我们知道，我们不可能真的去改变别人对你的看法，而事实上有时候别人对你也没有那么多看法。有一本书叫《被讨厌的勇气》，那本书里面说到了你以为有100个人都讨厌你，但可能讨厌你的只有10个人，还有20个人喜欢你，而剩下70个人根本就不在乎你，根本不知道你是谁。



道理很简单，但是我觉得回到现实的生活当中，我可能还是会让这个人自己去做一个观察。你可以去保持这样的一个想象，认为别人不喜欢自己，但是你还是要去观察，观察在事实层面上，别人到底是以什么样的一种方式流露出了对你的不喜欢，而这个不喜欢在多大程度上是真的会影响你，还是在很多时候可能它只是你的一种想象。



樊登：所以您就让他记录，把“今天谁斜着眼睛看了我一下”这些记下来，记下来以后你就发现，其实很多是自己想象出来的东西。



李松蔚：是的，这是一个特别好玩的方法。包括前面我们说的，家庭里吵架其实也是一样，有时候你跳出来去观察、去评分、去记录，你就只做这一件事情，你的位置就已经变了，你就不是生活在唯一的、固有的想象当中，而是你可以灵活地去看。



樊登：我发现给您写信的人都是特别喜欢做深度反思的人。



李松蔚：特别敏感，而且内省。

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樊登：他觉得别人做得很好，心里不舒服，虽然也没有什么表现，但是他内心已经对自己有批评了，觉得自己心理失衡了。这种我看您的建议很好玩，您说：



“没必要约束自己的心态失衡。因为约束自己是一件特别费力的事，你已经比他们差了，吃着亏，还要费时费力学习怎么约束自己，凭啥？连失衡都不能痛痛快快失衡了吗？哪有这么霸道的！没事，你就失衡你的。我知道你担心这样下去的结果。我建议你先试一次，不加约束，看看它最严重能怎么样。就当做个实验——失衡的时候不做约束，任由这个情绪发展，看看会失衡多长时间？带来多大危害？最严重的时候会扭曲到什么程度？最后会怎么样好转？这样坚持观察一个星期，再给我反馈。”



李松蔚：我觉得刚刚您说的给我写信的这些读者，我觉得他们其实能代表现在很多的年轻人，其实我们今天的年轻人不缺道理，可能听过太多道理了。



樊登：所以就批评自己，用道理来批评自己。



李松蔚：我觉得在我年轻的时候，在我小时候，比如对于嫉妒心理，有的时候会对自己跟别人的差距感觉到不平衡，我们好像还觉得这是正常的。如果我告诉我父母，我说：“我老嫉妒别人怎么办？”我父母肯定说：“你就努力，你可不就得嫉妒吗？你现在不行，你好好努力。”我觉得那时候我们好像还没有把自己当作一个圣人去要求。这个人显然是把自己当作圣人了，连失衡我都不可以失衡，我要怎么才能够看着别人比我好，我还可以一颗平常心，我还可以心中毫无波澜，这太难了。



我们的头脑当中会有各种各样的负面情绪，这件事情和我可能会干出一些不好的事情，这完全不是一回事。而且很多时候，恰恰是因为我不允许自己有负面情绪，我有可能会把它变成一个行为。



我举一个例子，在我做家庭咨询的时候，最棘手的一种情况是，当孩子很痛苦的时候，他可能会想要伤害自己，甚至会想结束自己的生命。我看到很多的父母在孩子有这样的一些想法，或者试图去表达这样的声音的时候，父母就会说：“你别这么想，你不要这么想。”他就试图把这个声音给他压下去。

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樊登：我们叫作“你别胡思乱想”。



李松蔚：“你别胡思乱想，你怎么能这么说，说这些傻话干什么？”他试图把这个声音压下去，但是在我们的研究当中发现，恰恰是这样的一种反应方式，会让这个孩子更有可能见诸行动。



有时候你如果真的能够把这话摊开来说，你说说看你现在到底有多痛苦，如果你已经痛苦到了你觉得想用伤害自己的方式来缓解这个痛苦的话，你一定已经承受了很多很多了。你说出来咱们来看看，有哪些是能解决的，或者有些咱们不能解决，但至少我可以听听看。其实心理咨询就是在做这件事，咱们允许那些情绪、那些想法存在。允许它存在，孩子就不至于要用最严重的方式去处理它。所以有时候我们接受他有这些想法，或者告诉他：“你可以这样，你观察一下自己这样。”我们反倒是在帮助他用一种更健康的方式去处理他的情绪。



樊登：我们对光临的作者都有一个小小的快问快答环节。第一个，怎么判断自己的孩子的状况是不是该带他看心理医生或者心理咨询？



李松蔚：最简单的办法就是去问这个孩子。但是问这个孩子的时候要有一个技巧，你不要去问他要不要去看心理医生，因为你这样去问，那孩子就可能理解为父母是不是觉得我有病。你要把这个问题问成：你觉得现在的状况，你一个人可以应付吗？你需要帮助吗？



樊登：他说我能应付得了呢？



李松蔚：那我们就先等等再看。比如说那我们就先约定一个月的时间，咱们把它做一个实验，一个月的时间，这一个月你先靠自己去应付，然后一个月之后咱们再来总结一下。