如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说

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正确的方法是对他说：“你很喜欢我的项链，对吗？问题是它们很容易就弄断了，所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。

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那么正确的方法是：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”先肯定他的感受，你理解他的感受，然后再告诉他为什么这样做是不对的。

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你可以告诉他，在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间去画，你自己做决定。这就是给对方提供一个选择，让孩子更容易配合你。
那么你可以跟孩子这样讲：我希望你这样跟我说，妈妈，今天可不可以带我去买玩具？这种语言的模式是我们教给孩子的。
正确的答案可以是，你新买的花正在掉叶子。就告诉他一个事实，描述一个看到的事实就可以了。

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当然，有一种状况是真的爆发了。我相信各个家里都会有，真的揍了孩子，或者真的大喊大叫了，父母抓狂了也会有，怎么弥补呢？弥补的方法是，不要就让这件事过去。过个三五天，你的情绪好转了以后，你可以很认真地把孩子叫过来。你说，我想跟你谈一谈上个礼拜咱们在公园里边发生的那件事。孩子可能会比较敏感，不愿意谈。你可以告诉他，妈妈现在想起来也很后悔，妈妈不应该在那儿大喊大叫，我那样做是不对的。

当你开始讨论这件事情的时候，孩子的情绪马上就软化了。然后你可以说，那咱们能不能想一个办法，以后尽量少发生这样的事。你有什么建议吗？回到我们之前的那个办法了，就是邀请孩子一块儿来商量和解决这个问题，这就能够尽可能地减少那个伤口对孩子所造成的伤害，反倒有可能建立更好的连接。

因为有一个原理，就是孩子犯错误的时候，其实是你和孩子建立情感的机会。孩子做对事的时候，才是塑造孩子行为的机会。所以当孩子做错事的时候，你就算当时没忍住发了脾气，以后也要借着这个机会跟孩子建立起来更亲密的情感。告诉孩子，爸爸也不愿意这样，爸爸这样做是不对的，爸爸向你道歉。那么咱们讨论一下，咱们怎么做能够减少这种情况的发生。

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最后一部分特别有意思，是家长的问答。我相信大家会对这部分感兴趣。比如有一个家长说，他的孩子总是说不。就是他的孩子两岁多，让他穿袜子，他说不穿，连袜子他都不穿。
这时候既然你改变不了他的思维，你可以改变他的情绪。你可以用有趣的方式来解决，比如把手放在袜子里边，让自己代表袜子说：“不要把臭脚丫放在我里面，臭死啦臭死啦。”然后一边说这样的话，一边帮他把袜子穿上。

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有一个三岁的孩子，父母从来没有打过他，但是他经常会动手打别人。其实这个是所有小野兽们都会有的问题，就是每一个小孩在成长的时候，在两三岁都会有个暴力期，就会打人。
一旦你用拟人化的方式，孩子就会有兴趣。我说，一个是小天使，一个是小魔鬼。你现在这个样子就是小天使，你看你多可爱，跟爸爸妈妈玩得很愉快。你打人的时候就是什么？他说，就是小魔鬼。我说，那好，你想帮谁？你想帮小天使，还是想帮小魔鬼？如果你帮谁，你将来就会成为谁，我跟他真的是讲了这么一通道理。从此以后，他再也没有出现过小魔鬼的状况，就没有打过人。这就是当孩子有暴力倾向的时候，我们应该做的。

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有的孩子哼哼唧唧，很磨叽。这时候最有效的方法就是告诉他：“妈妈知道你不舒服，妈妈知道你对这事不满意，你有什么想法，你说出来。”这时候你要去跟孩子确认他的情感，而不是指责他。这时候你要让他感到安全，鼓励他，让他慢慢地表达出来。

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然后有一个人问，我的孩子一遇到各种情况就会抓狂，然后对别人拳打脚踢，很狂躁，这时候应该怎么办？首先，你要接受他的情绪，理解他的情绪，然后在决定做任何一个变化之前，你要提前跟他商量。还有一招就是邀请他加入到解决这个问题的过程当中来，问问他怎么才能减少这种方式的发生，就是把我们前面所讲的方法用上。

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这里边我认为最棒的一个问题是关于撒谎的。一个母亲说，我看到儿子摔碎了客厅里的花瓶，但是当我问他的时候，他说没有，他矢口否认了。
我们要知道撒谎的原因。一个孩子撒谎最重要的原因是什么呢？其实是恐惧，所有的谎言背后都代表着愿望或者恐惧。因此，一个善于沟通的妈妈在这时候会说，我看见你投球的时候把花瓶打碎了。然后孩子说，没有，不是我，我发誓，不是我。这时候孩子还在撒谎。
然后妈妈说，我知道你希望它没有发生，我很失望，我希望你想在客厅踢球的时候能够对自己说不，现在我们该怎么收拾这个残局呢？然后孩子说，那我去拿扫帚。我们没有指责他是一个骗子，而是说出了他内心当中的期望：你只是期望这件事没有发生过而已。所以当我们理解了孩子说谎的动机的时候，其实就可以妥善地解决这个问题。而且如果父母表现出了宽容，并且要求孩子加入到探讨当中来，孩子也会更少地出现撒谎的状况。

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所以比如老师跟你反映说，这孩子在学校里边跟人打架，你怎么办？
正确的方法是倾听并且回应。你应该说：“我听说了这件事，我现在很担心，我想知道发生了什么情况。”他说：“他把我气得要命。”这时候你怎么回应呢？还记得我们前面讲的关于感受的部分吗？不要说，你怎么那么容易生气呢？你要跟同学和平相处，这种话都没用。你要说：“我能够理解，他一定是把你气坏了，你才会跟他打架的。妈妈能够理解你，他一定是把你气坏了，他做了些什么事把你气成这样？”然后鼓励孩子跟你讲出来那些事情。

在孩子讲的过程当中，有一个很重要的原则，就是不要评论。你只有不评论孩子的这些东西，才能够鼓励孩子不断地表达。在这个过程当中，只要你说，你也太小心眼了，这事有什么了不起的呢，你跟同学之间要和平。这样的话都会被孩子打住，孩子会说，我就不跟你说了。所以接纳，不评论，就让他把他的话讲出来就好了。

他讲出来之后，你可以总结一下。说：我知道了，因为他随便翻你的东西，不跟你打招呼，所以让你变得很生气，你跟他打了一架，对吗？这是总结，在孩子讲完之后总结。一个人说完话之后，对方能够准确地总结出来，这个人会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。

总结之后，你可以说出自己的感受：“我听到你跟他们打架，真的吓了一跳，我特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？”这是通过讲出自己的感受，让孩子知道妈妈对这件事是担心的，是不赞成的。“那么一起来做解决方案，咱们有什么办法来解决这个问题呢？你能不能跟妈妈一块儿想想怎么来解决这个问题？”