原生母爱

夜雨微澜

夜雨微澜

mengyuan

各位好，我们今天在顺义的樊登书店，为大家讲一本非常温暖的小书，叫作《原生母爱》。我为什么要讲这本书呢？因为编辑向我推荐这本书的时候，竟然情不自禁地哭了起来，她不是假装地为了说服我才哭，而是真的发自内心地难过。我说：“你怎么回事？至于吗？就因为一本书。”她说：“我妈妈属于第二种类型。”意思就是她妈妈属于这四种妈妈类型里的第二种。



但我们讲这本书，不是让大家责备母亲，知道妈妈有什么样的类型，做了多少糟糕的事，不是这样的。我读完这本书以后，最大的感受是疗愈，也就是我们知道应该怎样跟妈妈相处，或者在我们当妈妈的时候应该怎么做，才能避免出现这样糟糕的状况，以免自己做错还不自知。所以，我给这本书的定义是“不仅要了解，更是要疗愈”，这才是它的核心。



母爱肯定是世界上最伟大的爱，每个人一定爱自己的妈妈，妈妈也爱自己的孩子，这种感受是怎么歌颂都不过分的。但我们也能够感受到，很多人谈到自己母亲的时候，感受到的是束缚、压抑，甚至是窒息。母爱给你带来多少温暖，也同样会给你带来多大的压力。一些人跟自己的妈妈相处只要超过两天，就开始吵架。过年的时候，他们想回家，因为看不见妈妈心里非常想念，但见了面以后两人就开始吵架，妈妈算着时间让你走，确实也是很痛苦的一件事。而且，我们和他人关系的好坏，其实和我们小时候与妈妈互动所产生的依恋关系有关。

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首先，我们要搞清楚母爱为什么会这么沉重。我们先要了解一个心理学的概念，就是“依恋”。孩子和母亲开始是一体的，当我们与母体分离的时候，会有一个分化的过程。当孩子出生以后，从肉体上看，他（她）跟妈妈分离了，但这个分化的过程需要几十年的时间。等到孩子上大学，甚至结婚、工作以后，妈妈才能慢慢地觉得这是另外一个人，这个人跟我分开了。如果一个妈妈始终完成不了分化的过程，把孩子当成自己的一部分来对待，这看起来很感人，但后果相当恐怖。



我认识好几个这样的家庭，女儿根本没法工作，也没法结婚，因为妈妈替她安排好一切，同时妈妈又问：“你为什么还不结婚？你怎么还不找对象？”女儿根本没有时间找对象，因为妈妈天天跟她在一起。



我还见过非常成功的企业家妈妈，她的女儿很优秀，国外留学回来。这位妈妈非得找到我们，说：“能不能把孩子安排在你们的店里打工？”我说：“在我们店里打工，不需要留洋回来这么高级的人才啊。”她说：“我已经想好了，我们家不需要她挣钱，她离家近就行。”妈妈连从家到店里开车需要多少分钟都算计过，所以她说这条路上最安全。她一直控制这个孩子，所以你发现孩子跟妈妈在一起的时候不说话。虽然她已经二十多岁，大学毕业了，但还像个小姑娘一样跟在妈妈身后，所有的事都是妈妈做决定。这就是一个没有完成分化的过程。



那么依恋关系是什么呢？孩子刚刚出生，从母体中分离出来以后，他就会啼哭，这是孩子唯一的武器。他在哭泣中会产生三个信号，会形成三种不同的模式。哪三个信号呢？当他哭了以后发现有人来帮忙，第一个信号就是“身边有人在帮我”，这会产生一种模式，让孩子认为周围这个世界是有帮助、可依靠的，不是绝望的。因为小孩子没有任何能力，他连翻身都做不到，所以他只能靠啼哭。当他啼哭以后判断“原来周围的世界是有帮助、可依靠的”，这能带来安全感。



第二个信号，是“仅凭我哭这一个能力，可以让这个世界为我转动”，有人愿意听指挥，愿意为我做事，我真了不起。所以你别小看哭泣之后妈妈的照顾，它会给孩子带来自尊和自信。在孩子小小的心里，他会觉得我是有自尊的，我是有自信的，我能够指挥其他的人，虽然我不知道哭声具体是怎么指挥他们的，但我一哭，就会有人来帮助我。



第三个信号，是“原来关系是这么美妙”。人和人之间可以产生关系，这个关系是安全的，是美妙的，是不可捉摸的。



这就是正向的三个信号。如果我们能够给婴儿建立起这样正向的三个信号，就会让孩子形成安全型依恋人格，他们的典型特点是自信、独立、自强，能够相信自己，也容易相信别人。有时候我们在生活当中会遇到一些人，会觉得这个人怎么这么缺乏安全感，这个人怎么谁都不相信，他甚至不相信自己，跟谁都是炸着刺去斗争，这就不是安全型依恋人格。安全型依恋人格的人会更容易相信别人，善于跟别人和谐相处，也愿意给别人提供帮助。

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如果我们没有建立安全型依恋人格，就会走向另外一个方向，叫“焦虑型依恋人格”。焦虑型依恋人格分成三类。第一类叫作“缺乏母爱的回避型依恋”，妈妈对孩子的关爱不够，孩子哭了没人管，妈妈总是很冷漠。这本书里有非常多的心理学的实验，都在研究冷漠的各种表现：妈妈总是没有感情，不唱儿歌，也不哄孩子，提供非常不情愿的照顾。而这些行为带来的就是“缺乏母爱的回避型依恋人格”。

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第二类叫“忽冷忽热所导致的抵抗型依恋”。有的妈妈是随心所欲的，她高兴起来对孩子好得不得了，给孩子买东西吃，逗孩子玩，给孩子开心地唱歌，但她一旦不高兴起来，就根本不理孩子。我甚至见过这样的案例，有的父母在婴儿阶段就开始打骂他了，因为他们觉得好烦、好难，带不了孩子，但高兴的时候，又会心肝肉宝地叫着，抚慰他。所以这个孩子就会觉得很奇怪，他们怎么对我一会儿好一会儿不好。（这类妈妈）她是随心所欲的，她对孩子的爱不是来自孩子的需要，而是来自自己的需要。自己今天心情好，想要给予爱，你要不要都会给你；但如果今天心情不好，谁要都不给。



“拥有抵抗型依恋人格的孩子使人揪心。抵抗型依恋关系中，妈妈的爱与关怀毫无规律，并不出现在孩子需要的时候，而是出现在妈妈愿意给予的时候。因此，孩子为了获得妈妈的不稳定的爱而变得终日不安。”孩子会惴惴不安的。



最后一类叫“混乱型依恋人格”。混乱型依恋人格是残酷虐待导致的——父母打他、骂他、把坏脾气全部发泄在孩子身上。大家今天坐在这儿听，可能会觉得不可思议，但你回去看一看社会新闻，会发现有很多父母是这个样子。所以，拥有混乱型依恋人格的孩子，“多是成长过程中受到了非人的暴力、压迫等虐待，这给孩子造成严重的心理创伤，使孩子深受心理阴影的折磨。在心理咨询过程中每次遇到这样的孩子，我便万分心痛”。

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这里有一个很重要的、关于依恋类型的实验。他们找来很多十二个月大的婴儿（一岁左右的孩子）参与实验，实验时间大概是八分钟。首先是不加干涉地让妈妈跟孩子在里边玩，过一会儿，让妈妈离开大概两到三分钟的时间，再让一个陌生的实验人员进来，待了两三分钟以后，妈妈再返回房间，实验人员会在门外观察这些婴儿的反应。



我们会看到，安全型依恋人格的婴儿，当妈妈离开房间时会表现出不安，因为妈妈走了。但妈妈返回后婴儿马上感到开心，而且很快从不安中平静下来，继续玩游戏。这是安全型依恋人格的表现，安全感被建立得很好。

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对于回避型依恋人格的婴儿来说，“当妈妈离开房间时毫无反应，妈妈在身边或不在身边没有太大区别。妈妈不在房间时，婴儿待在角落里对游戏室的环境毫不关心，当妈妈返回房间后，婴儿表现出对妈妈的回避行为，甚至无视妈妈”。他离开、逃避妈妈，不觉得跟妈妈亲近。



“抵抗型依恋人格的婴儿在妈妈离开房间后，对房间内新奇的游戏环境丝毫不感兴趣，甚至表现出极大的愤怒、沮丧与不安。当妈妈回来时，婴儿则表现出十分矛盾的行为：一方面对妈妈发火、胡搅蛮缠、抵抗接触，另一方面却又寻求接触。”这种状况太多了，你们有没有见过小孩子一边哭一边喊，一边打他的妈妈，但又要妈妈抱？妈妈说我不要抱你，孩子就会哭得很厉害，他一方面愤怒，一方面又害怕妈妈不抱他。



“因为孩子在与妈妈的交往过程中，没有得到始终如一的、充分的关爱，这就使得这类孩子形成了‘他人对自己的关怀和照顾时有时无，内心不安，无法完全相信他人’的固定认知，从而建立了‘与他人的关系时好时坏，不稳定、不可信’的矛盾型关系模式。”



“混乱型依恋的婴儿表现出肩膀低垂、手放在颈后、头部深深低垂等激烈的行为反应，显示出在陌生环境下的紧张与巨大压力。混乱型依恋与回避型依恋、抵抗型依恋都属于焦虑型依恋。”



所以总的来讲，会有两种大的依恋模式，一种是安全的，一种是焦虑的。焦虑里又分成了三大类。

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这本书里用了很大的篇幅，让大家去测试自己的依恋模式。我们现在是成年人，但小时候养成的依恋模式，很有可能影响着我们长大后与别人相处的方式，比如我们如何和老公、单位的同事、领导、兄弟姐妹相处，都跟这个依恋关系有关。当然这是一个流派的说法，书里的测试题太多了，我们在这儿不能一一地念，但我可以给大家念一下最后这四种依恋类型长大以后的表现，大家可以看看自己属于哪一种。



“安全型依恋人格的人比较容易在情感上与其他人接近，总是放心地依赖他人，同时也让别人依赖自己。既不害怕独处，也不担心不被他人接受。”我跟你在一起过，很好；不在一起过，我也能接受，我是独立的、安全的。



回避型依恋的人，“与其他人建立亲密关系，会使回避型依恋人格的人感到不舒服。回避型依恋的人不喜欢依赖别人，同时也不喜欢被别人依赖。”我们说他是一匹独狼，他喜欢一个人过日子。



“抵抗型依恋人格的人渴求在情感上与其他人变得亲密，但别人似乎无法满足他们的期待。此类型的人只有与某个人建立亲密关系后，才能安心。”这种人是不断地追求，不断地渴望爱，但是一旦有了爱以后，又很快把它搞砸了。他特别希望得到照顾，得到爱情，得到亲密关系，但是真的离得近了，他又害怕，这种叫作“抵抗型依恋”。



“混乱型依恋人格的人无法相信其他人，难以与其他人维系关系，并且害怕受到别人的伤害。”他们相当孤僻。



这就是四种不同的依恋型人格。

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为什么要讲依恋关系？当我们认为妈妈有问题，妈妈对女儿的控制太多，或者妈妈怎么样的时候，我们要想到妈妈也有妈妈，所以我们要了解妈妈的依恋人格是怎么来的。她的依恋人格会影响到她对孩子的行为，进而孩子也会受到这样的影响，依恋人格就有可能代代相传。所以你会发现，家庭里的很多悲剧是一代一代传下来的，这是一个周而复始的过程。只有我们意识到了这个剧本，我们才能够改写这个剧本。