被忽视的孩子

mengyuan

最严重的症状就是自杀。这本书里讲，你去追溯大部分的自杀人士过去的经历，都有着被情感忽视的可能性。一个人放弃自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累积了很长的时间，才会出现这样的状况。这是情感忽视所带来的问题，现在都搞明白了。

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那么第三块就是怎么办，怎么解决这个问题呢？



首先我们要知道改变的阻力在哪儿？改变的第一个阻力在于我们对于改变的错误的期待。我们觉得听了这本书，我就可以改变，明天就能改变，很难。



所有有着这些情感忽略的人，本身他的耐心就有xian。所以在改变的过程当中，他就会觉得，唉呀，我试了一下没用。他把挫折当作失败，他把障碍当作失败，他把中间的徘徊期当作失败，当作无效，所以非常轻易地放弃。



这是第一个最大的阻力，就是你错误的期待，你养成这么一个习惯，养成这么一种思维方式，用了几十年的时间，你现在希望把它慢慢改过来，怎么可能三五天之内改好？



我那天听到一个家长问我的话说，樊老师，我听你讲亲子育儿的书，我觉得我以前全做错了，那你现在能不能告诉一个方法，让我把它改过来。他就觉得你讲的这些东西太慢，让我去学那些情感引导太慢。你就教我一招，我一用就灵了。



然后我就只好告诉他，我说你看，种一棵树最有效的时间是十年前，其次是今天，就是你十年前应该种这个树，但你没种怎么办，今天种，所以你从今天开始，慢慢一点一点用正确的方法，用有爱的方法，用非暴力沟通的方法，用情感引导的方法去跟孩子互动，你才能够看到孩子一点一点地改变。



我们不能够有着超高的期望，这时候会导致你更快地放弃。

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第二个障碍就是逃避。很多人明明知道自己有这样的问题，却假装不知道，认为我不去想这件事就好了。



你不去想这件事，它也在。就是荣格说的那句话，“你的潜意识在没有进入你的意识之前，就是你的命运。”当你没有去面对潜意识的勇气，没有见到潜意识在你身上怎么作用的时候，它就会掌控你的人生。你不知不觉地做错很多事，不知不觉地跟着那个潜意识去伤害别人、伤害自己。但是你采取回避的态度，那就永远被它所掌握。



然后第三个就是不适感，不舒服。因为你想，假如咱们现在拿右手吃饭，吃得很顺。今天我告诉你改了，咱们换左手吃饭，那这中午饭都吃不香，不会用左手拿筷子夹菜。这就是不适感。就算是学用左手吃饭这么一件简单的事，你都需要经历这个不适的过程。



但如果你拒绝这个不适的过程，你觉得这不是我，让我做自己，我就喜欢孤独，那你就永远不会改变。



第四个非常重要的阻力，来自我们不了解情绪。很多人都以为，是情绪让我们变成了魔鬼。其实不是，是压力让我们变成了魔鬼。我们在面对情绪的时候，错误地把情绪当作了压力，所以当压力掺杂进来了以后，我们才会做出很多非常奇怪的反应。



如果你能够把这两件事剥离，能够准确地认识情绪，你会发现情绪不是负担，而是必需品。情绪是我们生活中的必需品，每一个情绪到你身上来，它都承担了信使的作用，它是给你传递信息的，是要告诉你一些事的。



就当你这个情绪来了以后，你要先搞明白，这个情绪背后传递的是什么，我有什么样的需求。情绪背后一定是需求，了解清楚了需求，再慢慢地放走情绪，这才是应对情绪的办法，而不是一味地压抑和控制自己的情绪。



当你总是情绪一起来，就说不生气不生气，我压住，我修养很好。这时候你发现，你什么信息都没有得到，你根本没有从情绪当中学到东西。



所以，如果人忽视情绪的话，会生病，会抑郁，会消耗精力，会发脾气，会感到空虚，会有糟糕的人际关系。所以，人与人的联系让我们的生活产生价值，而情绪是人与人的联系当中非常重要的信使。



把这四条搞明白，我们先扫除改变的障碍，然后接下来我们看怎么做。

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首先我们要学会正确地对待自己的情绪，第一步学习监控自己的感觉。有人就是不会，有人不懂得看自己，每天他都能够看到别人的感觉，他说别人生气了，别人不高兴，别人怎么怎么样。你要多问问自己，你今天高兴不高兴，这就是觉知。



所以，几乎所有的心理学疗法的第一步，都叫作觉知。就是你都得首先感受到自己的感觉。这本书里边，有个非常工具化的方法，给你一个表格，你在这个表格里边填。填什么呢？每天三次停下来，比如早上起来，记下我此刻有什么感觉，写下来。然后思考，为什么会有这个感觉。



俩问题：第一个是，我有什么感觉？第二个是，我为什么有这个感觉？



好了，早课算做完了，写下来。然后中午吃完饭，午休完了，我此刻有什么感觉，写我此刻有什么感觉，我为什么有这种感觉。



晚上下班以后回到家，我此刻有什么感觉，为什么有这种感觉。



每天三次监控自己的感觉，这就是修炼。



这是第一招，就是我们首先学会监控自己的感觉，能够对自己有一个认知。



第二步叫作接受并信任你的感觉。你要知道情绪没有坏的，不理性的表现是有原因的。这是可以掌控的，不理性的表现往往是发生在压力之下，而不是在情绪之下。当你能够好好地观察自己的情绪的时候，你的压力反而会减小。



关于这个话题，我们会专门另外讲一本书，叫作《感受爱》。那本书是专门讲这个话题的，我会把它讲得非常清楚，所以要接受并且信任自己的感觉，这是第二步。当你发生了一个感觉，不要责备自己，不要老想逃避，不要总想压制，不要总想尽快摆脱，而是去观察它，观察它是很重要的。



第三个是，学习有效地表达感觉。我们很多人不会表达，比如说夫妻俩吵架，你很生气。这时候很多人的表达方式是指责别人，根本不是表达自己的情绪。我们指责别人的这个方法，似乎让我们减压了，觉得不是自己的错。因为我们小时候经常被人指责是我们的错，所以我们就只好不断地指责别人，说是你的错。



但实际上这时候你发现，人际关系也变得更糟糕，你的情绪也变得更激烈。它根本不有助于你情绪的舒缓，这时候你如果能够学会表达情绪说，我真的觉得很生气，我此刻觉得很委屈，你的话让我觉得很孤独。把你的感受表达出来，这是第三步，叫学习有效地表达你的感觉。



然后第四步叫认识、理解和重视人际关系中的情绪。这里边最好的练习场所有两个阵地，一个是友谊，一个是婚姻。你和你的闺蜜，你和你的婚姻的伴侣，在这些人当中去尝试识别情绪，谈论情绪，表达情绪。能够观察到自己的情绪，也能够让对方感知到你的情绪。这是改变的第一步。首先不要排斥情绪，不要恐惧情绪，要接受它，观察它，然后让情绪给你带来信息，让情绪给你带来改变。

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接下来我们要做的事，就是自我关怀。小时候被父母忽略了，现在怎么补呢？回去让父母补给我，不切实际，就算你找父母说，你们现在要重视我的情绪，也没有那么多时间待在一起。这时候最重要的是，你要学会自我关怀。



自我关怀的第一个层面，叫作关爱自己。什么是关爱自己呢？就是你首先要学会把自己的感受放在首位，学会说“不”。当别人跟你说很多事的时候，你可以说“我没时间”，“不行”，“对不起”。我现在每天大量的时间都是在说“不”，因为你知道每天在微信上加我，想让我参加一个论坛，去做个演讲，到哪儿见个面的人太多了，所以我唯一的办法就是，不参加饭局，我不去，抱歉我还有我的生活。



所以，当你发现，你原来没有勇气说这么多的“不”，当你说了之后，你发现别人能尊重你，他们会找你的节奏，会配合你。所以你要学会说“不”。



第二个你要学会寻求帮助。就当你扛不住的时候，当你这事觉得不行的时候，张口问问别人，寻找一下我们所说的第四种人际关系，找到那种能够给你带来足够支撑的人。这部分你要想学会怎么去找别人的帮助，去听我们讲过的一本非常重要的书，叫作《他人的力量》，去发现自己的好恶，慢慢地就去观察自己的好恶。我喜欢什么，我不喜欢什么，我的生活有没有乐趣，哪些东西能够给我带来快乐，要关心自己的好恶。



你们去问咱们的父母，我跟我的父母沟通，我就发现不知道怎么让他们高兴，就是除了你自己日子过得特别好，他们会看着高兴一下之外，没有什么事是让他们高兴的，因为你问他说：“你想吃啥？”“吃啥都行。”“想去哪儿玩？”“哪儿也不去。”“去哪儿度假？”“不去不去，太麻烦了。”



你看我们的父母不关怀自己，他们没有一个自己想要的东西和乐趣。



如果到我们晚年，活到六七十岁的时候，我们也是这样一个状态，那生活的乐趣何在？所以我们得去发现自己的好恶，这其实是关爱自己的表现。



给自己安排一些时间，让自己能够开心快乐。



除了将自己放在首位之外，第二个关爱自己的表现，就是调节饮食。一定要重视吃的东西，千万不要乱吃，你如果读过一些关于健康和养生的书籍，无论是东方的还是西方的，你会发现吃饭是非常讲究的一件事。



第三个就是锻炼身体，养成规律的锻炼身体的习惯。找到一个锻炼身体的方向，并且学会休息和放松。这一个版块叫作关爱自己。



但不能只关爱自己，只关爱自己就变得越来越娇气了，接下来的第二件事是提高自我约束能力。我相信这个话题很多人都很关心，说我也想提高自我约束能力，就是做不到。这本书里有一个特别好的方法，叫作三件事计划。这个方法管用。



什么叫三件事计划呢？每天列出三件自己不想做，但一定要做的事。三件就够，三件不想做但一定要做的事。

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举个例子，比如说我要下楼跑三圈，这是一个我不想做的事，我不爱跑步，好，第一件事——今天下楼跑三圈，记下来。



第二个，我要摄入维生素C，我今天要空口吃一个柠檬，不愿意做，列下来，空口吃柠檬。然后孩子整天找你，说爸爸你跟我玩过家家，爸爸不想玩，那今天陪孩子玩一次过家家，记下来。就是三件你不想做的事，但是今天要做，列三件。



还有一个方面，就是列下来三件特别想做，但是今天不做的事。忍住别做，把它列下来。比如说特别想玩手机，留出两个小时就是不玩，这就算一件。特别想吃肉，忍着点，今天不吃肉，这就是一件。所以找到这么三件你明明知道不应该去做但特别想做的事，控制住它们。



你看，每天找出三件自己不愿意做，但是要去做的事，再找出三件自己特别想做，但是不应该做的事，记下来。记下来以后，用清单的方法画勾，这叫作“三件事计划”。



再提醒一下，改变不是一件容易的事，改变是一个长期的工作，所以用这个方法，不断地提高自己的自我约束能力。作者为什么在这里特别强调自我约束能力？就是被忽视的孩子长大了以后，特别容易缺乏自我约束能力。



所以，你用这种方法训练自己，帮助自己去提高自我约束能力。而它背后的含义是什么？如果你真的坚持了很多天，就像我这样跑步，我能够按照教练的要求，每一次我都做到了，从他布置了到现在，我的自尊水平得到了大幅地提高。



过去我的朋友说我跑不了，说我就不是个跑步的人。因为我当时的自尊水平低，我觉得在跑步这件事上，我就是不如别人，就算了吧。



那时候，我有这种自尊水平低的问题，所以不想跑步。但是当教练陪伴着你，慢慢地真的跑了几次以后，我的自我评价变了。我觉得我可以，别人能跑，我也能跑，我比很多人跑得还好。这时候就会更有动力继续地提高自己的自我约束能力。



所以，我们讲过那么多关于自我约束力的书，就这一个方法就够了。每天回家列下来三件要做的事，三件不要做的事。

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然后第三个办法叫自我安慰，就是找到一些自我安慰的办法。我见过一个老师，到处讲课，每天都是好多人听他讲课。他说，有时候压力很大，他放松的方法，就是随身带着他和他女儿的视频。他跟他女儿去坐过山车，拍下来了一个特别有意思的视频。每天只要心情不好，就拿出来看，一看就好了。就是如果你能够给自己找到一个自我安慰的方法，一用那个方法你就能够开心，这是很棒的。



各位知道，我的自我安慰的方法是什么吗？回归正念，我压力大、烦躁的时候，我只需要用手摸一下这个杯子就好了。真的是这样，我用手一摸这个杯子，感受这个杯子的质感，感受这个杯子的温度，我就回归当下了，然后喝一口茶，体会一下这个茶的味道，压力就没有了。真的，我就这样练的，这个杯子有温度没温度都没关系，你摸着它的时候，感知它的温度就好了。



所以，如果一个人能够获得一些这样的训练方法，你就能够快速地回归到一个压力正常的状况，这个叫作自我安慰的方法。



每个人的方法不一样，每个人都可以找到一个——你看小孩子就有这样的办法，很多小孩子焦虑的时候，就摸被子，你们小时候有吗？一个小被子或者一个小毯子，只要拿手攥着就安全。这就是他回归当下的感觉，就是他去安慰自己的一种方法。



最后一个就是学会同情自己。学会同情自己，就是别对自己有那么高的要求，允许自己做个普通人，因为没有人能够完美。如果脑海中整天都有人跟你不断地讲“完美”，你就会跟自己强调“你要完美，你应该更好”这样的话。



你好好回忆一下，一定是你童年的时候有一个声音，天天在你耳边这样说。否则，一个人不至于对自己这么狠，一定是小时候父母在给你不断地施加这样的压力。



所以现在长大了，你得学会允许自己做个普通人——我就是我，不一样的烟火。我可以接受自己，不意味着我不改变，但是意味着我并不批评自己，我并不觉得自己这样是可耻的，我可以慢慢地改变，我知道哪儿好，哪儿不好，我知道自己喜欢什么，不喜欢什么。



把这四招学会，关爱自己、提高约束能力、自我安慰、同情自己，这时我们就能够逐渐地摆脱被忽视的状况。

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最后，怎么样让这个忽视的问题终结？当然很难了，怎么可能在世界上终结这件事，但如果你希望在你的家庭当中，在你的生活当中，忽视的情况变得越来越少，有两个非常重要的抓手。



第一个就是重视情感，你看我们前面讲了那么多，最本质的核心问题，我用那个沙滩上的例子讲明白了。不是说不能够拒绝孩子，不是说不能够对孩子提要求，而是在你拒绝他、对他提要求的时候，你要重视他的感觉，你要重视他的情感，你要表示理解。



当你能够跟他产生共情的时候，他才能够获得跟别人产生共情的能力，他的镜像神经元才能够变得很发达。



镜像神经元就是，你看到别人悲伤的时候，你也觉得悲伤。所以如果孩子从小到大经常是被忽略的，没有人在乎他的感情，只在乎成绩、排名、时间表，这个孩子不会跟别人建立情感连接。



所以，第一个非常重要的抓手，是重视情感，也就是我们在《你就是孩子最好的玩具》里边讲的那个方法，叫情感引导。



父母一定要在孩子很小的时候，就开始跟他进行情感方面的沟通，让他识别各种各样情感类的词汇，他才能成为一个情商高，能够对别人产生共情的人。这是第一个非常重要的抓手。



第二个就是视孩子为独立的个体，不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人。很多家长都是这样讲，说妈妈没有上过一个好的大学，你一定要上一个，就把所有的重担都压在这个孩子身上。他承担了一个跟他无关的责任，要完成你的某一个梦想，为什么呢？



这时候你会发现，这两个事只要你做对了，情感忽视就会被避免，所以最后我要告诉大家，就是当你想要给予别人东西的时候，你自己首先要拥有。



所以，如果我们希望给到我们的孩子更好的家庭环境，给到他们更多的爱，我们自己要先把自己疗愈了，先学会关爱自己，识别自己的情绪，表达自己的情绪，然后让自己成为一个有约束力，善于表达情感，善于沟通情感的人，这时候整个家庭就会和睦很多。



我知道很多人听这本书都会回忆到自己的童年，想到自己小时候被忽视，被忽略的状况，但是我劝大家不要过度地悲哀，也更不要过度地抱怨，因为所有发生的事，一定都有它的原因。你的父母在他的那个年纪、他的生存环境之下，能够做到那些事也已经很不容易了。



所以，如果你今天学会了这样的方法，请你把它告诉你的父母，并且对他们表示感恩。当你对他们表示感恩的时候，你的内心会变得更加的丰盈，会更有力量，抱怨、批评、后悔这些方法，都无助于修补你内心的伤痛。只有感谢，只有了解，只有知识，只有不断地践行，才能够让你一步一步地发生真实的改变。



谢谢大家，希望大家今后不会创造出更多被忽视的孩子，谢谢，下周见。

马姐姐的邹哥哥

马姐姐的邹哥哥