好好恋爱

mengyuan

我们今天讲一本非常温馨又有趣的书，叫作《好好恋爱》。很多书友都问我：“樊老师你怎么会想到讲《好好恋爱》呢？”我们在2017年的时候讲过一本书，叫《如何让你爱的人爱上你》，后来我遇到很多书友都告诉我，他们听了这本书找到了对象。时间过去这么久了，我相信恋爱的困难依然困扰着很多书友，所以我想为这些单身的朋友讲一本书。结果读了这本书以后，我自己大受启发，它不仅仅是对单身的人有用，哪怕是已经处于恋爱和婚姻关系当中的人，也一样可以找到一些能让你的生活得到改善的启发。

这本书的作者是一个从事婚姻咨询三十多年的咨询师，我们曾经讲过他另外一本很有意思的书，叫《幸福关系的7段旅程》。这本书的英文名字叫作the Single Trap，实际上直译过来就是单身陷阱，有很多人会陷入单身陷阱中出不来。单身的比例现在在全世界各个国家的情况不太一样，但是总体来讲，大概有1/3的单身家庭，而且单身家庭的样态变得越来越多。单身家庭有这么几种：一种是一直没结过婚，一种是离异以后不愿意再婚的，还有一种是丧偶以后不愿意再婚的。选择单身的人变得越来越多，单身的数据现在也呈上升的趋势。

为什么现在结婚比过去困难呢？过去很多人二十五六岁、二十七八岁也就自然地结婚了，但是现在拖到三十多岁、四十多岁的人变得越来越多。这个问题的原因有一本书可以作为参考，叫《选择的悖论》。《选择的悖论》告诉我们，如果我们的选择更多，我们就更难以做出选择。这是有实验证明的，这个实验设计得特别巧妙，他们找来很多大学生，告诉这些学生要一块儿测评一下巧克力，看哪种巧克力好吃。然后把他们分成两组，其中一组人就只让他们吃六种巧克力，让他们尝一尝这六种巧克力，尝完以后告诉实验员哪个好吃，哪个不好吃；另一组人给了他们三十种巧克力，他们要吃三十种巧克力，最后告诉实验员哪种巧克力好吃，哪种不好吃，但实际上这个实验跟巧克力的评价无关。

做完测评以后，实验员问他们：你们觉得巧克力味道怎么样。你会发现，只吃了六种口味的这组，绝大部分人更喜欢这些巧克力的口味，而吃了三十种巧克力以上的人就已经觉得恶心了，说这些巧克力不怎么好吃。然后在给这些受试者结账的时候（因为他们参与实验，需要给他们付一些钱），就问他们愿不愿意拿巧克力抵这个钱，最后发现，只吃了六种巧克力的这一组，绝大多数人都接受了巧克力作为酬金，吃了三十种巧克力的这些人都不接受，因为觉得恶心了。

这就是《选择的悖论》里的一个特别有意思的实验，你会发现，可选择的对象过多以后，我们会很难做出选择。咱们现在很多人一直挑，其实就是因为太难做选择了。大家记得《人世间》这部电视剧里的那个小社区叫光字片，你会发现光字片里适婚的男男女女不多，就那么几个，最后也不用怎么使劲，一凑合就都结婚了，他们几个人也都互相认识。但是今天咱们有互联网、有手机，连中英文这种跨语言的聊天都可以实现，这时候你就会发现，当我们可以选择的对象变得过多以后，就会像那种吃了三十种巧克力的人一样，反而对结婚这件事没兴趣了，因为实在是太难以做出选择了。选择是会消耗力气的，选择得多了，人就没劲了。如果你装修过的话，你就会知道，装修最累的事不是盯现场，而是挑东西，比如用这个开关还是用那个开关，用这个插头还是用那个插头，用这种灯具还是那种灯具，这种挑选的过程是极累的一件事。更多的选择会降低愉悦的感受。

还有一个问题是选择理论相关的问题。有一个诺贝尔经济学奖得主叫赫伯特·西蒙，赫伯特·西蒙研究人们是怎么做出决策的。他把人分成两种，一种人叫作最大化者，还有一种人叫作满足者。什么叫最大化者呢？就是我今天不挑到一个最好的，我就吃亏了。比如走过这片玉米地，让最大化者挑一个最好的玉米，他会觉得这个不能下手，那个也不能下手，这个比较大，我得记住它，但是万一待会儿有更大的呢，然后接着往前走，一直走到路边，最后发现什么都没摘到，这种人叫最大化者。有很多人是最大化者，他们总是希望能够权衡利弊，找到一个最优的选择，尤其是他们会想：婚姻这件事能凑合吗？不能凑合。所以一路上就要看，一个个地挑选。另外一种人叫作满足者，满足者就是看到这个玉米不错，行，就它了，就挑选结束了。

那这两种人，到底哪一种更容易获得恋爱的成功，或者更容易组建幸福的家庭呢？这个作者在这里边讲了一个我觉得特别有意思的洞见，他说如果你要谈恋爱的话，最好的方式是让自己在这两种心态之间调整。要知道无论是最大化者还是满足者，最终都有可能会失望，都有可能会造成遗憾，这是一定的，因为人生就是这样，总是会有缺憾的，所以你要能够平衡这件事。怎么平衡呢？在恋爱开始的时候，你要做一个满足者，也就是你要更加乐观，更加愿意接受各种机会；但是在恋爱升温的过程中，每一次升温，从约会到牵手，从牵手到下一步，然后到最后结婚这样的过程，你要做一个最大化者。我们在接触他人的时候，要更开放、乐观，更愿意接受别人的引荐，多参加各种各样的活动，但是真的谈起恋爱来了以后，我们要谨慎，不要随便地就把自己的心交付给对方。

这跟做生意是一模一样的，我们创业的时候，我就有个很明显的感受，就是一个乐观的创业者每天看到都是机会，觉得这件事特别好，那件事特别好，不拒绝任何合作的可能性，但是你要让我签合同，我就得小心着点，不能随便签合同，因为一旦签了合同，就认为这事定了，这时候就要谨慎地判断，这是一个优秀的商人所应该做的事。但事实上，在我们生活中，绝大多数陷在单身陷阱中的人恰好做反了，这体现在哪儿呢？比如别人叫你出来约会，你不去；别人叫你参加相亲活动，你不去；有个读书会的活动叫你去一下，你不去，觉得没意思、烦透了、太没劲了。但是一旦进入到一段感情中，突然你就变得义无反顾，就变得着急结婚，一个劲儿地要求对方要以婚姻为目标，把这件事赶紧定下来。这样你的机会又少，又特别容易受伤。所以我们应该像一个良好的生意人一样，把这个过程反过来，在接触之初，我们要更开放，更愿意接触不同的人，但是感情真正开始升温的过程中要小心，要做一个最大化者，要稍微挑剔一点，给自己把好关。

还有一个很重要的社会背景，就是现在的社群社交要多于社区社交。什么叫社区社交呢？我们小时候，在社会上没什么熟人，我们的熟人都是街坊邻居，跟街坊邻居这一堆人的社交就是社区社交。社区社交的好处是什么？人员的层次非常多，有老有少，既有小孩又有老人家，老人家会关心你的婚事，给你介绍这个人，介绍那个人。但是现在我们的社群社交居多，比如咱们今天录书，说“来看樊老师录书，你们谁来”，你看看你们都差不多，那种热心替你操办的，且没有自己的利益夹杂其中的人就很少，因为大家都是为了同样的目的来的。

这个社会怎么才能回归到这种朴素的，不需要竞争的，不需要把自己扮得很强悍、很突出的那种社区社交中去，是一个很有意思的命题。因为现在咱们回到家，门一关，基本上跟周围的人就不联系了。所以我们要多在自己的小区里活动，参加社区性的活动，比如这个地方的人大家一块儿出来种树，一块儿打扫卫生，一块儿在小区里干点事，这种叫作社区社交。

这个作者在这本书里有一个核心观点，他说这个核心观点可能很多人不认同，但这是他三十多年来积攒下来的最重要的经验。这个观点说出来也挺得罪人的，就是你是什么样的人，就会吸引什么样的人。有人不同意，觉得自己就是希望能够找到一个比自己更好的人，所以你会发现大量的灰姑娘式的爱情故事。各位知道灰姑娘的那个故事的隐喻是什么吗？我是一个灰姑娘Cinderella，我在打扫卫生，然后我遇到了一个光鲜的王子，他一下子拯救了我。灰姑娘故事的隐喻是一种拯救，就是我希望遇到一个人把我救出这个火坑，我要改换我的门庭，我要走上另外一条道路。但这个作者说，实际上对于谈恋爱这件事来说，最重要的就是先把自己搞好，让自己能够配得上幸福的生活，让自己的心态健康、阳光。

所以我为什么喜欢这本书呢？因为它非常正能量。它和《如何让你爱的人爱上你》不一样在哪儿呢？《如何让你爱的人爱上你》是专门讲恋爱技巧的，包括各种各样的约会技巧，比如留对方电话的技巧，它是一本实操手册。而这本书是告诉你，你要让自己从根本上变得更好，你要认清你自己内在的问题，因为你会吸引相似的人。你看待和对待自己的方式，也将是别人看待和对待你的方式，所以如果你不爱自己、讨厌自己，觉得自己不配过美好的生活，那慢慢地，很有可能对方也会这样对待你，这种影响是相互的。

夜雨微澜

夜雨微澜

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路过

优秀男人

路过

烟雨淋子

路过

宕渠忆梦

路过

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第一条：“一段关系如何开始，往往意味着它如何继续，所以放松的状态和坦诚的态度在初次见面时非常重要。”先收拾好你自己，让你自己成为一个从容稳定的人。

第二条：“抱着游戏的态度去谈恋爱不利于建立长久的感情，也会让你难以用坦率和诚实的心态去面对以后的亲密关系。”

第三条：“不要马上下结论，多用一些时间评估这段关系，培养感情。第一印象并不能让你完整地了解一个人，所以要保持开放的心态。”你不能够要求一个人完美无缺，所以要有开放的心态。

第四条：“许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。”

第五条：“如果你相信伴侣之间是平等的，也可以尝试用新的方式开启你们之间的关系。无论男女，都可以约对方出去。”约会不一定必须是男的约女的，女的也可以约男的。

第六条：“做选择可能会让人感到不适，但这是一种解脱。尽管我们可能偶尔会怀念过去的约会方式，但最好的时机还是现在。”

第七条：“一场改变人生的浪漫冒险就在眼前，所以，放心大胆地去旅行，不要走马观花，而要好好享受。”也就是说沉浸和心流才是我们生活的真谛。因此，我说这本书不仅仅是讲给单身的人听的，每一个在恋爱中的人，在婚姻关系当中的人，都可以更加沉浸地生活。

把自己变得更好，你变得更好，才能配得上更好的生活，否则好的生活来到你面前，你也抓不住。

谢谢大家，我们下本书再见。

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这个作者在这儿列举出了斯德哥尔摩式情人的几个特点，大家听一下醒醒脑。“看看他对餐馆服务员的态度，他会发牢骚、抱怨、故意找麻烦，甚至把她贬低得一文不值吗？他如何评价前任？他会把前任描述成一个疯狂、易怒、愚蠢或者忘恩负义的女人吗？他会信誓旦旦地和你做保证吗，即便你并没有要求他这样做？比如，他说自己从不喝醉，也从不打女人。”好端端的正常人是不会无缘无故地说“我从不打女人的”。“他对自己的不良行为感到骄傲吗？比如，说自己是个工作狂。他是否会和你讲起自己做过的一些疯狂的事情？比如，整晚守在一个女孩的公寓外面。”如果他还觉得这样很好，那你就要小心点了。“他的朋友是什么样的人？斯德哥尔摩式情人只有几个普通朋友或和他一样的朋友。”就是因为女性在谈恋爱的时候，尤其恋爱的前3个月，很容易投射光环在他身上，把自己心中的爱和美好投射在他身上。

然后到恋爱第18个月的时候，是一个大考验，叫“18个月的恋爱大考验“。因为基本上18个月的时候，就可以谈婚论嫁了。这个作者说：“如果说3个月的时间可以让两个人通过非正式的外出活动确立恋爱关系，那么18个月的时间就可以让这段关系变成一段稳定的伴侣关系。让你欲罢不能的迷恋阶段已经过去了，你也不会因为想着一个人而辗转反侧、茶饭不思、神魂颠倒了，但你们之间依旧幸福感满满，这种感觉足以缓解关系增进所带来的紧张不适。……18个月到3年恋爱期是幸福婚姻的前奏。而社会生物学家发现，负责爱情和吸引的三种荷尔蒙——多巴胺、苯基乙胺和内啡肽——在18个月到3年这段时间里达到顶峰。”这个数据也和美国的注册结婚夫妇的调查结果相符。“求爱的情侣在18个月内订婚的可能性最大。……恋情进展到第22个月的时候，求婚的机会开始缓慢下降；……在一起三年半之后，情侣想要结婚的可能性开始直线下降。”

最后，作者列出来了七条重要经验，对全书做了一个总结，我们可以把这七条记住，其实也就知道这个书的核心宗旨了。

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最后，这个作者给我们列出了恋爱的节奏。当然不一定每段感情都是这样，我见过最夸张的恋爱节奏是第一次见面认识，第二次见面结婚。就是两个人见了一面，然后第二次见面说“咱俩都挺忙的，别谈了，结婚吧”，女方说“行”，他们就去领证结婚了，这是真的发生过的。但是这个作者通过大数据来总结出一个结论，他做了这么多年研究得出了一个结论。他说，一般来讲，前五次约会的时候，人们都不太在乎回报。就是你跟一个人大概约会了两次、三次，也没有什么进一步的进展，你也不会抱怨。但是在六次约会以后，人们就开始抱怨，好多人就开始思考为什么一点进展都没有，是不是我对他的没感觉，还是他对我没感觉。所以，前五次约会你可以稍微放松一点。

约会有三个阶段，第一个阶段叫相互了解，评估你们之间是否有共同点；第二个阶段叫相约外出，享受彼此的陪伴，看看是否合得来；第三个阶段是相亲相爱，开始一段稳定的关系，这是三个不同的阶段。前五次约会可能就是第一个阶段，然后接下来五到十次是第二个阶段，就是相互陪伴，一块儿去参加一个活动，参加别人的婚礼，一起去爬个山，互相陪伴。

然后要警惕情景再现。情景再现就是你发现这个人跟自己的前男友一样。这时候你要小心，因为这很有可能是你的投射，天下没有完全一样的人。但是如果你的投射投到两个人身上，你就会觉得这两个人是一模一样的，好多失败的恋爱都是在这儿出现的问题。恋爱3个月的时候是一个里程碑。因为恋爱3个月后，裂缝就开始产生了，之前那个荷尔蒙爆棚的那个阶段过去了。

在这里，作者非常好心地提出了一个状况，就是你要小心斯德哥尔摩式的恋人。大家知道斯德哥尔摩综合征吧？斯德哥尔摩综合征的来源就是有一个斯德哥尔摩的劫匪，劫持了一些女性人质，后来警方解救了这些人质，把这个劫匪抓了，但最后那个被劫持的女性跟这个劫匪结婚了，另外一个被劫持的女性还给劫匪送药、送钱。就是人们会爱上那个对自己不好的人，虽然像绑架这样的事很少发生，但是很多女性会陷入虐恋中去。作者说，虽然也有女性对男性的虐恋，但是很少见，很少见到女的天天打男的，男的还爱这个女的的情况。个别的这种事发生过，但是大部分情况是男的对女的有虐恋的状况。所以作者提醒女性，一定要小心这种恋人，这种恋人很可怕。

这种恋人特别容易让你动心，你知道为什么吗？因为他狂热，他追你的时候容易因为你跟别人打架，他为了见你，可以不吃饭、不睡觉，在你们家楼下站三天三夜。你觉得这人对我太好了，实际上这人有病，你一定要小心这种人。因为这个作者见过很多这样的状况，他说斯德哥尔摩式的恋人有一个特别重要的标志，这些人的特点是会从控制女性的行为开始。很多女性不理解，很多女性觉得“那就是他关心我，他在乎我，他不希望我跟别的男的说话”。他都不让你跟别的男的说话了，多可怕，他在控制你的生活。