好好恋爱

mengyuan

我们今天讲一本非常温馨又有趣的书，叫作《好好恋爱》。很多书友都问我：“樊老师你怎么会想到讲《好好恋爱》呢？”我们在2017年的时候讲过一本书，叫《如何让你爱的人爱上你》，后来我遇到很多书友都告诉我，他们听了这本书找到了对象。时间过去这么久了，我相信恋爱的困难依然困扰着很多书友，所以我想为这些单身的朋友讲一本书。结果读了这本书以后，我自己大受启发，它不仅仅是对单身的人有用，哪怕是已经处于恋爱和婚姻关系当中的人，也一样可以找到一些能让你的生活得到改善的启发。

这本书的作者是一个从事婚姻咨询三十多年的咨询师，我们曾经讲过他另外一本很有意思的书，叫《幸福关系的7段旅程》。这本书的英文名字叫作the Single Trap，实际上直译过来就是单身陷阱，有很多人会陷入单身陷阱中出不来。单身的比例现在在全世界各个国家的情况不太一样，但是总体来讲，大概有1/3的单身家庭，而且单身家庭的样态变得越来越多。单身家庭有这么几种：一种是一直没结过婚，一种是离异以后不愿意再婚的，还有一种是丧偶以后不愿意再婚的。选择单身的人变得越来越多，单身的数据现在也呈上升的趋势。

为什么现在结婚比过去困难呢？过去很多人二十五六岁、二十七八岁也就自然地结婚了，但是现在拖到三十多岁、四十多岁的人变得越来越多。这个问题的原因有一本书可以作为参考，叫《选择的悖论》。《选择的悖论》告诉我们，如果我们的选择更多，我们就更难以做出选择。这是有实验证明的，这个实验设计得特别巧妙，他们找来很多大学生，告诉这些学生要一块儿测评一下巧克力，看哪种巧克力好吃。然后把他们分成两组，其中一组人就只让他们吃六种巧克力，让他们尝一尝这六种巧克力，尝完以后告诉实验员哪个好吃，哪个不好吃；另一组人给了他们三十种巧克力，他们要吃三十种巧克力，最后告诉实验员哪种巧克力好吃，哪种不好吃，但实际上这个实验跟巧克力的评价无关。

做完测评以后，实验员问他们：你们觉得巧克力味道怎么样。你会发现，只吃了六种口味的这组，绝大部分人更喜欢这些巧克力的口味，而吃了三十种巧克力以上的人就已经觉得恶心了，说这些巧克力不怎么好吃。然后在给这些受试者结账的时候（因为他们参与实验，需要给他们付一些钱），就问他们愿不愿意拿巧克力抵这个钱，最后发现，只吃了六种巧克力的这一组，绝大多数人都接受了巧克力作为酬金，吃了三十种巧克力的这些人都不接受，因为觉得恶心了。

这就是《选择的悖论》里的一个特别有意思的实验，你会发现，可选择的对象过多以后，我们会很难做出选择。咱们现在很多人一直挑，其实就是因为太难做选择了。大家记得《人世间》这部电视剧里的那个小社区叫光字片，你会发现光字片里适婚的男男女女不多，就那么几个，最后也不用怎么使劲，一凑合就都结婚了，他们几个人也都互相认识。但是今天咱们有互联网、有手机，连中英文这种跨语言的聊天都可以实现，这时候你就会发现，当我们可以选择的对象变得过多以后，就会像那种吃了三十种巧克力的人一样，反而对结婚这件事没兴趣了，因为实在是太难以做出选择了。选择是会消耗力气的，选择得多了，人就没劲了。如果你装修过的话，你就会知道，装修最累的事不是盯现场，而是挑东西，比如用这个开关还是用那个开关，用这个插头还是用那个插头，用这种灯具还是那种灯具，这种挑选的过程是极累的一件事。更多的选择会降低愉悦的感受。

还有一个问题是选择理论相关的问题。有一个诺贝尔经济学奖得主叫赫伯特·西蒙，赫伯特·西蒙研究人们是怎么做出决策的。他把人分成两种，一种人叫作最大化者，还有一种人叫作满足者。什么叫最大化者呢？就是我今天不挑到一个最好的，我就吃亏了。比如走过这片玉米地，让最大化者挑一个最好的玉米，他会觉得这个不能下手，那个也不能下手，这个比较大，我得记住它，但是万一待会儿有更大的呢，然后接着往前走，一直走到路边，最后发现什么都没摘到，这种人叫最大化者。有很多人是最大化者，他们总是希望能够权衡利弊，找到一个最优的选择，尤其是他们会想：婚姻这件事能凑合吗？不能凑合。所以一路上就要看，一个个地挑选。另外一种人叫作满足者，满足者就是看到这个玉米不错，行，就它了，就挑选结束了。

那这两种人，到底哪一种更容易获得恋爱的成功，或者更容易组建幸福的家庭呢？这个作者在这里边讲了一个我觉得特别有意思的洞见，他说如果你要谈恋爱的话，最好的方式是让自己在这两种心态之间调整。要知道无论是最大化者还是满足者，最终都有可能会失望，都有可能会造成遗憾，这是一定的，因为人生就是这样，总是会有缺憾的，所以你要能够平衡这件事。怎么平衡呢？在恋爱开始的时候，你要做一个满足者，也就是你要更加乐观，更加愿意接受各种机会；但是在恋爱升温的过程中，每一次升温，从约会到牵手，从牵手到下一步，然后到最后结婚这样的过程，你要做一个最大化者。我们在接触他人的时候，要更开放、乐观，更愿意接受别人的引荐，多参加各种各样的活动，但是真的谈起恋爱来了以后，我们要谨慎，不要随便地就把自己的心交付给对方。

这跟做生意是一模一样的，我们创业的时候，我就有个很明显的感受，就是一个乐观的创业者每天看到都是机会，觉得这件事特别好，那件事特别好，不拒绝任何合作的可能性，但是你要让我签合同，我就得小心着点，不能随便签合同，因为一旦签了合同，就认为这事定了，这时候就要谨慎地判断，这是一个优秀的商人所应该做的事。但事实上，在我们生活中，绝大多数陷在单身陷阱中的人恰好做反了，这体现在哪儿呢？比如别人叫你出来约会，你不去；别人叫你参加相亲活动，你不去；有个读书会的活动叫你去一下，你不去，觉得没意思、烦透了、太没劲了。但是一旦进入到一段感情中，突然你就变得义无反顾，就变得着急结婚，一个劲儿地要求对方要以婚姻为目标，把这件事赶紧定下来。这样你的机会又少，又特别容易受伤。所以我们应该像一个良好的生意人一样，把这个过程反过来，在接触之初，我们要更开放，更愿意接触不同的人，但是感情真正开始升温的过程中要小心，要做一个最大化者，要稍微挑剔一点，给自己把好关。

还有一个很重要的社会背景，就是现在的社群社交要多于社区社交。什么叫社区社交呢？我们小时候，在社会上没什么熟人，我们的熟人都是街坊邻居，跟街坊邻居这一堆人的社交就是社区社交。社区社交的好处是什么？人员的层次非常多，有老有少，既有小孩又有老人家，老人家会关心你的婚事，给你介绍这个人，介绍那个人。但是现在我们的社群社交居多，比如咱们今天录书，说“来看樊老师录书，你们谁来”，你看看你们都差不多，那种热心替你操办的，且没有自己的利益夹杂其中的人就很少，因为大家都是为了同样的目的来的。

这个社会怎么才能回归到这种朴素的，不需要竞争的，不需要把自己扮得很强悍、很突出的那种社区社交中去，是一个很有意思的命题。因为现在咱们回到家，门一关，基本上跟周围的人就不联系了。所以我们要多在自己的小区里活动，参加社区性的活动，比如这个地方的人大家一块儿出来种树，一块儿打扫卫生，一块儿在小区里干点事，这种叫作社区社交。

这个作者在这本书里有一个核心观点，他说这个核心观点可能很多人不认同，但这是他三十多年来积攒下来的最重要的经验。这个观点说出来也挺得罪人的，就是你是什么样的人，就会吸引什么样的人。有人不同意，觉得自己就是希望能够找到一个比自己更好的人，所以你会发现大量的灰姑娘式的爱情故事。各位知道灰姑娘的那个故事的隐喻是什么吗？我是一个灰姑娘Cinderella，我在打扫卫生，然后我遇到了一个光鲜的王子，他一下子拯救了我。灰姑娘故事的隐喻是一种拯救，就是我希望遇到一个人把我救出这个火坑，我要改换我的门庭，我要走上另外一条道路。但这个作者说，实际上对于谈恋爱这件事来说，最重要的就是先把自己搞好，让自己能够配得上幸福的生活，让自己的心态健康、阳光。

所以我为什么喜欢这本书呢？因为它非常正能量。它和《如何让你爱的人爱上你》不一样在哪儿呢？《如何让你爱的人爱上你》是专门讲恋爱技巧的，包括各种各样的约会技巧，比如留对方电话的技巧，它是一本实操手册。而这本书是告诉你，你要让自己从根本上变得更好，你要认清你自己内在的问题，因为你会吸引相似的人。你看待和对待自己的方式，也将是别人看待和对待你的方式，所以如果你不爱自己、讨厌自己，觉得自己不配过美好的生活，那慢慢地，很有可能对方也会这样对待你，这种影响是相互的。

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那么我们的这些问题是从哪儿来的呢？这就牵扯到原生家庭的问题，关于原生家庭这部分，我不想展开讲太多，因为咱们讲过很多跟原生家庭有关的书。但我要提醒大家的一点是，原生家庭不能够决定一切。我们也讲过另外一本书，叫《存在主义心理学的邀请》，听了这本书你就知道，虽然我们的原生家庭可能有问题，可能给我们造成了很多伤害和影响，但这不妨碍我们做出新的选择，你未来的人生取决于你今天的选择。

但是我们也得知道，原生家庭给我们造成了哪些方面的影响。作者说，一个有问题的父母，孩子和他们之间的互动模式一般来讲有四类。第一类叫守护者，就是这个孩子非常懂事，天天守护着有问题的父母，但这种孩子容易委屈自己。第二类叫取悦者，取悦者就是讨好、取悦父母，希望大家都别吵架，维持稳定，一切都很好，这种人也会委屈自己。第三类叫吸纳者，吸纳者就是孩子会从父母身上吸取很多东西，他会慢慢地变成他父母的样子，有这种学习的过程，而且他表面上显得好像没事、不要紧、没问题，但实际上有很多问题。第四类叫求关注者，求关注者就是那种自己制造麻烦的人，父母带来很多麻烦，那他就要制造更多麻烦，这样才能够让大家更加关注自己。其实zhong国人过去就有句话，说子女跟父母之间的关系有四种：报仇的、报恩的、讨债的、还债的，实际上基本也就是这四种类型。关于原生家庭这一点，我希望大家更多地去参考《存在主义心理学的邀请》，就是要知道自己就算有问题，但是也可以变得更好，过去的东西不能够决定我的未来。

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那么接下来我们就来看看怎么样才能过好单身生活。我们都始于单身，在单身生活期，我们应该做好什么样的准备呢？第一个，叫作保持乐观的心态。一个人一定要乐观，乐观的人更容易找到乐观的人。但是为什么很多人愿意保持悲观的态度呢？因为悲观者永远正确，乐观者永远前行。这是很有意思的一句话。悲观者为什么永远正确呢？因为我们的生活其实有好有坏，有好事发生，也有坏事发生，但是你要知道，人对于坏事的印象一般比较深刻，好事一会儿就过去了，就忘记了，却永远记得坏事。悲观者总是做坏的自我预言，比如“我嫁不出去”“他们不喜欢我”“我长得太难看了”“我这种性格就应该单身”，你给自己做这么多负面的定义以后，你会发现这些预言都一一验证。一一验证之后，人们就会觉得还是悲观比较好，我这个人有自知之明，这就是“悲观者正确”。但悲观者正确是没有用的，做事业、创业也是一样，创业者也绝对不能够太悲观，因为悲观的创业者会丧失特别多机会，他会觉得“你看，又验证了吧”，但这种验证管什么用呢，并不管用。重要的是那一到两次的成功，人这一辈子成功一次就够了，夸张点来说，就算你的婚姻失败了二十次，最终成功一次够了，你需要成功多少次呢？所以宁愿做一个经常犯错的乐观者，也不要做一个经常正确的悲观者。

那怎么才能够变得乐观呢？要给大家念一下，我觉得这一段特别重要。这个作者说，变得乐观有这么几个办法。第一个，“识别自己的想法。想法往往发生得太快，并且被一次次重复和强化，以至于会在人们放松警觉的情况下，成为自动思维。”如果你的自动思维觉得“这个人跟我约会了一次就不给我打电话了，肯定是没瞧上我”，你有了这么一个想法以后，它会自动发生，以后只要这个人回复慢，你就会生气，你就会自我保护，然后心想“干脆我先甩了他吧”，这就是消极思维的发生，所以你要学会识别想法。

第二个，“和自动思维辩论。人们有时会带着个人色彩去解读事件，而这种解读虽然只是想法，却会被当作事实来接受。”就是你看到的这个世界和事件，很可能只是你的想法。比如，你认为“这个人不回我微信，他不尊重我”，请问这是一个事实，还是一个想法呢？它其实是一个想法。但是在你看来，会觉得“这个人不尊重我”是一个事实，其实这是你的想法。所以，你要跟自己的自动思维辩论，要去想：这个人只是没有回我的微信，并不代表他不尊重我。

第三个，“不再草木皆兵。回顾自己是否曾因为几次糟糕的经历，就给自己穿上了坚硬的铠甲。”叫作“生活虐我千百遍，我待生活如初恋”，就是这个道理。虽然我们有过很多惨痛的经历，受到过很多伤害，但是不要因此把自己包裹起来，你依然可以活得很开心、很绽放。

第四个，“找出不同的解释。尤其是遇到那些暂时性的、不涉及原则或者隐私的问题，试着想想其他的可能性。”我在创业的过程中肯定算是一个乐观者，我是一个非常喜欢创业的人。创业跟谈恋爱是很像的，因为总是要面对未知的结局，我的乐观总结出来是一句话，就是想想多种可能性。悲观的人总是找出一个结论，乐观的人是找出很多种可能性（可能是这个，可能是那个），所以就不会太过伤心。

第五个，“问问自己。一个乐观主义者，遇到这件事时，会有什么想法呢？会得出什么结论呢？”西方有一个说法，叫作借由耶稣去思考，那么我们zhong国人也可以借由孔子去思考，什么意思呢？就是去想：遇到这个情况，如果孔子在这儿的话，他会怎么说？换成西方人，就是想一想：如果耶稣面对这个状况，他会怎么说？这就把我们引向一个乐观的角度，让圣人来替我们思考这个问题。这是如何更乐观的一些方法。

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接下来第二件事非常重要，叫正确处理投射。投射就是你把你内心的想法投射在了对方的身上。这个作者举了一个很有意思的例子，他说小时候他的爷爷在家里放电影，他跟他弟弟从电影幕布前面跑过，就发现电影里的人全投射在他们身上了，他觉得很好玩，说：“你看，我身上有个人。”在谈恋爱的时候，我们在对方眼里其实是一张空白的幕布，对方在不断地把自己内心的东西投射在我们身上。所以你会发现，在热恋期，你会觉得这个人怎么做都是对的，没有任何问题，这人好得不得了，因为此刻你内心中都是喜悦、开心、快乐，所以投射在他身上就是美好的。等到后面热恋期过了，荷尔蒙下降了，你的烦恼就出现了，这时候，你就看到他身上的各种缺点全部冒出来了，这就是投射。所以，如果你想要理智地谈恋爱，你一定要小心自己的投射，你要告诉自己“这不一定是真的，这只是我的内心投射在了他的身上”。

我们会无时无刻地投射性格、动机、态度到对方身上，而且态度有时候是积极的，有时候是消极的，自己高兴的时候可能是积极的，自己不高兴的时候就变成了消极的，所以人都是任人打扮的对象。为什么我们做公关的时候，好多人经常说“这个人是带节奏的”。什么叫带节奏呢？带节奏非常重要，带节奏就是控制这个投射的方向。比如有的人红的时候，你会发现全网都是说他好的，每个人都在说他好得不得了，为什么？因为有带节奏的人不断地去解读他的那些动作。这节奏怎么带的呢？

投射的第一步叫识别，就是在对方身上看到某些特质的“钩子”，对方身上露出了一些“钩子”。

第二步叫夸张，把这个“钩子”夸张、夸大，要么美化，要么丑化，都有可能。

第三步叫扭曲，扭曲就是低估事实，产生光环效应。别人总问为什么我的抖音号、视频号从来不说新闻热点，说新闻热点涨粉快，但为什么我从来不说任何新闻热点呢？我说那都是光环效应，光环效应既有好的，也有不好的，就是这个人糟糕的特点被放大的时候，所有人都通过骂他来获取流量，这个人好的特点被放大的时候，所有人都通过夸他来获取流量，实际上这都是扭曲的过程。越扭曲越容易获取大家的认同，大家都朝那个方向去想，这是第三步扭曲。

第四步叫混乱，混乱出现在投射慢慢消失的时候。比如你初期会觉得这个人太好了，这是我的真命天子，我终于遇到了一个对的人，然后等到这个时期过去了以后，你就会发生混乱，你会发现怎么不对呢，这个人为什么会生气，会冲我大吼大叫呢？他的脾气怎么没有那么好了呢？为什么？这就是混乱了。你之前对他产生的光环和投射散去，跟事实产生冲撞的时候就会产生混乱。

最后一步叫解决，解决就是矛盾爆发以后，要么分手，要么妥协。就是等这个光环结束，整个投射结束了以后，回归到正常生活。投射的这五步就是识别、夸张、扭曲、混乱和解决。

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这个作者说了一件很有意思的事，他说很多人去做心理咨询，还有很多人找他做婚姻咨询，绝大部分的咨询者会把自己的情绪、情感投射在治疗师身上。这种咨询者会觉得这个治疗师真棒，这个治疗师真好。爱上治疗师的案例是非常多的，对于治疗师来讲，这是一个有效的辅助治疗的方法，因为他会信任你，但是最后一定要让这个投射“落地”。什么是“落地”呢？就是解决这个投射，你不能让对方带着这个投射去生活，那你就变成了控制和主宰别人的人，你做完咨询以后，应该把这个投射脱钩，把投射解决掉。

这个作者说：“投射就像原罪，每个人身上都有，这一点我再怎么强调都不为过。然而，那些能将亲密关系经营得很好的人，或许并不会在无意识中投射太多强烈的愿望，因此就很少有过多的扭曲印象和困惑需要解决。他们很容易在关系中达成平衡，并找到合适的方法解决自己的困惑。”就是要冷静和理智，过去老子讲“知人者智，自知者明”，其实就是要做一个明白人，对自己很了解，对别人也很了解，这样你就很难把自己内心的想法投射到别人身上。但是在生活中大部分人为什么活得那么烦恼，那么痛苦，是因为他看到周围的人都是他心中的自己，他把他自己心中的这些阴暗、不满、受伤、小心思，全部投射在对方身上。

有没有人给朋友发了微信以后，对方一个小时没回，你就不高兴了？我从来不会，我给别人发微信，有时候是给领导、朋友、合作伙伴发的，可能他们三天都没回，我也无所谓。你要知道他可能很忙，他可能没顾及，他可能忘了，有很多种可能性。甚至你过几天催他一下，他突然发现了自己没回你，都有可能。所以人不要自己给自己找烦恼，我们特别容易自己吓自己，自己给自己找烦恼。如果你能够解决投射问题，恭喜你，你已经相当成熟了。

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接下来这一步叫坦然面对承诺。什么叫坦然面对承诺呢？就是当两个人从一开始约会、吃饭，互相觉得对方都还可以。等到两个人开始牵手以后，你就会发现这段感情认真起来了。一旦认真起来了，有两种倾向是很糟糕的，一种倾向叫忽冷忽热，一种倾向叫一厢情愿。什么叫忽冷忽热呢？比如这个男孩跟你谈恋爱，一开始很高兴、很热情，你们在一起了以后，你一热情，他就躲起来了，就经常不出现了。这是为什么呢？实际上是因为他既希望有陪伴，又害怕失去自由。每一个人在这一生中都面临着这样的问题，就是我们需要解决亲密和独立这两件事的矛盾。很多人在文学作品中把单身生活描述得特别美好，比如周末回到家自己泡个澡，放音乐，想听什么就听什么，点一杯鸡尾酒，然后放一部电影给自己看。这个叫独立，是有美好之处。但是你想想看，在一个凄风苦雨的夜晚，你阑尾炎发作是什么感觉呢？单身的人最担心的就是生病，没人照顾。还有过节，别人都回家，你一个人在大街上逛，餐馆都不开门。所以，人们总是要处理亲密和独立之间的矛盾，我们希望独立，但是我们也渴望亲密。因此，有很多人在谈恋爱的时候就是一会儿觉得很孤独，要赶紧谈恋爱，谈了两天又觉得好烦，然后躲回去，这个就叫忽冷忽热。忽冷忽热会导致两个人没法好好谈恋爱，搞不好就分手了。另外一种倾向是一厢情愿。一厢情愿就是刚开始谈的时候，这个人连孩子名字都想好了，然后开始规划在哪儿买房子，装修怎么弄，你家出多少钱，我家出多少钱，把对方吓得赶紧跑。

那为什么会出现这两种极端的情况呢？这跟我们童年时的依恋关系是有关的，我们讲过很多关于依恋关系的书。最基本的依恋方式有三种，一种叫作安全型依恋，如果你小时候是健康的依恋关系，你跟父母关系很好，父母不回家，在外边忙，你也不会太难过，他们回来，你跟他们也相处得很愉快、很开心，这个叫安全型依恋。安全型依恋的人长大了以后会比较容易处理两个人相处的度，这个度把握得比较好。

另外两种依恋也很常见，一种叫作回避型依恋，回避型依恋的人会觉得“我为了能够不受伤害，你们不跟我在一块儿也挺好，你们别回来了”，回避型依恋的人长大了以后容易忽冷忽热，总是若即若离，跟另一个人的关系太近他就受不了，他就要撤。

另外一种叫焦虑型依恋，焦虑型依恋就是父母不在家我就哭，你要走我就哭，你要出门我就哭，焦虑得一塌糊涂。焦虑型依恋的人长大了容易出现一厢情愿的状况，就是一旦抓住一个机会就黏着不走了。

忽冷忽热和一厢情愿这两种情况都是有问题的，怎么办呢？首先，我们要做的是意识到自己到底是哪一种。意识到以后，从小事做起，给自己设置一些考验。比如你觉得自己很黏人，你可以试着两天不见对方，一天不发微信，锻炼锻炼自己。还有一个方法叫声明，声明能够有效地减少这两种情况带来的伤害，你跟对方讲：“我这个人的毛病可能就是比较黏人，如果我出现这种状况，让你觉得烦的话，你告诉我，没关系，我可以改。”或者说：“我这个人就是忽冷忽热，有时候会害怕太亲密，所以如果你觉得不舒服，你可以告诉我，我可以改。”声明是很有效的减少伤害的一个办法。然后不断地关注自己进步的地方，人要想进步，不能老批评自己，你得关注自己今天哪里做得跟以前不一样，你就会更有信心。这是我们说怎么做到坦然面对承诺这件事。

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然后我们来看什么样的人容易陷入单身陷阱。什么样的人容易在单身陷阱里爬不出来呢？这个说起来很扎心，我相信我们的书友中有很多人还在苦苦挣扎。第一种叫作用友情代替爱情的人。一遇到事就说“我有闺蜜”，天天跟闺蜜待在一块儿，一大帮类似的人待在一块儿相互取暖，导致异性根本插不进来。第二种叫作安慰式约会太多的人。安慰式约会就是他觉得自己有需要，解决它就好了。安慰式约会太多以后，你可能就没法面对严肃的恋爱，你觉得严肃的恋爱都很可笑，因为大家都是约会一次就结束。第三种叫作保护罩里的人，就是之前受过伤，然后觉得不能对任何人敞开心扉了，得把自己严密地保护起来，把自己变成一个没有对外感情的人。第四种人是用不恰当的东西麻痹自己的人。比如有人用工作来麻痹自己，为什么自己不谈恋爱，因为忙，忙得要死，一天到晚地工作、加班、喝酒、抽烟、到处旅行，只要一闲下来就满世界跑，他实际上是不能够面对自己，不能够跟自己单独相处，需要有一个东西来转移注意力，把注意力集中在那里。所以如果一个人要真的能做到既不看书，也不旅行，也不喝酒，也不看电影，一个人舒舒服服地坐在那儿，还不急，这是很高的修为，是很不容易做到的，人总是想要逃避到别的东西里边去。这些人容易陷入单身陷阱。

既然你意识到这个单身陷阱的存在了，接下来就要看怎么爬出来。首先是走出失恋的过程。有两类困难户走出失恋比较难，第一类困难户是多次恋爱未能结婚的，谈了很多次恋爱，重复了很多次悲剧的故事，每一次都刻骨铭心，最后结不了婚。这种人有一个自己固有的故事，她总是在重复自己脑海中那个固有的故事：这一任男友一开始看起来还行，最后发现和上一任差不多，又发现下一任也同样是渣男，就是故事在不断地重复。第二类是一直处在恋爱和婚姻关系中的人，可能一段关系持续了二十年、三十年，最后突然离婚。这种人也很难走出来，因为他之前有一段非常稳固的关系，结果突然之间失去了。这两种人是爬出单身陷阱的困难户。

这个作者建议，刚刚分手的时候是疗愈期，要避免纠葛。好多人刚刚结束一段感情，就想赶紧谈一个，因为太寂寞了。但这个时候赶紧谈一个造成的伤害可能会更大，因为这个时候你对上一段感情没有反思，没有改变自己的思维方式，没有意识到自己需要讲另外一个爱情故事，所以就很容易重复之前的模式。而且你会觉得“累觉不爱”，就是上一段关系持续的时间太长了，觉得自己太累，没有爱的能力了。所以在这段疗愈期的感情纠葛，往往会造成二次伤害，不要过早地涉入感情中去。

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然后要跟过去的恋情告别。这里讲的是悲伤的五个阶段，我们在讲领导力的时候也讲过悲伤的五个阶段。这是一个来自瑞士的专家做的研究，研究的是人被通知得了癌症以后的心态。他们观察了很多个案例之后研究出来一条曲线。就跟我们小时候丢自行车的反应是一样的，你到操场上发现自行车丢了，第一个反应叫作否认，“这不可能，肯定在别的地方”，然后到处找；第二个阶段叫愤怒，“我要报仇，我要去抓住这个偷自行车的人”；第三个阶段叫作妥协，“算了，走回去吧”；第四个阶段是沮丧，回家被揍一顿；第五个阶段是接受，“自行车丢了，就这样吧”。这个过程跟另一半说要和你离婚，跟医生通知你患了癌症是一样的，人们在接受一个巨大的打击的时候，一般都会经历这五个阶段。所以你得知道自己现在处在哪个阶段。而且这五个阶段会反复，因为事情太复杂，有时候你可能以为自己接受了，过两天又回到愤怒的阶段，都有可能。

我们有一个词叫“闹离婚”，我小时候对这件事不理解，什么叫“闹离婚”呢？离婚就离婚，怎么闹呢？我听说有朋友离婚闹了三年，三年时间里天天吵架、打架，就是因为愤怒的阶段怎么都过不去。而且我提醒大家一件事，别人离婚你们少参与。因为在对方愤怒的时候，他会迁怒到朋友身上，明明你是过来劝说的、拉架的，你劝他“别吵了”，他说“就是你搞的”，他会把愤怒投射在你身上。所以要了解清楚悲伤的这些阶段。

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还要小心几种情况。一种叫沉迷，就是沉迷在过去里出不来。虽然离婚了，或者分手了，对方已经继续前行（move on）了，但是你在这边还天天看他的照片、录像，回味你们的过去，闺蜜来了就跟她哭诉，这叫沉迷。还有一种是复仇，复仇就是“我要去搞他，想办法破坏他的生活”，比如扎他车胎，砸他玻璃，这种情况经常有。还有一种叫绝望的忠诚，死死地守护着这段感情。很多人分手或者离婚以后不跟别人说，外界的人不知道，就是他觉得这事很丢脸，他觉得这是件失败的事。但实际上离婚不是一种失败，离婚在某种意义上也是一种成功，婚姻并不以持续的时间长短来论输赢。所以你不需要给自己那么大的压力，让自己保持在这个绝望的忠诚中，如果一直这样保持绝望的忠诚的话，你的生活怎么继续呢？

然后接下来，走出悲伤的阶段以后要寻爱前行。寻爱前行的第一步是给分手一个合理的解释，人们都需要一个合理的解释。我最近听了一个笑话，我觉得是特别好的合理的解释，这笑话也送给大家，对你们一定有疗愈功能。有一个女孩去找一个“大师”，跟这个“大师”讲：“我很痛苦，我离不开他，我觉得我这辈子非他不嫁，我很难受，他为什么不跟我在一起？”这位“大师”只回了一句话：“他影响你财运”，然后这个女孩说：“哦，明白了。”各位，听懂了吗？哪怕是一个这么无稽的理由“他影响你财运”，也能让你坦然地放下这段感情，因为你找到原因了。但是我们过去很多人找不到原因，总去问“为什么”“我哪儿不行”“我这么优秀的人，凭什么说我不好”，我们整天做这样的反刍，不断地折磨自己。实际上你就只需要告诉自己“他影响你财运”就好，这就是给你一个合理的解释。或者咱不说这么极端，就说两个人世界观不一样，两个人追求不一样，两个人对待家人的态度不一样，或者我们两个人对读书的态度不一样，这些都行。这都是找到一个合理的解释的方法，找到解释之后你的内心就好很多。

接下来，让时间冲淡一切。时间是最好的疗愈者，随着时间的拉长，很多事就慢慢过去了。怎么确认自己是否被治愈了呢？治愈有一个重要的指标，就是你去反思一下自己是不是在用新的理念生活。所谓的治愈，不能只是说“我没事了”“我忘了这件事了”“这个人我不认识”，这不叫治愈，这可能是自己骗自己。真正的治愈是你从这段经历中学会了一些事，然后你决定换一种理念来看待生活，这种新的理念注入我们的生活，才代表着我们真的治愈了。然后用新的理念去生活，找到自信，分散对过去的注意力，更多地关注自己的内心。

接下来，走出失恋以后，下一步叫作为爱做准备。为爱做准备要完成三项任务：第一步，了解过去，前面我们做了，已经做完了；第二步，清除当前的障碍，这个也做了一大半了，因为我们的人生观、价值观已经改了；第三个，知道未来需要什么，就是搞清楚我们到底需要一段什么样的恋爱。

这里你一定要注意一件事，叫作解锁恋爱剧本。我们讲过很多关于讲故事的书，实际上人类历史上对于故事有很多种分类，其中有一种很权威的分类，把人类所有的故事分成七个类型。你在脑海中很有可能会把你的恋爱关系套上一个类型的故事，如果你没有意识到这个故事的话，它很可能就会在你身上一再重演。哪七个类型呢？

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第一种叫战胜怪兽，像《西游记》一样，一路战胜怪兽。比如你跟这个人结婚，最大的动力来自他妈妈反对，他妈越反对，你就越想结婚，这种故事就是典型的战胜怪兽的故事。第二种叫白手起家，就是一开始一穷二白，什么都没有，后来慢慢地一起打造出一番事业，创造一个商业帝国，这是白手起家的故事。比如你们俩从青梅竹马的时候就在一起，或者一块儿北漂，这是白手起家的故事。第三种叫追求，就是你在不断地追寻一个东西。比如《七龙珠》就是典型的追求的故事，我们想要凑齐七个龙珠，这是一种故事。第四种叫远航归来，像《奥德赛》里讲的那种。比如咱们俩这么多年没见了，然后你突然出现在我的面前，光彩照人，这是远航归来的英雄故事，奥德赛式的故事。第五种和第六种分别是喜剧故事和悲剧故事。各位知道喜剧和悲剧最本质的不同是什么吗？这两种的开始都是一样的，都是这个人的生活中有一些不平衡，但喜剧是经过了这个故事之后，这个人逐渐找回了平衡，这个叫作喜剧，最后是大团圆结局；悲剧的故事是这个不平衡变得越来越不平衡，最后主角终于倒下了，这就是区别。《泰囧》就是喜剧故事，这个人一开始生活不平衡，到最后平衡了，这是喜剧故事；《李尔王》就是典型的悲剧故事，这个人一开始有怀疑、猜忌，后来这种怀疑、猜忌变得越来越厉害，最后导致所有人都死掉了，这是悲剧故事。最后一种叫作重生的故事，周星驰电影最喜欢演重生的故事，就像小虫子最后变成蝴蝶飞出来。

这些故事对我们的影响是什么呢？各位，我们的价值观怎么建立的？看故事建立的。我们看了那么多的故事，比如《西游记》《三国演义》《红楼梦》……说不定你就把自己投射在了林黛玉、扈三娘身上。你很有可能把自己投射在哪一个人物身上，你会重复他的那个故事，那个故事就在你的生活中不断地发生。这时候你要反思一下自己这几段恋情，看看自己的恋情属于哪种故事，能不能想办法把它变回一个好的故事，变到喜剧中去，让自己的感情能够获得一个好的结果。

同时，为了能够更好地谈恋爱，我们需要平衡我们内在的男女潜质。内在的男女潜质这个概念是卡尔·荣格提出来的，就是荣格认为我们每一个人身上都既有男性潜质，又有女性潜质，他用的词叫作男性原始意象和女性原始意象。男性原始意象是什么呢？比如坚强、纪律性、自控、坚定、理性，这是男性的原始意象的核心特质。女性的原始意象的核心是同情心、直觉、敏锐性、理解、全局观。这两组特质你说哪个好哪个坏，其实很难讲，它们是互补的。“荣格曾经说过，每个人身上都应该同时具备男性原始意象和女性原始意象。这一点是无可非议的。然而许多美德都是相互矛盾的。比如，你能在保持理性的同时，还让自己直觉敏锐吗？如何才能既坚定又温柔呢？”