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非暴力沟通

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发表于 2024-3-15 22:08:25 来自手机 | 只看该作者 回帖奖励 |正序浏览 |阅读模式
什么叫非暴力沟通呢?非暴力沟通的第一步,是你表达的时候要说出感受,而不是说出评判。比如说,一个丈夫回家很晚,每天晚上都是十一点半回家,还一身酒气,这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法,这个老婆会说,你还知道回来呀,你干吗不死在外面呢?你注意哦,当你说“你干吗不死在外面”的时候,你是在表达自己的感受吗?没有,对吗?你没有表达自己的感受,你只是在发泄自己的情绪。

所以非暴力沟通的核心就是,当一个人觉得情绪受伤的时候,无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候,都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求,而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑,情绪这个话说出去是很痛快,让你觉得很爽,你干吗不死在外面呢?但是问题是这个双刃剑也会伤害到你,你提醒你老公了,你老公说,对啊,我干吗不死在外面呢?我干吗死在家里边?所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟,越来越糟糕,所以你要去寻找需求。

因此,非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实:老公,这一个星期里面,你有五天都是十一点钟以后才回来,而且身上都有酒味。这是事实吧?只说事实,不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受:我觉得特别难过,我觉得很伤心,或者我觉得很失落。这都是感受,讲出你的感受。第三步讲为什么:因为我希望我们的家像一个家,我希望我们的家不像一个旅馆,大家能够在一起,能够一块儿吃晚饭,能够一块儿聊聊天,这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。然后第四步,讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求?那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来,咱们可以一块儿吃顿饭,你觉得怎么样?当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候,这个家里边吵架的概率就会低很多。






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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:23:39 来自手机 | 只看该作者
在这本书的最后呢,卢森堡博士讲了一个我特别喜欢的案例。他为什么会这么去体谅别人?这其实来自于家族的“遗传”。

他的外婆是大萧条时期的一个家庭主妇。美国大萧条时期失业的人特别多,家家都很穷。有一天,他的外婆在后院发现了一个流浪汉,这个流浪汉就神情慌张地蹲在他们家的后院。你想,一个人看到一个流浪汉蹲在自家后院,这是很紧张的一件事。但他外婆很淡定,过去就问他说,先生,你有什么需要吗?问他需要什么,你看到了吗,跟非暴力沟通一样。这个流浪汉说,我需要一点热汤,要有面包就更好了。然后她说没问题,给你准备点热汤,一两块面包。他吃完了以后,又问他说,那您还有什么需要吗?那人说,我想睡一觉,有地儿让我睡一觉吗?来,给你弄个床,睡一觉。

这个人睡一觉醒来了以后,他外婆就问,请问您怎么称呼,您叫什么名字?那个人说,我叫耶稣。这人精神肯定是有问题的,他眼神涣散地说,我叫耶稣。这时候他外婆也很淡定,也没有评判他。这时候她儿子过来了,她把儿子叫过来说,来,我给你介绍认识一下,这位是耶稣先生,就非常淡定地向他介绍这是耶稣先生。

然后“耶稣”在他们家就住下来了,就这样就住了七年。他们家的人都知道家里边耶稣先生的故事,住在他们家后院,直接住了七年,他们家就一直这么养活着他,给他吃饭。有什么不行呢?这不就是一个流浪汉吗?你家里多加一瓢水,就够他吃的了。但是我们大部分人是做不到这一点的,这是很难的一件事。

不过一个内心当中充满了像特蕾莎修女一样的爱的人,她能够做到不断地去关注对方的需求,这才养成了卢森堡博士。他是学圣雄甘地的,非暴力沟通和非暴力不合作运动是有着非常密切的关系的。所以这本书的序言是圣雄甘地的孙子写的。我特别希望大家能够把这本书买回来认真地看一看,因为这是一本经典中的经典,非常棒的关于沟通的书籍。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:23:17 来自手机 | 只看该作者
最后我们再串一下。事实,也就是观察。讲出你的感受。我很难过,我很伤心,我很开心。然后讲出你的需求,我希望得到什么。最后,讲出你希望对方怎么做的具体的要求和方法,请求帮助。这四步连通起来,非暴力沟通就实现了。

我们在读书会的群里边有一群人,尤其是在北京,有一群人专门做了一个非暴力沟通的群,专门讲非暴力沟通。然后一天到晚大家在里面练,不停地练。我很欣赏他们这样的做法。因为你知道,在美国,非暴力沟通的影响力是很大的,他们很多人是把这几个公式抄在手上的,就是为了自己能够用非暴力沟通,他把这个公式抄在手上,只要张口说话,他就要看着手说,第一步,第二步,这才能够有机会让他学得更好。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:22:42 来自手机 | 只看该作者
最后还有一个就是表达感激。其实我很强调这一点,就是人在生活当中应该更多地表达感激,这个社会才会变得更好。而表达感激有三个步骤。第一个步骤就是做了什么。对方做了什么使我们的生活得到了改善?我们哪些需求得到了满足?我们现在的心情怎样?只要你很开心地把这三件事说给对方听,对方就一定会为你再做这样的事,没有任何问题。

这一招叫作二级反馈,就是表扬他,并且说为什么。这个会让对方很乐于继续做这样的事情,因为人们都希望能够让别人喜欢,这是人类原始的天性。因为人类在过去的社群当中,一旦被人排斥,就意味着要死亡了,所以人们都希望得到别人的喜欢。所以表达感激也是非暴力沟通一个非常重要的组成部分。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:22:13 来自手机 | 只看该作者
这里边有一个很有意思的案例。卢森堡博士在监狱里边帮这些犯人进行心理疏导,教他们非暴力沟通的方法。有一个犯人有一天非常生气,这个人叫约翰,他说我很生气。马歇尔先生说,为什么?他说我向他们提出了参加培训的请求,他们根本没有人回应我。马歇尔说,等一下,在你说我生气是因为他们的时候,停下来想一想,你和自己说是什么让你生气了吗?约翰说,我没和自己说什么。

他说,那好,现在停下来好好体会一下你的心情和想法。然后约翰说,我告诉自己,他们一点都不尊重人,他们冷漠无情,他们只在乎自己的利益,他们真是一群混蛋,也就是狱警没有让这个叫约翰的犯人去参加马歇尔的培训,所以约翰就很生气,就恨这些狱警。然后马歇尔说,好,谢谢,这足够了,现在你知道自己为什么生气了吗?是因为这些想法吗?约翰说,是啊,这有什么不对呢?不就是因为这个吗?

马歇尔说,我不是说你这样想有什么不对,我也没有说你不该说他们冷漠、无情、自私。但是这样的想法让你很生气,想一想,你有什么需要?在此时此刻你需要什么?你看,马歇尔要把这个濒临崩溃的犯人的愤怒情绪拉回到需要这件事上。约翰沉默了很久,说,马歇尔,我需要他们让我去参加那些培训,如果我无法参加那些培训,出狱以后我还会再犯罪、再进来的。然后马歇尔说,现在你把注意力放在了你的需求上,你是什么样的心情?约翰说,害怕,我是害怕。

然后马歇尔说,那么现在假定你是监狱的官员,而我是犯人,如果我把你看作是冷漠无情的官僚,即使你没有当面指责我,那样的想法也会通过眼神流露出来,如果我和你说我真的很需要那些培训,如果无法接受培训,我担心我迟早还会再进监狱,与把你看作冷漠无情的官僚相比,哪种方式更可能使我的愿望得到满足呢?他比较了一下,就是把“说出你的感受”和“指责对方”两个方法比较,让这个约翰来选。约翰盯着墙想了半天,最后说,我说不出口。他认为约翰这个要求太高了,他说不出口。然后这次辅导就结束了。

结果过了几天以后,这个约翰来找马歇尔,就跟卢森堡博士说,如果当年有人能够跟我说这些东西的话,我就不会把我最好的朋友杀掉了。这人是一个杀人犯,他杀掉了他最好的朋友,因为他的愤怒情绪得不到掌控。但是如果有人告诉过他,你其实只需要把你的需求表达出来,把你的要求、你的情绪表达出来就好了,而不是不断地指责别人,当你不断地指责别人的时候,你会认为是别人造成你的痛苦,但我们前面讲过,痛苦是来自于我们的需求没有得到满足,所以你要盯着需求,而不是盯着情绪。这就是表达愤怒的方法。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:20:41 来自手机 | 只看该作者
最后,他给了几个具体的建议。比如有时候你真的很愤怒,人愤怒来的时候是挡不住的,真的生气得要死。但是卢森堡博士说,他也曾经有过杀人的欲望,他觉得干脆杀了他算了,但是后来他想想,杀人真的太肤浅了,杀人是一个特别肤浅的解决方法,而且杀人并不能够解决仇恨的问题,杀人只会让仇恨变得更多,甚至会让你自己产生内疚的情绪,让你永远走不出困境来。所以最核心的是,你把尚未满足的需求讲出来,让对方感受到你真的很生气,这时候反倒有可能帮助对方解决这个问题。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:20:09 来自手机 | 只看该作者
然后在整个的过程当中,对方有可能没有学过非暴力沟通,那没关系。对方会有情绪,对方会像那个巴勒斯坦人一样一直在生气,在大吼,在发泄自己的情绪,这很正常。这时候需要什么呢?需要我们全身心地倾听。什么叫全身心地倾听?就是千万不要希望对方停下来,或者千万不要打断对方。

这里边八十七页有一个特别有贡献的部分,就是有哪些东西是阻碍倾听的。你看,“我觉得你应该”,这不是倾听,这是在打断对方。然后是比较,“你这算不了什么,跟你说我那个事”。第三个,说教,“如果你这样做,你会得到很大的好处”,给人建议。然后是安慰,“这不是你的错,你已经尽了最大努力了”。然后是回忆,“你这事让我想起来”,回忆。然后是否定,“高兴一点,不要这么难过,不至于”,这是否定。然后同情,“哦,可怜的宝贝”,同情。然后询问,“这种情况什么时候开始的”。然后辩证,“我原来想早点打电话给你,但是昨晚怎么怎么样”。然后是辩解。最后一个叫纠正,“事情的经过不是这样的”。

你看这些东西,你说它有没有用呢?谈话当中肯定是有用的。但是这些东西都无助于你体会对方的处境,这些东西都会让对方的情绪更加抓狂。而在对方情绪抓狂的时候,最需要的是什么呢?其实就是去体会他的感受,说我能够理解,你真的很难过,我知道你的孩子得不到良好的教育,你的心里边非常焦虑,作为父母我们都能够感受得到,这叫作反映情感。当你能够准确地说出对方此刻的感受的时候,对方的情绪就会立刻好转,他会点头。

嘟嘟有时候哭得很难过,有一次真的哭了,然后我就把他抱起来,因为我记得当时好像是他开着汽车撞墙,就是用他的玩具小汽车撞墙玩,还喊“撞墙撞墙”。我们家刚装修好,我说,你把这墙撞坏了,我就把他一把从那个车里边拎起来丢到沙发上。他就哭了,哭得很难过。我后来觉得我那个动作可能有点粗野,因为当时生气嘛。我就把他抱过来,我说是不是爸爸刚才的行为有点太厉害了,让你害怕了?对,这样哭,他只要这样一哭,两分钟就好了。过了一会儿跟他奶奶说,其实爸爸还挺好的。

你看,因为爸爸能够理解到他的感受,爸爸也有可能会做错事,会对他态度不好,但是爸爸感受到他的感觉了。这就叫作反映情感,你能够准确地说出对方此刻的感受。这个是最重要的一个工具,没有这个工具,你把前四步学会了,只能你自己讲,但是对方一回应,你一生气,又吵架了。所以你要学会全身心地倾听,这是非常重要的。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:18:59 来自手机 | 只看该作者
所以回顾一下,第一步是观察,讲事实。第二步,知道什么叫作感受,讲感受。第三步,感受的根源来自于需求,所以盯着自己的需求,我想要什么,或者你一定是没有得到满足。你看,那个巴勒斯坦人很生气地说,意思是不是希望我们更多地关注这里发生的一切?让他了解“我在关注你的需求”。一个人只要生气,一定是因为他的某种需求没有得到满足。这句话是这本书我读完之后最重要的感受。一个人只要生气,一定是因为他有着某种需求没有得到满足。比如说你老婆生气了,一定是因为你对她关心不够,对吗?这就是需求没有得到满足,而不简简单单是因为今天的早饭不好吃或者怎么样,没有,一定是有着更深层次的需求的。所以第三步是找到感受的根源,也就是需求。

第四步叫作请求帮助。什么叫请求帮助?就是你真的想要怎么做,说出来,所以说要什么,而不是不要什么,这很重要。比如说有一个老婆嫌她老公老加班,然后就跟她老公说,你以后不要老加班,一天到晚都在工作,还要不要这个家了,不许老加班。她说了,她真的把自己的需求说出来了。结果她发现她老公不加班了,但是报了一个高尔夫球班,跑去打高尔夫球了。她说,怎么搞的,我说了这个话,怎么还这样?

因为你只是说了你不要什么,你没有说你要什么。所以我们在生活中,有很多人真的是喜欢表达不要,你不要怎么怎么样,你不要再对我怎么怎么样,但是我们不说要什么。所以从打高尔夫球这个案例中我会发现,她老公说你不要我加班,那我就不加班好了,但是他选择了打高尔夫球。所以我们要把要什么提出来,这个要求越具体越好。

而且在谈话的时候,一定要明确谈话的目的。这个在我们讲领导力的课程的时候,有一个原则叫作“设定情境”,就是你张口就要讲,今天我是要跟你谈一谈我们的销售进度问题,今天我要跟你谈一谈你和同事们的人际关系问题。这一句话只要一说出来,你后边说的所有的话对方就都听懂了。如果你不把这个目标明确出来的话,对方有可能跟你谈了半天,整个一头雾水。

你们有没有试过被老板叫到办公室谈话,谈了半个小时彻底晕掉的时候,不知道在说什么?老板很得意。你知道,老板把别人叫过来说,我今天把他找来呀,我旁敲侧击地跟他谈了一下。老板认为自己谈得很艺术,旁敲侧击地谈了一下。但你根本没听懂,因为老板没有跟你讲谈话的目的。

所以你一定要把自己谈话的目标讲清楚,并且在你提出了要求以后请对方反馈。请注意哦,是请求而不是命令,因为我们其实没有资格命令别人。你以后对我好一点,这是个命令。我希望你以后能够每周跟我吃两次饭,给我送一次花。你看,你提出这个具体的要求以后,对一个老公来讲,这其实是很容易做到的,吃两次饭,送一次花。但是你空泛地讲,你以后对我好一点,首先,它是命令,其次,这不是一个具体的要求。所以这是第四步,请求帮助。我们得能够学会请求帮助,否则的话,我们在这个社会上会非常孤独。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:18:04 来自手机 | 只看该作者
有了感受这一步以后,第三步就是找到感受的根源。什么是感受的根源?就是当我们面对一个不中听的话、或者是一次伤害的时候,我们通常有四种反应的方法。哪四种反应呢?第一种反应是责备自己、内疚,这事都怪我。第二种反应是责怪他人,说凭什么我内疚,这事怪他,要不是他我就不会这样,责怪别人。第三种是体会自己的感受和需要,那我到底是想要得到什么呢?我需要什么呢?第四种是体会他人的感受和需要。

大家可以区分吗?哪种是更有利于我们去进行非暴力沟通的呢?很明显,前两者,责怪自己和责怪别人都会带来暴力的情绪,都会让我们的沟通变得很暴力。而后两种,当我去体会感受的时候,当你觉得孤独,请问你是什么样的需求没有得到满足?你需要老公早点回家,这是你的需求。所以这时候你要能够学会表达需求,而不是指责。

你最好别回来,这是指责,你根本不关心我,这是指责,这种指责根本与你的需求无关。所以我希望你每周能够有三天早点回家,这个叫作需求。所以就像我的朋友,我让他告诉自己老婆说,我希望咱们能够做两荤一素,这才叫好好做饭,这就叫作说出具体的需求。

一个人为什么很难做到这一点?这也是我经常研究的问题,像卢森堡博士把这事做到如入化境,他很自然地就能做到这些,但是我们普通人很难做得到。原因很简单,就是我们难以管理自己的情绪。

所以在这个地方,卢森堡博士非常慈悲地告诉我们,每个人成长有三个阶段。第一个阶段叫作情感的奴隶,我见过很多人到五六十岁,很老了,依然能够成为情感的奴隶。他总觉得我是被迫的,我不得不做这么多的事,我不得不对你们好,你们整天欺负我,好压抑。凡是做情感的奴隶的人,就算干到退休他都觉得好压抑,因为他总觉得自己忍辱负重,总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。这其实一直处在人生的第一个阶段,叫情感的奴隶。

第二个阶段,这个人想明白了,叫作面目可憎。什么叫面目可憎呢?关我屁事,这事不归我管,你别跟我说这个,我不听。他学会了,他说我推卸这个责任,这个责任跟我无关系,我爱怎么地怎么地,谁都跟我没关系,我就过好自己的生活。这是人生的第二个阶段,你会得罪很多人,这个叫面目可憎。你有没有发现这两个阶段就是孔子讲的“过”和“不及”?

而第三个阶段,也就是孔子说的中庸之道,你找到了中间的那个地方,叫作生活的主人。当你能够找到生活的主人的时候,你自然会成为自己情绪的主人。你成为了自己情绪的主人,你才能够乐于帮助别人。我们来看看生活的主人是一个什么状态:“在这个阶段,我们乐于互助,我们帮助他人是出于爱,而不是出于恐惧、内疚和惭愧,那是自由而快乐的行为。此时我们意识到,虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任,但无法为他人负责。我们还发现人与人相互依存,损人无法真正利己。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己,又关心他人。”

非暴力沟通绝不是教你忍辱负重,啥事都憋着别说,就为别人好。不是,你可以把自己的愤怒表达出来,你可以非常清晰地解决这个问题,但是你不会轻易地用语言去伤害别人。因为伤害别人并无助于你解决这个问题,伤害别人只会让你的生活更加一团糟,你只是图一时的痛快,你想做一个面目可憎的人,或者想做一个情感的奴隶,或者想把别人改造成情感的奴隶。
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 楼主| 发表于 2024-4-12 09:15:00 来自手机 | 只看该作者
第二步,要体会和表达感受。你知道我们为什么不愿意表达感受吗?我们很多人有感受,我们压在心里边不说,其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。当你摔倒了以后,你的妈妈会说,起来起来,没那么疼。当你很难过、委屈地哭的时候,你的妈妈说,这点小事有什么好哭的。大人们都以隐藏情绪为最高境界,看到孩子哭会觉得男孩子哭起来多丢脸。但事实上,如果一个人不懂得照顾自己的情绪,不懂得表达自己的情绪的话,要么压抑出病,要么就突然会暴怒,欺负别人。因为这些情绪都没有消失,它在他的生命当中不断累积。所以不要让孩子太过压抑自己的情绪,包括我们自己。

但是,宣泄情绪也并不就是对的,而是你要照顾自己的感受。什么叫作照顾感受?比如说,作者看到有一个人很生气,就问他说,你为什么生气?他说,我认为他在欺负我。注意,这不是你的感受,请你说出自己的感受。这怎么不是感受?我认为他在欺负我。这是你的判断,这不是你的感受,所以请你说出你此刻的感受。我觉得很愤怒。很好,这叫作感受。那个人说,我想把他打一顿。这不叫作感受,我想把他打一顿,这是你要做的事,这不是感受,你得找着你的感受。你的感受是我一见到你,我就火冒三丈,这是感受。

所以哪些是感受呢?难过、忧伤、痛苦、孤独、慌乱、开心、愉悦……当我说这些词的时候,大家有没有想起来我们曾经讲过的《你就是孩子最好的玩具》,还有《如何培养孩子的社会能力》,我们需要帮助孩子建立大量情感类的词汇?就是我们得能够学会表达自己的感受。所以在第四十三页里边,有一个词汇表,就是如果你不会表达感受的话,你可以从这个词汇表里边去寻找大量表达感受的词汇。

当你能够学会表达自己的感受,你才能够跟别人去沟通你此刻真实的想法。比如说,老公,你这一周五天回来都是十一点钟以后,我觉得很难过,或者我觉得很孤独。这叫作感受,而不是我觉得你根本不照顾咱们家,我觉得你把咱们家当旅馆。当你说这两句话的时候,这就代表着伤害,因为这里边充满着评判,而当你说我感觉到很难过的时候,对方是会照顾你的,因为这是你的感受。
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