原生母爱

mengyuan

我读完这本书以后，最大的感受是疗愈，也就是我们知道应该怎样跟妈妈相处，或者在我们当妈妈的时候应该怎么做，才能避免出现这样糟糕的状况，以免自己做错还不自知。所以，我给这本书的定义是“不仅要了解，更是要疗愈”，这才是它的核心。
母爱肯定是世界上最伟大的爱，每个人一定爱自己的妈妈，妈妈也爱自己的孩子，这种感受是怎么歌颂都不过分的。但我们也能够感受到，很多人谈到自己母亲的时候，感受到的是束缚、压抑，甚至是窒息。母爱给你带来多少温暖，也同样会给你带来多大的压力。一些人跟自己的妈妈相处只要超过两天，就开始吵架。过年的时候，他们想回家，因为看不见妈妈心里非常想念，但见了面以后两人就开始吵架，妈妈算着时间让你走，确实也是很痛苦的一件事。而且，我们和他人关系的好坏，其实和我们小时候与妈妈互动所产生的依恋关系有关。
安全型依恋人格的人会更容易相信别人，善于跟别人和谐相处，也愿意给别人提供帮助。

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这本书里讲了这么多母亲行为偏差的内容，最后我们要学会一件事，是用“意义转换法”来重新看待我们的母亲，甚至也包括我们的父亲。什么叫“意义转换法”呢？不开心的事情都已经发生过了，已经是过去小时候的事了，原生家庭不应该是你痛苦的借口，而应该是你人生动力的来源。它究竟是痛苦的来源，还是动力的来源，其实只取决于你如何看待。



走出原生家庭这件事，说难也难，说不难也不难。说难，是在于很多人根本意识不到这些问题，就觉得永远被它困扰；说不难，是如果你意识到了这些问题以后，唯一的转变只需要发生在你心里。你现在已经离开原生家庭了，唯一能改变的是你的想法和意识。当我们的视角变得积极的时候，这些关系就开始变得积极。所以我讲这本书，既是讲给妈妈们听，也是讲给子女们听。



假如你是妈妈，你可以对照一下，不要犯书上的四种错误，要给孩子营造一个更加安全的关系。假如你是子女，需要修复你和你妈妈的关系，那你要理解她为什么会出现这样的状况，并知道用什么样的语言才能够疗愈这段关系。



这位作者（李南玉）一辈子都在做心理咨询，她是韩国非常著名的、泰斗级的心理咨询师。她热爱这件事，认为让人和人之间建立良好的感情是非常重要的一件事。她说，修复关系要从自我开始。你应该是那个打破定式的人，关于家庭的定式，我们刚刚讲了，上一代的依恋关系会影响到下一代的依恋关系，如果没有人站出来打破这个定式的话，它就会一代一代地影响下去，悲剧就会不断地发生。但如果你理解了，站出来了，你就很有可能成为那个改写家族剧本的人。建立健康的自尊、良好的心态，能够决定我们的成败。



我们用作者的话来结尾，她说：“心理咨询就是帮助来访者摆脱外界的评价或看法，承认并尊重自己的本来价值。尽管‘心理咨询’存在着种种局xian，而且这些局xian使得咨询过程十分困难，但心理咨询仍是卓有成效的。通过心理咨询，来访者能够以一种崭新的视角看待自己与世界，从而重新燃起对生活的希望。正如我想献给所有人的一句话：‘你身上潜藏着无穷的力量。你值得一切美好的事物。请永远不要忘记，你是独特而又强大的人。’”



谢谢大家，我们下本书再见！

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我们见过一个非常内疚的大学教授，他在治疗过程中说起他的妈妈，就会哭得非常难过。因为教授的妈妈不在现场，心理治疗师就帮他找了一个人代替妈妈，让他摆出他和他妈妈相处的样子。我们发现，他把“妈妈”放在前边，然后面对着“妈妈”，这是一个保护的动作，也就是他想抱着妈妈，想保护妈妈。



这其实是错的，因为“妈妈是大的，我是小的”。很多孩子都会搞错，觉得妈妈现在弱小了，所以“她是小的，我是大的”。当你潜意识中认为“我是大的，妈妈是小的”的时候，你根本完成不了这件事，因为你掌控不了她的人生，而且她最终是要离开你的，你没法用生命还给她，所以你一定会痛苦、纠结。



那位治疗师帮教授调整，让他站在前边，“妈妈”在后边托着他，这时候两个人都觉得舒服了。妈妈虽然看起来身体很弱小，但她是大人，你是小孩，你要从她那里获得力量和爱，可以在她面前撒娇，有问题可以向她请教，而不是她有什么问题，需要找一个比她小二三十岁的小孩来解决，其实也解决不了。妈妈背后的支撑是谁呢？妈妈有她的爸爸和妈妈，这才是一个正常的家庭的关系。



但是当你搞不清这个关系的时候，就会觉得很无助，没有办法，会觉得“为什么我的妈妈那么可怜，但我什么都做不了”。在重新调整家庭关系以后，等家庭成员都感觉舒服了，我们就进入保持阶段——记住这个画面，记住正常的家庭结构应该是什么样子。



这一套方法叫作建立家庭疗法，是一种典型的经验式的治疗。作者介绍说：“‘建立家庭’是以精神科医生雅各布·莫雷诺发明的‘心理剧辅导’为基础的心理治疗方法。此后，美国家庭治疗专家萨提亚更是将“家庭雕塑”的心理治疗技巧融入‘心理剧’的治疗方法。‘家庭雕塑’是萨提亚模式中一种常用且重要的家庭治疗技术，类似于雕塑技术，即利用空间、姿态、距离和造型等非语言形式，生动形象地重新再现家庭成员之间的互动关系和权力斗争情况。‘建立家庭’的心理治疗方法就是在‘心理剧’和‘家庭雕塑’的基础上发展起来的，‘建立家庭’就是塑造崭新的家庭结构。”我们用这样的方法重新梳理家庭关系，并且能够认同和记住这个家庭关系，有助于内心长期的疗愈。



这个过程当中有一个原则，叫作“先夫妻后子女”，也就是在一个家庭里，夫妻关系优先于子女关系。一定要先处理好夫妻关系，才能更好地处理子女关系。要相信“我好，家才好”，就是你能够保护好自己的内心，让自己能够健康，你的家才能够逐渐变好。

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英文里有句话“You are beloved”为什么很重要？这是国外做心理治疗的时候最常用的一句话，“You are beloved”，你是一个被爱的人。当你成为一个被爱的人时，你才能够正常地看待别人的眼光。



比如，我们跟别人约定会议，有人迟到了五分钟，如果你是一个被爱的人，你会觉得他今天迟到了五分钟，可能他有事，可能路上堵车了。如果你是一个特别担心的、恐惧的、害怕的小孩，你会觉得他是不是瞧不起我，他是不是不重视我这件事，就会把这个矛盾无xian放大。这些痛苦都是源于我们内心缺少足够的爱，我们得重新找到父母和我们的连接。



那么，妈妈该说些什么话，才能够帮助孩子找到这种连接？心理治疗师教导说：“孩子，妈妈现在要放开你的手了。妈妈只希望你能过好自己的人生，你的快乐就是妈妈最大的幸福。孩子，妈妈真的希望你快乐。”这是孩子内心中想要听到妈妈说的话，想要知道的几件事：妈妈爱我，妈妈祝福我，妈妈离开了我，她也能够很好地生活。这是孩子应该知道的。



但很多妈妈不会说这样的话，她们喜欢说“行，没关系，你过你的，我怎么都行”，她总在强调自己怎么都行，她的痛苦不重要。这其实是孩子没法接受的，孩子无法说出“我走了，你自己好自为之”，他们不会这样的。所以，妈妈要能讲出这种科学的、能够给孩子自由的话语。



作者常用的心理疗法叫作“建立家庭疗法”，意思是帮你建立家庭的秩序。全家人都要来参与治疗，首先要做的事是画出家族的谱系图，从爷爷奶奶开始，然后外公外婆、舅舅舅妈，全部用谱系图画出来，梳理清楚你们家族的整个关系。这时候再找矛盾点，寻找矛盾在哪儿，谁有不舒服和难受的地方都要讲出来。



讲完以后，下一步进行结构大调整。比如，让两个人换一种相处方式会怎么样？重新摆摆你们的位置，直到你们舒服了为止。记住那个图形，记住那个场景，记住人跟人的关系应该变成什么样。”

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最终的疗愈手段，是我们得能够寻找到内心深处的家人。什么叫“内心深处的家人”？如果你看父母只能看到那些家长里短的事，是体会不到那种深层次的爱的。深层次的爱脱离于这些事情，可能双方都说过很多难听的话，都做过很多不开心的事，但“内心深处的家人”的连接非常具有疗愈功能。这种连接应该怎么找呢？



作者说，他让很多孩子写自己有哪些优点，比如“我正直”“我善良”……写完了以后，作者问这些优点来自哪里。我们会发现，无一例外，这些优点或多或少都受了家人的影响。一提到吃苦耐劳、诚实守信、关爱他人、乐于奉献，你会想“这是我爸，这是我妈，这是我爷爷，这是我奶奶”，都是因为家里的人拥有这些品质，才会给我们带来这些优点。我们得先理解这一点，才能够相信内心当中的家人是存在的，他们真的在给我们力量。



我们自身的价值感也是一样，问问自己有什么价值，价值感存在在哪儿，最后会发现这些价值感也都跟家人是有关系的。



所以我们得通过思考，通过重新认识家人，意识到这么一句话“我有一个好妈妈，我的爸妈都爱我”。有的人说不出这样的话，有的人会觉得这话是假的，我爸妈根本不爱我。但是你得慢慢地建立这个意识，慢慢地知道“我有一个好妈妈，我的爸妈都爱我”，否则内心的伤痛是没法疗愈的。



我们要重新认识自己的父母，要知道父母的痛苦并不是我的痛苦。这本书里有一个案例：一个女孩跟别人打交道做事，总觉得别人瞧不起她，经常跟别人把关系弄僵，甚至在正常的商业谈判中，对方还价时，她会说“你是不是瞧不起我”，然后掀桌子不干了。这种人在生活中有很多。她把周围的一切困难、矛盾都上升到一个高度，叫作“你瞧不起我”。为什么一个人会如此敏感地觉得周围人都瞧不起她？其实是因为她承担了很多不应该承担的压力，她替她的父母接受了很多痛苦和负担。



那么我们应该知道，重新认识自己的父母，理解父母的痛苦并不是自己的痛苦，他们的事由他们解决，我们只需要知道：我有我的父母爱我，我的父母给予我的是爱，而不是负担和压力。只有把这个观点扭转过来，我们才能改变自己内心中对其他所有人的看法。如果你不是一个被爱的人，肯定会觉得自己孤单、无助、弱小，周围的人都想欺负你。

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第四种需要改变的妈妈类型，叫作“区别对待孩子的妈妈”。父母经常会对这一点无感，他们觉得我对谁都一样，对老大、老二、老三的态度都一样。但事实上真的都一样吗？不一定。这里有一个很有意思的术语，叫作“家庭牺牲品”。什么叫“家庭牺牲品”？前两天有个朋友到我家，跟我讲他的三个儿子。他说不知道为什么总是对老二发脾气，老大、老三做错事他都没那么生气，但是只要看到老二做错事，他就会生气，也不明白为什么。（老二）这种孩子就叫作“家庭牺牲品”。



原因是什么呢？有可能是时间的问题，有可能正好那段时间家庭有矛盾，父母发现在这个孩子身上发脾气能够缓解其他矛盾。比如，当夫妻之间的关系紧张，或者别的关系太复杂、压力大的时候，他们发现在这个孩子身上发泄一下，恰好能缓解问题。这时候孩子就是调皮一点，他又恰好造成失误，导致很多问题的矛盾就转移到了这个孩子身上。但实际上，那个问题可能来自夫妻关系，他们回避这个问题，不解决问题，每次都拿孩子说事，这叫“家庭牺牲品”。



很多家里都存在这样的家庭牺牲品，看起来是他最不听话，但很有可能因为他最不听话，反而把整个家庭黏合在了一起。因为父母害怕家庭分崩离析，所以需要找一个有问题的孩子来做“替罪羊”，把大家的矛盾焦点放在这件事上，来缓解和弱化其他的矛盾。这种孩子被称作“家庭牺牲品”。



很多父母在孩子长大了以后，都依然会区别对待子女。这里既有出生顺序的问题，但更多的是性别的问题，比如重男轻女。“在兄弟姐妹中，得到父母更多爱的那一个孩子就会更幸福吗？答案是否定的。父母的偏爱对所有孩子来讲都是一种伤害：没有得到父母关爱的孩子会产生被伤害的意识；被父母过度偏爱的孩子则无法实现与父母真正的分化。两种孩子同样受到了伤害。父母的区别对待，将会使所有的孩子都带着伤痛生活。”



所以，大家理解樊胜美为什么比她哥哥优秀那么多了吗？往往在家里边成为“问题小孩”的孩子，反而会更早地独立，更早地成功，更早地离开这个家，完成分化。他越调皮，生命力越旺盛，越不被父母待见，最后他混得更好。但是那个被捧在手心上的心肝宝贝，反而赖在家里不走，最后变成啃老族，这些都有可能。这两者都是被伤害的对象。



大家看那些小说、剧本或者生活里的故事，其实都不是瞎编的。很多编剧是具备心理学常识的，才会知道像樊胜美这样的人，她一定要自己成功。如果自己不成功，就更没人管她，她会更加悲惨，所以生活会逼着她离开家庭到大城市去打拼。



如果一个人总是被灌输这样的思想：“你不能超过你的哥哥”“你不能比他更优秀”，他会形成一种被动型的人格。在生活中就有这样的人，他做事总是往后缩，因为他小时候被教导“你不能够占先”“你不能够抢了哥哥的风头”。如果你遇到了这样的父母，我们自我拯救的办法就是做自己人生的预言家。我们可以重新界定自己的人生，要用“我可以”开头造句，而不要用“我不要”开头造句：我可以做什么，我可以成为什么样的人，我可以环球旅行，我可以成功。这就是寻求幸福的模式。



但是，假如你说“我不要倒霉”“我不要怎么样”，变成了回避不幸的模式，我们就很容易选择错误。因为你认为只要能回避不幸，就愿意选择这条路，但你根本没有考量那个东西是不是你真心想要的。你应该奔着真心想要的东西，而不是“只要不是那个”就可以。我们要做自己人生的预言家，这是重新界定我们人生的一个方法。

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这种问题怎么解决？我们得学会回忆美好画面。因为这件事已经过去了，你没法让妈妈再来一次，让她重新做饭把自己养大，这不可能，这事已经过去了。唯一自救的办法就是好好想想：不做饭，做点别的行不行？有没有别的美好回忆？如果一个孩子内心中被自己说服了，认定了“我是一个可怜的、没有人照顾的孩子”，他在选择信息的时候也会偏颇，就会忘记那些美好的画面，只会想到糟糕的画面。



妈妈可能没有给你做饭，但她有没有带你去郊游？有没有帮你做标本？陪着你去采摘？或者她手把手地教你一些知识？你生病了，她连夜蹬着自行车把你送去医院、陪你打点滴？这都有可能。我们所谓的记忆是什么？记忆就是一幅一幅的画面。当你在脑海当中重新构建那些温馨画面的时候，你的内心就会温暖。如果你的脑海当中整天都是爸爸打你、饿着你、不给你钱那些画面，那你永远是痛苦的。所以，重新构建美好的画面很重要。



对于一个成年人来说，就算我们长大了，我们依然需要来自父母的爱。成年人长大以后，他有时候会产生这样的想法：“为什么我身上从来没有发生过好事，一点爱都没有得到过？我怎么也想不起来父母为我做过些什么？”这种想法导致成年人没有被爱的感受，我们要用的办法就是重写自己的记忆。



当一个人能够珍视自己时，正面的情感记忆就会涌现出来：“我珍视自己，那些曾经伤害我的记忆不算什么，我现在什么都不怕了。”作者举了几个例子：“小时候，我从床上掉下来受伤了。大冬天，妈妈光着脚就背起我跑向医院。那时，妈妈的背真是温暖啊，我一点儿都没有害怕。”“有一次，我考试考砸了，妈妈什么也没说，只是紧紧地抱住了我。我的眼泪唰地就流下来了。”“我小时候起疹子，浑身难受，妈妈为了照顾我彻夜未眠。”



这跟那个不做饭的妈妈很可能是同一个妈妈。在被遗忘的某些地方，我们曾经有过如此美好的画面，请大家能够珍惜它。重写记忆，才能够解决“不管不顾不会爱的妈妈”的问题。

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第三种妈妈，叫作“不管不顾不会爱的妈妈”。生活里真有这样的妈妈，她们把孩子生下来扔给老人，直接就走了，甚至有些妈妈都不待在孩子身边。还有妈妈生完孩子以后，发现自己还没长大，心里还想玩，所以天天出门，孩子就扔给家里的老人或者保姆照顾。



有一位来访者，也叫作“案主”，向作者抱怨说：“我这辈子就希望我妈妈能给我做一顿饭，我没有吃过一次我妈妈给我做的饭。”她非常执着于“妈妈从来不给我做饭”这件事，这让她非常难以接受。



这位作者把来访者的妈妈也找来，要了解她，做家庭治疗。关注这位妈妈的家庭，我们就会明白她为什么从来不给孩子做饭。这位妈妈是一位高知，每天都忙着上班，她平衡家庭和工作的办法就是不照顾家庭，完全投入在上班这件事上。



后来，作者看到妈妈的原生家庭才理解了真正的原因。妈妈小时候生活在非常艰难的环境中，她的爸爸重男轻女。如果妈妈在他们家想要获得一席之地，她必须表现得极其优秀，必须成绩很好。所以，小姑娘从小到大所建立起来的价值观，就是“我必须在事业上非常成功，才能够获得安全感”，于是她放弃了家庭当中的照顾，这却给自己的孩子（也就是来访者）造成了伤害。



但实际上，一个人在事业上成功和照顾好孩子未必是矛盾的。像我们小时候，我们的爸妈——咱们现在都早已忘记80年代的生活了——一周工作六天，上午、下午、中间有一个中午。那时候中午回家哪有食堂、哪有外卖？妈妈们回家得做饭，做饭还没有燃气灶，要回家现生炉子，劈柴烧火。现在很多“90后”肯定不理解，但我们小时候就是这样过来的，没有洗衣机，甚至没有水龙头。我们的爸爸妈妈要上班，还要照顾这么多的事，竟然也能做得下来。所以，工作和照顾家庭之间未必是矛盾的。



但是当孩子心中建立了这样错误的观念以后，她认为“爱不重要，成绩才重要”，于是就会忽略掉爱。这些子女会表现出一种矛盾的形态，就是我们前面讲的“抵抗型依恋”，她会说，“我恨我的妈妈，因为我的妈妈从来不照顾我”，但她又离不开，又特别渴望获得妈妈的保护和爱，这叫抵抗型依恋人格。



如果大家不能理解的话，想一下苏明玉就明白了。我们看过《都挺好》，姚晨演的苏明玉就是典型的抵抗型人格。她说起妈妈的时候是愤怒的，甚至根本就不能提那个人，觉得她们没有什么关系。但是她真正提到妈妈的时候，又总能戳中自己的泪点，因为妈妈对待自己和哥哥是完全不一样的，苏明玉感受不到妈妈对她的关爱。

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比如说，你可以告诉一个没有爸爸的孩子，说“爸爸在天上看着你”。他只要能够想象到爸爸在天上看着他，就能感受到那种力量和爱。我们不能破坏这种感情，要让孩子建立对爸爸的爱和信心。爸爸也会有他自己的原生家庭的问题，会有他自己人生遭遇的问题。爸爸妈妈关系好坏是他们的事情，并不与我们有关，重点是爸爸妈妈都会爱你。



我们要相信一件事，就是内心的力量要大于命运的力量。虽然命运是个玄学，不可捉摸，但是当一个人整天讲“这是命运，没办法”，实际上就意味着他放弃了自己内心的力量。



一个人内心的转念、内心想法的改变，是可以让命运走上另外一条道路的。我们既不要自大，也不要自卑。当人生遇到挫折的时候，有些人的表现是极其自大，他觉得“我什么都听不进去，我什么都要防备，把自己包裹起来”，因为他是跟父母天天斗争长大的。另外一种人就会完全臣服、自卑，认为“我不行，我什么都往后缩”。这两者都不合适，我们应该是平等的、有爱的、愿意探索的、相信他人的。这是第二种，叫作“错误定位爸爸的妈妈”。

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还有一个问题，如果一个孩子小时候没有感受过幸福，没有感受过平等的对待，没有感受过爱、自由、尊重这样的东西，她在找对象的时候就会特别容易丧失防线。那个人只要给她送一束花，只要对她好一点，陪她打一次吊瓶，送她去医院，只要有那么一两次温暖的事，女孩马上就觉得“他对我太好了”。在对自己好这件事上，如果孩子没有见过世面，她就不知道真正对自己好是什么样。



为什么健康快乐的孩子人生容易幸福？她有鉴别力，她知道真正的尊重是什么样子，真正的平等是什么样子，真正的关爱是什么样子，而不是被心血来潮的一个关心打动。在求偶期间，一个人受荷尔蒙的支配，做出各种各样令你感动的事都是有可能的。



我经常会告诫很多年轻的女孩，如果一个男孩取悦你的方式让你极其感动，比如布下天罗地网的大阵，带很多人给你举办了一个特别美妙的派对，你一定要小心。这么刻意地做一件事并不难，你要小心的是这个人平时是什么样，这个人跟其他人是怎么相处的，这个人懂不懂得尊重女性、懂不懂得尊重别人，这才是核心。我们要让孩子习惯美好的东西，她才能够鉴别这件事。当她不习惯（美好的东西）的时候，她是鉴别不出来的。所以我们要用发现幸福模式，而不是用回避不幸模式。



当我们能够摆正爸爸的位置，也就是让儿女们知道爸爸其实也有优点、爸爸不像妈妈描述得那么糟糕，这时候会产生什么样的效果呢？



“当儿女放下妈妈灌输给自己的执念，从自己的角度出发看问题时，就会发现爸爸的形象开始改变。曾经被儿女视为恶魔，不肯与之亲近的爸爸，渐渐地在儿女心中有了一席之地。‘原来爸爸也并不全是妈妈所说的那样啊。’‘原来我以为的爱和爸爸以为的爱不是一种形式啊。’‘原来爸爸在家中的处境竟然是这么糟糕啊。’在这些惊奇的发现之下，他会一点点地逐渐找回了对爸爸的感情，也渐渐地形成了自尊、自信的人格。”



一个人如果在心中瞧不起自己的爸爸，或者痛恨自己的爸爸，或者觉得因为有爸爸而感到羞耻和难过，他是没法建立真正的自信和自尊的，因为他没有这份爱。但实际上，一个孤儿可不可以有自尊和自信？也可以。他可能一辈子都没有见过爸爸，但他一样可以有自尊和自信。他靠的是什么？靠的是对爸爸那个位置的理解。