好好恋爱

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在文学和影视作品中，很少有角色从一开始就能够做到平衡。在一开始就能做到平衡的很少，我举几个例子，比如《指环王》里的甘道夫，《亚瑟王传奇》里的梅林，这些人是从一开始男性意象和女性意象都很平衡的，就是理性和感性，方向感和细节都能平衡的。如果你的男性原始意象和女性原始意象太过不平衡的话，你会发现你很难跟他人融洽地相处。所以你需要去做一些修正，如果你体内的像理性这样的男性意象太少，你需要让自己多一些男性意象；如果你体内像敏感度、包容度这样的女性意象太少，你也需要让自己多一些女性的意象。这个过程其实就是让我们自己慢慢变得更加平衡的过程。

有两个方法可以帮助你平衡。第一个方法，就是多站在旁观者的角度看自己。这个说起来容易，做起来很难。我们绝大部分人是不会跳出来看自己的，我们都是从自己的角度出发看自己，觉得自己什么都好，或者什么都不好。但是如果能站在别人的角度来看待自己的话，我们可能会知道自己缺什么，需要再增加点什么。第二个方法，就是多为他人着想，无论是男女，你都要做到多为他人着想。

这时候你就可以开始约会了。为什么约会很容易让人失望呢？比如好多人到后来都不愿意参加相亲了。有的人回家以后，家里面的人给他安排了八场相亲，比面试还多，这让人受不了。像相亲这种约会，让人失望的一个非常重要的原因就是：来参加的人都以结婚为目的。以结婚为目的这件事本身就让这个约会变形了。因为你一定会伪装自己，或多或少你都会伪装自己。而且你一定会向对方提出极其直接的要求和疑问，这都是非常减分的事。比如两个人一见面先问有几套房，这表示什么意思呢，就是你太想结婚。

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这个作者说，约会这件事是上世纪二十年代才开始的一件事，尤其是出现了汽车以后，人们才开始有更多的约会。约会在过去代表什么呢？就是男性邀请女性来到他的世界。各位理解吗？就是那时候的女性出门的机会不多，更多时候女性是在家里待着，男性在外边活动，所以男性邀请女性来到他的世界，大家一块儿出去跳舞、看电影。过去关于约会还有很多的规矩和要求，比如跳舞的时候，舞会里两个人在那儿跳舞，跳舞的时候男性不能够跳着跳着跟这个女孩说“谢谢，我去找别人了”，这很不礼貌。而是一定要等到有另一个人过来，拍拍女孩的肩膀，说“我可以邀请你跳舞吗”，然后把女孩交给他，你才能再去邀请下一个女孩跳舞。这都是在过去的约会中出现的事情。

约会只是一个诞生时间很短的产物，并不是最理想的认识异性、达成婚姻的路径。因为约会的时候人们太容易以结婚为目的，快速判断一个人。再加上现在的约会手段极多，一个单身的人可能天天都在约会，选择很多。我们前面说过，选择多了，就很难结婚。而且在约会的时候，人们会过分地注重外在品质。约会的时间这么短，要了解对方，很容易只看长得好不好看，个子高不高，有没有车，有没有房，月收入多少，有没有本地户口，是不是公务员等等，就是有很多这种外在标准。注重外在标准有什么问题呢？外在条件会让我们喜欢上一个人，但是只有内在的美才会让我们爱上一个人。

尤其是现在有网络约会以后，有的人为了谈恋爱，可以定个计划表，定个约会的周期，可以把最近的工作放一放，像做事业一样去约会。这时候你看的都是外在条件，用外在标准衡量一个人，你根本没有时间去深入一个人的内心，去观察这个人的品质。再加上很多人约会的时候会伪装自己，所以这种寻爱方式成功率不高，不是说没有，而是成功率不高。网络约会的问题是，网络约会中的确有幸运儿，因为网络确实给你带来了大量的匹配对象，但是骗子也极多，被骗的人总比幸运的人多。网络约会还有一个问题，就是浪费太多时间。

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那么怎么办呢？这个作者的建议是我们要进行有效社交。有效社交最好的场合是哪儿呢？工作和生活中。这和我们之前讲的《如何让你爱的人爱上你》其实是有异曲同工之妙的，那本书有一个核心的宗旨就是你的恋人就在你生活中的五个街区之内。所以你每天上班的时候，要把自己打扮得好看一点，不要邋里邋遢地上班，要不然机会到面前都放过了。在工作和生活中，人们更容易卸下防备，因为大家是同事、朋友，甚至都不知道谁是单身，我们可以本真地生活。

那么，吸引他人的技巧是什么呢？作者提供了几个技能，第一个叫作沉浸其中。你们知道人在什么时候最有魅力吗？专注的时候，比如专注地打球，专注地下棋，专注地工作，专注地做报告，专注地干各种各样的事的时候，专注的时候最容易产生魅力。所以你需要沉浸地生活，而不是浮在生活中。好多人上班喜欢“摸鱼”，上班“摸鱼”是一件非常损人不利己的事，你以为你占了老板的便宜，实际上你虚度了自己的光阴，而且你让自己变得特别没有魅力。所以工作和生活你都要认真一点，沉浸一点，每天热情地好好生活，这是第一点。

第二个叫六度分隔。咱们讲过，在这个世界上，你跟任何一个人之间最多隔五个人，通过五个人的关系你就一定能够找到他。所以你要相信通过社交圈，你能够见到各种各样的人，多去参加各式各样的人组织的社交活动。

第三个叫敞开心扉。你的心态要积极，但也并不意味着你跟别人一见面，就把自己的各种事全跟人说了，不需要这样做。你也不需要太过掩藏自己，可以让自己正常地暴露在别人的目光之下，没有什么见不得人的事，敞开心扉。

第四个叫主动搭讪。遇到了像样的男士、女士，主动留个电话，要个微信，这没什么丢脸的事。

第五个叫敢于冒险。敢于冒险不意味着赴那种看起来就很危险的约会，不一定非得约在没有人的地方，敢于冒险不是指这个，而是要敢于试一试，敢于跟人出去看个电影、吃个饭、聊一聊，如果对方太糟糕，最多就是赶紧说“肚子疼，要回家”就结束了，问题不大，尽量约在人多的地方。这是感情上的冒险，就是你敢于跟别人开始约会。

第六个叫换位思考。多站在对方的角度考虑，换换角度去思考问题。

最后一个要求特别有意思，叫做个哲人。而且这个作者还推荐了一本我们讲过的书，你说多好玩。这个作者说，如果你谈恋爱遇到困难的话，建议你去读一下一本书叫《哲学的慰藉》。这本书的作者和《哲学的慰藉》的作者都是英国人。我们也讲过《哲学的慰藉》。你去读一下蒙田、叔本华、尼采的作品，你就会发现生活方式多种多样。而且缘分这件事妙不可言，你不要因为这一次被拒绝，或者这一次的恋爱失败，就把原因归咎于自己太差、太糟糕，觉得自己不能再跟别人谈恋爱了，然后变得越来越封闭。做个哲人以后，你会变得更洒脱、更阳光、更可爱。恋爱中人们要的是内在的陪伴价值，就是这个人的性格、行为方式、价值观，以及这个人能不能够给你带来支持，这才是最重要的。所以做个哲人，读一些哲学书，提高自己的认知水平，当你的认知水平提高以后，你才能够重新看待恋爱当中的这些事。

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最后，这个作者给我们列出了恋爱的节奏。当然不一定每段感情都是这样，我见过最夸张的恋爱节奏是第一次见面认识，第二次见面结婚。就是两个人见了一面，然后第二次见面说“咱俩都挺忙的，别谈了，结婚吧”，女方说“行”，他们就去领证结婚了，这是真的发生过的。但是这个作者通过大数据来总结出一个结论，他做了这么多年研究得出了一个结论。他说，一般来讲，前五次约会的时候，人们都不太在乎回报。就是你跟一个人大概约会了两次、三次，也没有什么进一步的进展，你也不会抱怨。但是在六次约会以后，人们就开始抱怨，好多人就开始思考为什么一点进展都没有，是不是我对他的没感觉，还是他对我没感觉。所以，前五次约会你可以稍微放松一点。

约会有三个阶段，第一个阶段叫相互了解，评估你们之间是否有共同点；第二个阶段叫相约外出，享受彼此的陪伴，看看是否合得来；第三个阶段是相亲相爱，开始一段稳定的关系，这是三个不同的阶段。前五次约会可能就是第一个阶段，然后接下来五到十次是第二个阶段，就是相互陪伴，一块儿去参加一个活动，参加别人的婚礼，一起去爬个山，互相陪伴。

然后要警惕情景再现。情景再现就是你发现这个人跟自己的前男友一样。这时候你要小心，因为这很有可能是你的投射，天下没有完全一样的人。但是如果你的投射投到两个人身上，你就会觉得这两个人是一模一样的，好多失败的恋爱都是在这儿出现的问题。恋爱3个月的时候是一个里程碑。因为恋爱3个月后，裂缝就开始产生了，之前那个荷尔蒙爆棚的那个阶段过去了。

在这里，作者非常好心地提出了一个状况，就是你要小心斯德哥尔摩式的恋人。大家知道斯德哥尔摩综合征吧？斯德哥尔摩综合征的来源就是有一个斯德哥尔摩的劫匪，劫持了一些女性人质，后来警方解救了这些人质，把这个劫匪抓了，但最后那个被劫持的女性跟这个劫匪结婚了，另外一个被劫持的女性还给劫匪送药、送钱。就是人们会爱上那个对自己不好的人，虽然像绑架这样的事很少发生，但是很多女性会陷入虐恋中去。作者说，虽然也有女性对男性的虐恋，但是很少见，很少见到女的天天打男的，男的还爱这个女的的情况。个别的这种事发生过，但是大部分情况是男的对女的有虐恋的状况。所以作者提醒女性，一定要小心这种恋人，这种恋人很可怕。

这种恋人特别容易让你动心，你知道为什么吗？因为他狂热，他追你的时候容易因为你跟别人打架，他为了见你，可以不吃饭、不睡觉，在你们家楼下站三天三夜。你觉得这人对我太好了，实际上这人有病，你一定要小心这种人。因为这个作者见过很多这样的状况，他说斯德哥尔摩式的恋人有一个特别重要的标志，这些人的特点是会从控制女性的行为开始。很多女性不理解，很多女性觉得“那就是他关心我，他在乎我，他不希望我跟别的男的说话”。他都不让你跟别的男的说话了，多可怕，他在控制你的生活。

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这个作者在这儿列举出了斯德哥尔摩式情人的几个特点，大家听一下醒醒脑。“看看他对餐馆服务员的态度，他会发牢骚、抱怨、故意找麻烦，甚至把她贬低得一文不值吗？他如何评价前任？他会把前任描述成一个疯狂、易怒、愚蠢或者忘恩负义的女人吗？他会信誓旦旦地和你做保证吗，即便你并没有要求他这样做？比如，他说自己从不喝醉，也从不打女人。”好端端的正常人是不会无缘无故地说“我从不打女人的”。“他对自己的不良行为感到骄傲吗？比如，说自己是个工作狂。他是否会和你讲起自己做过的一些疯狂的事情？比如，整晚守在一个女孩的公寓外面。”如果他还觉得这样很好，那你就要小心点了。“他的朋友是什么样的人？斯德哥尔摩式情人只有几个普通朋友或和他一样的朋友。”就是因为女性在谈恋爱的时候，尤其恋爱的前3个月，很容易投射光环在他身上，把自己心中的爱和美好投射在他身上。

然后到恋爱第18个月的时候，是一个大考验，叫“18个月的恋爱大考验“。因为基本上18个月的时候，就可以谈婚论嫁了。这个作者说：“如果说3个月的时间可以让两个人通过非正式的外出活动确立恋爱关系，那么18个月的时间就可以让这段关系变成一段稳定的伴侣关系。让你欲罢不能的迷恋阶段已经过去了，你也不会因为想着一个人而辗转反侧、茶饭不思、神魂颠倒了，但你们之间依旧幸福感满满，这种感觉足以缓解关系增进所带来的紧张不适。……18个月到3年恋爱期是幸福婚姻的前奏。而社会生物学家发现，负责爱情和吸引的三种荷尔蒙——多巴胺、苯基乙胺和内啡肽——在18个月到3年这段时间里达到顶峰。”这个数据也和美国的注册结婚夫妇的调查结果相符。“求爱的情侣在18个月内订婚的可能性最大。……恋情进展到第22个月的时候，求婚的机会开始缓慢下降；……在一起三年半之后，情侣想要结婚的可能性开始直线下降。”

最后，作者列出来了七条重要经验，对全书做了一个总结，我们可以把这七条记住，其实也就知道这个书的核心宗旨了。

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第一条：“一段关系如何开始，往往意味着它如何继续，所以放松的状态和坦诚的态度在初次见面时非常重要。”先收拾好你自己，让你自己成为一个从容稳定的人。

第二条：“抱着游戏的态度去谈恋爱不利于建立长久的感情，也会让你难以用坦率和诚实的心态去面对以后的亲密关系。”

第三条：“不要马上下结论，多用一些时间评估这段关系，培养感情。第一印象并不能让你完整地了解一个人，所以要保持开放的心态。”你不能够要求一个人完美无缺，所以要有开放的心态。

第四条：“许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。”

第五条：“如果你相信伴侣之间是平等的，也可以尝试用新的方式开启你们之间的关系。无论男女，都可以约对方出去。”约会不一定必须是男的约女的，女的也可以约男的。

第六条：“做选择可能会让人感到不适，但这是一种解脱。尽管我们可能偶尔会怀念过去的约会方式，但最好的时机还是现在。”

第七条：“一场改变人生的浪漫冒险就在眼前，所以，放心大胆地去旅行，不要走马观花，而要好好享受。”也就是说沉浸和心流才是我们生活的真谛。因此，我说这本书不仅仅是讲给单身的人听的，每一个在恋爱中的人，在婚姻关系当中的人，都可以更加沉浸地生活。

把自己变得更好，你变得更好，才能配得上更好的生活，否则好的生活来到你面前，你也抓不住。

谢谢大家，我们下本书再见。

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