好好恋爱

mengyuan

我们今天讲一本非常温馨又有趣的书，叫作《好好恋爱》。很多书友都问我：“樊老师你怎么会想到讲《好好恋爱》呢？”我们在2017年的时候讲过一本书，叫《如何让你爱的人爱上你》，后来我遇到很多书友都告诉我，他们听了这本书找到了对象。时间过去这么久了，我相信恋爱的困难依然困扰着很多书友，所以我想为这些单身的朋友讲一本书。结果读了这本书以后，我自己大受启发，它不仅仅是对单身的人有用，哪怕是已经处于恋爱和婚姻关系当中的人，也一样可以找到一些能让你的生活得到改善的启发。

这本书的作者是一个从事婚姻咨询三十多年的咨询师，我们曾经讲过他另外一本很有意思的书，叫《幸福关系的7段旅程》。这本书的英文名字叫作the Single Trap，实际上直译过来就是单身陷阱，有很多人会陷入单身陷阱中出不来。单身的比例现在在全世界各个国家的情况不太一样，但是总体来讲，大概有1/3的单身家庭，而且单身家庭的样态变得越来越多。单身家庭有这么几种：一种是一直没结过婚，一种是离异以后不愿意再婚的，还有一种是丧偶以后不愿意再婚的。选择单身的人变得越来越多，单身的数据现在也呈上升的趋势。

为什么现在结婚比过去困难呢？过去很多人二十五六岁、二十七八岁也就自然地结婚了，但是现在拖到三十多岁、四十多岁的人变得越来越多。这个问题的原因有一本书可以作为参考，叫《选择的悖论》。《选择的悖论》告诉我们，如果我们的选择更多，我们就更难以做出选择。这是有实验证明的，这个实验设计得特别巧妙，他们找来很多大学生，告诉这些学生要一块儿测评一下巧克力，看哪种巧克力好吃。然后把他们分成两组，其中一组人就只让他们吃六种巧克力，让他们尝一尝这六种巧克力，尝完以后告诉实验员哪个好吃，哪个不好吃；另一组人给了他们三十种巧克力，他们要吃三十种巧克力，最后告诉实验员哪种巧克力好吃，哪种不好吃，但实际上这个实验跟巧克力的评价无关。

做完测评以后，实验员问他们：你们觉得巧克力味道怎么样。你会发现，只吃了六种口味的这组，绝大部分人更喜欢这些巧克力的口味，而吃了三十种巧克力以上的人就已经觉得恶心了，说这些巧克力不怎么好吃。然后在给这些受试者结账的时候（因为他们参与实验，需要给他们付一些钱），就问他们愿不愿意拿巧克力抵这个钱，最后发现，只吃了六种巧克力的这一组，绝大多数人都接受了巧克力作为酬金，吃了三十种巧克力的这些人都不接受，因为觉得恶心了。

这就是《选择的悖论》里的一个特别有意思的实验，你会发现，可选择的对象过多以后，我们会很难做出选择。咱们现在很多人一直挑，其实就是因为太难做选择了。大家记得《人世间》这部电视剧里的那个小社区叫光字片，你会发现光字片里适婚的男男女女不多，就那么几个，最后也不用怎么使劲，一凑合就都结婚了，他们几个人也都互相认识。但是今天咱们有互联网、有手机，连中英文这种跨语言的聊天都可以实现，这时候你就会发现，当我们可以选择的对象变得过多以后，就会像那种吃了三十种巧克力的人一样，反而对结婚这件事没兴趣了，因为实在是太难以做出选择了。选择是会消耗力气的，选择得多了，人就没劲了。如果你装修过的话，你就会知道，装修最累的事不是盯现场，而是挑东西，比如用这个开关还是用那个开关，用这个插头还是用那个插头，用这种灯具还是那种灯具，这种挑选的过程是极累的一件事。更多的选择会降低愉悦的感受。

还有一个问题是选择理论相关的问题。有一个诺贝尔经济学奖得主叫赫伯特·西蒙，赫伯特·西蒙研究人们是怎么做出决策的。他把人分成两种，一种人叫作最大化者，还有一种人叫作满足者。什么叫最大化者呢？就是我今天不挑到一个最好的，我就吃亏了。比如走过这片玉米地，让最大化者挑一个最好的玉米，他会觉得这个不能下手，那个也不能下手，这个比较大，我得记住它，但是万一待会儿有更大的呢，然后接着往前走，一直走到路边，最后发现什么都没摘到，这种人叫最大化者。有很多人是最大化者，他们总是希望能够权衡利弊，找到一个最优的选择，尤其是他们会想：婚姻这件事能凑合吗？不能凑合。所以一路上就要看，一个个地挑选。另外一种人叫作满足者，满足者就是看到这个玉米不错，行，就它了，就挑选结束了。

那这两种人，到底哪一种更容易获得恋爱的成功，或者更容易组建幸福的家庭呢？这个作者在这里边讲了一个我觉得特别有意思的洞见，他说如果你要谈恋爱的话，最好的方式是让自己在这两种心态之间调整。要知道无论是最大化者还是满足者，最终都有可能会失望，都有可能会造成遗憾，这是一定的，因为人生就是这样，总是会有缺憾的，所以你要能够平衡这件事。怎么平衡呢？在恋爱开始的时候，你要做一个满足者，也就是你要更加乐观，更加愿意接受各种机会；但是在恋爱升温的过程中，每一次升温，从约会到牵手，从牵手到下一步，然后到最后结婚这样的过程，你要做一个最大化者。我们在接触他人的时候，要更开放、乐观，更愿意接受别人的引荐，多参加各种各样的活动，但是真的谈起恋爱来了以后，我们要谨慎，不要随便地就把自己的心交付给对方。

这跟做生意是一模一样的，我们创业的时候，我就有个很明显的感受，就是一个乐观的创业者每天看到都是机会，觉得这件事特别好，那件事特别好，不拒绝任何合作的可能性，但是你要让我签合同，我就得小心着点，不能随便签合同，因为一旦签了合同，就认为这事定了，这时候就要谨慎地判断，这是一个优秀的商人所应该做的事。但事实上，在我们生活中，绝大多数陷在单身陷阱中的人恰好做反了，这体现在哪儿呢？比如别人叫你出来约会，你不去；别人叫你参加相亲活动，你不去；有个读书会的活动叫你去一下，你不去，觉得没意思、烦透了、太没劲了。但是一旦进入到一段感情中，突然你就变得义无反顾，就变得着急结婚，一个劲儿地要求对方要以婚姻为目标，把这件事赶紧定下来。这样你的机会又少，又特别容易受伤。所以我们应该像一个良好的生意人一样，把这个过程反过来，在接触之初，我们要更开放，更愿意接触不同的人，但是感情真正开始升温的过程中要小心，要做一个最大化者，要稍微挑剔一点，给自己把好关。

还有一个很重要的社会背景，就是现在的社群社交要多于社区社交。什么叫社区社交呢？我们小时候，在社会上没什么熟人，我们的熟人都是街坊邻居，跟街坊邻居这一堆人的社交就是社区社交。社区社交的好处是什么？人员的层次非常多，有老有少，既有小孩又有老人家，老人家会关心你的婚事，给你介绍这个人，介绍那个人。但是现在我们的社群社交居多，比如咱们今天录书，说“来看樊老师录书，你们谁来”，你看看你们都差不多，那种热心替你操办的，且没有自己的利益夹杂其中的人就很少，因为大家都是为了同样的目的来的。

这个社会怎么才能回归到这种朴素的，不需要竞争的，不需要把自己扮得很强悍、很突出的那种社区社交中去，是一个很有意思的命题。因为现在咱们回到家，门一关，基本上跟周围的人就不联系了。所以我们要多在自己的小区里活动，参加社区性的活动，比如这个地方的人大家一块儿出来种树，一块儿打扫卫生，一块儿在小区里干点事，这种叫作社区社交。

这个作者在这本书里有一个核心观点，他说这个核心观点可能很多人不认同，但这是他三十多年来积攒下来的最重要的经验。这个观点说出来也挺得罪人的，就是你是什么样的人，就会吸引什么样的人。有人不同意，觉得自己就是希望能够找到一个比自己更好的人，所以你会发现大量的灰姑娘式的爱情故事。各位知道灰姑娘的那个故事的隐喻是什么吗？我是一个灰姑娘Cinderella，我在打扫卫生，然后我遇到了一个光鲜的王子，他一下子拯救了我。灰姑娘故事的隐喻是一种拯救，就是我希望遇到一个人把我救出这个火坑，我要改换我的门庭，我要走上另外一条道路。但这个作者说，实际上对于谈恋爱这件事来说，最重要的就是先把自己搞好，让自己能够配得上幸福的生活，让自己的心态健康、阳光。

所以我为什么喜欢这本书呢？因为它非常正能量。它和《如何让你爱的人爱上你》不一样在哪儿呢？《如何让你爱的人爱上你》是专门讲恋爱技巧的，包括各种各样的约会技巧，比如留对方电话的技巧，它是一本实操手册。而这本书是告诉你，你要让自己从根本上变得更好，你要认清你自己内在的问题，因为你会吸引相似的人。你看待和对待自己的方式，也将是别人看待和对待你的方式，所以如果你不爱自己、讨厌自己，觉得自己不配过美好的生活，那慢慢地，很有可能对方也会这样对待你，这种影响是相互的。

夜雨微澜

夜雨微澜

夜雨微澜

路过

优秀男人

路过

烟雨淋子

路过

宕渠忆梦

路过

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第一条：“一段关系如何开始，往往意味着它如何继续，所以放松的状态和坦诚的态度在初次见面时非常重要。”先收拾好你自己，让你自己成为一个从容稳定的人。

第二条：“抱着游戏的态度去谈恋爱不利于建立长久的感情，也会让你难以用坦率和诚实的心态去面对以后的亲密关系。”

第三条：“不要马上下结论，多用一些时间评估这段关系，培养感情。第一印象并不能让你完整地了解一个人，所以要保持开放的心态。”你不能够要求一个人完美无缺，所以要有开放的心态。

第四条：“许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。”

第五条：“如果你相信伴侣之间是平等的，也可以尝试用新的方式开启你们之间的关系。无论男女，都可以约对方出去。”约会不一定必须是男的约女的，女的也可以约男的。

第六条：“做选择可能会让人感到不适，但这是一种解脱。尽管我们可能偶尔会怀念过去的约会方式，但最好的时机还是现在。”

第七条：“一场改变人生的浪漫冒险就在眼前，所以，放心大胆地去旅行，不要走马观花，而要好好享受。”也就是说沉浸和心流才是我们生活的真谛。因此，我说这本书不仅仅是讲给单身的人听的，每一个在恋爱中的人，在婚姻关系当中的人，都可以更加沉浸地生活。

把自己变得更好，你变得更好，才能配得上更好的生活，否则好的生活来到你面前，你也抓不住。

谢谢大家，我们下本书再见。

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这个作者在这儿列举出了斯德哥尔摩式情人的几个特点，大家听一下醒醒脑。“看看他对餐馆服务员的态度，他会发牢骚、抱怨、故意找麻烦，甚至把她贬低得一文不值吗？他如何评价前任？他会把前任描述成一个疯狂、易怒、愚蠢或者忘恩负义的女人吗？他会信誓旦旦地和你做保证吗，即便你并没有要求他这样做？比如，他说自己从不喝醉，也从不打女人。”好端端的正常人是不会无缘无故地说“我从不打女人的”。“他对自己的不良行为感到骄傲吗？比如，说自己是个工作狂。他是否会和你讲起自己做过的一些疯狂的事情？比如，整晚守在一个女孩的公寓外面。”如果他还觉得这样很好，那你就要小心点了。“他的朋友是什么样的人？斯德哥尔摩式情人只有几个普通朋友或和他一样的朋友。”就是因为女性在谈恋爱的时候，尤其恋爱的前3个月，很容易投射光环在他身上，把自己心中的爱和美好投射在他身上。

然后到恋爱第18个月的时候，是一个大考验，叫“18个月的恋爱大考验“。因为基本上18个月的时候，就可以谈婚论嫁了。这个作者说：“如果说3个月的时间可以让两个人通过非正式的外出活动确立恋爱关系，那么18个月的时间就可以让这段关系变成一段稳定的伴侣关系。让你欲罢不能的迷恋阶段已经过去了，你也不会因为想着一个人而辗转反侧、茶饭不思、神魂颠倒了，但你们之间依旧幸福感满满，这种感觉足以缓解关系增进所带来的紧张不适。……18个月到3年恋爱期是幸福婚姻的前奏。而社会生物学家发现，负责爱情和吸引的三种荷尔蒙——多巴胺、苯基乙胺和内啡肽——在18个月到3年这段时间里达到顶峰。”这个数据也和美国的注册结婚夫妇的调查结果相符。“求爱的情侣在18个月内订婚的可能性最大。……恋情进展到第22个月的时候，求婚的机会开始缓慢下降；……在一起三年半之后，情侣想要结婚的可能性开始直线下降。”

最后，作者列出来了七条重要经验，对全书做了一个总结，我们可以把这七条记住，其实也就知道这个书的核心宗旨了。

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最后，这个作者给我们列出了恋爱的节奏。当然不一定每段感情都是这样，我见过最夸张的恋爱节奏是第一次见面认识，第二次见面结婚。就是两个人见了一面，然后第二次见面说“咱俩都挺忙的，别谈了，结婚吧”，女方说“行”，他们就去领证结婚了，这是真的发生过的。但是这个作者通过大数据来总结出一个结论，他做了这么多年研究得出了一个结论。他说，一般来讲，前五次约会的时候，人们都不太在乎回报。就是你跟一个人大概约会了两次、三次，也没有什么进一步的进展，你也不会抱怨。但是在六次约会以后，人们就开始抱怨，好多人就开始思考为什么一点进展都没有，是不是我对他的没感觉，还是他对我没感觉。所以，前五次约会你可以稍微放松一点。

约会有三个阶段，第一个阶段叫相互了解，评估你们之间是否有共同点；第二个阶段叫相约外出，享受彼此的陪伴，看看是否合得来；第三个阶段是相亲相爱，开始一段稳定的关系，这是三个不同的阶段。前五次约会可能就是第一个阶段，然后接下来五到十次是第二个阶段，就是相互陪伴，一块儿去参加一个活动，参加别人的婚礼，一起去爬个山，互相陪伴。

然后要警惕情景再现。情景再现就是你发现这个人跟自己的前男友一样。这时候你要小心，因为这很有可能是你的投射，天下没有完全一样的人。但是如果你的投射投到两个人身上，你就会觉得这两个人是一模一样的，好多失败的恋爱都是在这儿出现的问题。恋爱3个月的时候是一个里程碑。因为恋爱3个月后，裂缝就开始产生了，之前那个荷尔蒙爆棚的那个阶段过去了。

在这里，作者非常好心地提出了一个状况，就是你要小心斯德哥尔摩式的恋人。大家知道斯德哥尔摩综合征吧？斯德哥尔摩综合征的来源就是有一个斯德哥尔摩的劫匪，劫持了一些女性人质，后来警方解救了这些人质，把这个劫匪抓了，但最后那个被劫持的女性跟这个劫匪结婚了，另外一个被劫持的女性还给劫匪送药、送钱。就是人们会爱上那个对自己不好的人，虽然像绑架这样的事很少发生，但是很多女性会陷入虐恋中去。作者说，虽然也有女性对男性的虐恋，但是很少见，很少见到女的天天打男的，男的还爱这个女的的情况。个别的这种事发生过，但是大部分情况是男的对女的有虐恋的状况。所以作者提醒女性，一定要小心这种恋人，这种恋人很可怕。

这种恋人特别容易让你动心，你知道为什么吗？因为他狂热，他追你的时候容易因为你跟别人打架，他为了见你，可以不吃饭、不睡觉，在你们家楼下站三天三夜。你觉得这人对我太好了，实际上这人有病，你一定要小心这种人。因为这个作者见过很多这样的状况，他说斯德哥尔摩式的恋人有一个特别重要的标志，这些人的特点是会从控制女性的行为开始。很多女性不理解，很多女性觉得“那就是他关心我，他在乎我，他不希望我跟别的男的说话”。他都不让你跟别的男的说话了，多可怕，他在控制你的生活。

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那么怎么办呢？这个作者的建议是我们要进行有效社交。有效社交最好的场合是哪儿呢？工作和生活中。这和我们之前讲的《如何让你爱的人爱上你》其实是有异曲同工之妙的，那本书有一个核心的宗旨就是你的恋人就在你生活中的五个街区之内。所以你每天上班的时候，要把自己打扮得好看一点，不要邋里邋遢地上班，要不然机会到面前都放过了。在工作和生活中，人们更容易卸下防备，因为大家是同事、朋友，甚至都不知道谁是单身，我们可以本真地生活。

那么，吸引他人的技巧是什么呢？作者提供了几个技能，第一个叫作沉浸其中。你们知道人在什么时候最有魅力吗？专注的时候，比如专注地打球，专注地下棋，专注地工作，专注地做报告，专注地干各种各样的事的时候，专注的时候最容易产生魅力。所以你需要沉浸地生活，而不是浮在生活中。好多人上班喜欢“摸鱼”，上班“摸鱼”是一件非常损人不利己的事，你以为你占了老板的便宜，实际上你虚度了自己的光阴，而且你让自己变得特别没有魅力。所以工作和生活你都要认真一点，沉浸一点，每天热情地好好生活，这是第一点。

第二个叫六度分隔。咱们讲过，在这个世界上，你跟任何一个人之间最多隔五个人，通过五个人的关系你就一定能够找到他。所以你要相信通过社交圈，你能够见到各种各样的人，多去参加各式各样的人组织的社交活动。

第三个叫敞开心扉。你的心态要积极，但也并不意味着你跟别人一见面，就把自己的各种事全跟人说了，不需要这样做。你也不需要太过掩藏自己，可以让自己正常地暴露在别人的目光之下，没有什么见不得人的事，敞开心扉。

第四个叫主动搭讪。遇到了像样的男士、女士，主动留个电话，要个微信，这没什么丢脸的事。

第五个叫敢于冒险。敢于冒险不意味着赴那种看起来就很危险的约会，不一定非得约在没有人的地方，敢于冒险不是指这个，而是要敢于试一试，敢于跟人出去看个电影、吃个饭、聊一聊，如果对方太糟糕，最多就是赶紧说“肚子疼，要回家”就结束了，问题不大，尽量约在人多的地方。这是感情上的冒险，就是你敢于跟别人开始约会。

第六个叫换位思考。多站在对方的角度考虑，换换角度去思考问题。

最后一个要求特别有意思，叫做个哲人。而且这个作者还推荐了一本我们讲过的书，你说多好玩。这个作者说，如果你谈恋爱遇到困难的话，建议你去读一下一本书叫《哲学的慰藉》。这本书的作者和《哲学的慰藉》的作者都是英国人。我们也讲过《哲学的慰藉》。你去读一下蒙田、叔本华、尼采的作品，你就会发现生活方式多种多样。而且缘分这件事妙不可言，你不要因为这一次被拒绝，或者这一次的恋爱失败，就把原因归咎于自己太差、太糟糕，觉得自己不能再跟别人谈恋爱了，然后变得越来越封闭。做个哲人以后，你会变得更洒脱、更阳光、更可爱。恋爱中人们要的是内在的陪伴价值，就是这个人的性格、行为方式、价值观，以及这个人能不能够给你带来支持，这才是最重要的。所以做个哲人，读一些哲学书，提高自己的认知水平，当你的认知水平提高以后，你才能够重新看待恋爱当中的这些事。