新家庭如何塑造人

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今天我们讲一本家庭教育学中的经典，叫作《新家庭如何塑造人》，这是萨提亚的奠基之作。我在刚刚当爸爸的时候读过这本书，说实话，那时候没读懂，觉得很有意思，但很深奥。今天再翻出来看就清晰多了，所以希望能够把它分享给大家。



萨提亚出生在1916年，在1988年的时候去世，她被人们称作“每个人的家庭治疗大师”，现在全世界有很多人在学习萨提亚的心理治疗和家庭疗愈的体系。



其实这本书的中文译名并不确切，因为它英文名字叫作The New Peoplemaking，并没有新家庭的概念，所以好多人会误以为这书是给那些刚刚组建新家庭的父母读的。其实不是，它讲的就是如何育人，如何把一个人内在的价值唤醒，甚至一直谈到这个人的晚年，应该怎么样去对待自己的晚年生活，所以非常值得所有人都读一读。



萨提亚的目标就是希望能够帮助每个人成为内心和谐的人，我们不仅仅是要过日子，我们是要过得内心和谐、内心舒畅，整个关系都能够理得顺。所以，她在开篇讲了一个特别有意思的隐喻：整个一个家庭就好像一艘大船，在水面上航行，当我们感觉到有很多不知道的事情的时候，那个所谓的“不知道”，会让我们的家庭置于危险之中。你的孩子跟你的关系越来越糟糕，你不知道；你和你的爱人的关系越来越疏远，你不知道；你的老人被忽略了，你不知道。这都是发生在整个家庭系统内的东西，我们得要学会去了解它。

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跟一个健康的家庭系统有关的主要是四件事。第一个，叫作自我价值感，一个人对他自己的感觉和想法被称作自我价值感，这个家里每一个人的自我价值感的水平如何，这个很重要。第二个东西，叫作沟通，我们把人们之间传递信息的方式叫作沟通，我相信大家都认同沟通也很重要。



第三个，就是家庭系统。“人们遵循着他们应该如何去感受和行动的规则，这些规则最终发展成为我们所称的家庭系统。”一个家和另一个家是不一样的，每个家会有不同的规则和潜规则。有的规则是摆在明面上的，所有家庭成员都知道；有的规则大家从来不提，但是所有人都默默地遵守。这就构成了你们家一个独特的家庭系统。



第四件事，就是这个家与社会的联系。“人们与其他人及家庭外的组织发生关系的方式，我们称之为社会的联系，家庭是一个人发展出这些特点的一个环境，成人扮演着塑造者的角色。”在每一个家庭里边，成人的责任其实是很重的。我们怎么样把这个家构造出来，让这个家能够健康，是成人的责任。

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我们通常看到一个家里会存在什么样的问题和状况呢？首先是自我价值感很低，家里的成员经常动不动就发脾气，发脾气其实就是自我价值感不高的一种表达，我觉得我被忽略了，我觉得我被侮辱了，所以我很生气。还有沟通间接、含糊、不真诚，就是说的东西都不清楚，大家都不明白对方是什么意思，也不愿意去尊重。



还有一点就是，规则严格、非人性化而且不可谈判、永恒不变，就好像有一个爸爸站出来讲，咱们家的规则你别忘了。这种状况会像在家里边筑起一个钢铁的牢笼一样，固定着每一个人，上面可能还带刺。然后这种家庭往往会以畏惧、谴责的方式与社会发生联系，就是当谈到外部世界的时候，看到外人的时候，这个家里的人是担心的、紧张的、防范的。这是典型的有问题的家庭。

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而健康的家庭是什么样的？“自我价值感很高；沟通直接、清楚、明确、真诚；规则富有弹性；又很人性化、恰当而且可变；与社会的联系是开放的、充满希望的，是在选择的基础上建立的。”

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这时候你就会发现，这个家要轻松、柔和得多。萨提亚是一个经常深入别人生活当中去的家庭治疗师，根据她的经验，当她进入那些有问题的家庭，待上一个小时、两个小时，她的身体就会不舒服。她觉得周围的环境不对，真的会给人的身体造成影响。



我相信大家也有这样的感觉，你到一个让你舒服的朋友家里做客，你会觉得怎么坐都舒服，哪怕不说话，你自己在那儿看书、喝茶，都会觉得很舒服。但如果去一个很尴尬的地方，手足无措，哪怕周围一群人围着你，给你端茶送水，你也会觉得不舒服。这种体验是每个人都能够有的。

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那么我们怎么给一个家庭做评估呢？萨提亚的方法很简单，她说，你问问自己，你对现在的家庭生活感到满意吗？这是第一个问题。第二个问题是，你觉得家里人都似朋友般亲切，彼此爱护、相互信任吗？第三个问题是，作为家庭里的一员，你认为这是一件令人愉悦、令人兴奋的事吗？意思就是你待在这个家里边是不是很高兴。这些就是我们做自我家庭评估的最基本的三个问题。

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当你发现你的家庭没有那么好，你的家庭更像刚描述的那种大家不说话，或者大家规则特别地针锋相对、对外充满了戒备的家庭，那该怎么办呢？第一步，首先要承认自己的家庭并不完美，你可以承认这一点，好多人是否认的，好多人跟别人讲起来自己的家都是光鲜亮丽的，但实际上你可以承认这一点；第二步，原谅，原谅自己也原谅家人；第三步，下定一个决心，说我想改变，我希望能够把我的家塑造成一个不同的家庭；然后第四步，做出一些具体的行动，这是很简单的一个关于改变的基本公式 。

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那么接下来，我们就先说什么叫自我价值。萨提亚经常会问别人：你的罐子满吗？什么是罐子呢？他们经常用罐子来比喻自己的内心，问你的内心满不满。这个“满”和我们zhong国人理解的自满是不一样的，跟我们说“一瓶子不满，半瓶子晃荡”是不一样的。这里的“满”不是那个意思，这个“满”是你心中有没有自尊，你觉得自己的状态是不是充满能量的，是不是满意的，你觉得自己是不是一个有价值感的人，是不是被爱。



“被爱的人都对改变持开放的态度。”这句话非常重要。在家里边你经常会发现，你想改变你老公，或者你想改变你的孩子，你的老公想改变你，你们想改变老人家，都非常困难，原因是什么呢？就是当那些人不觉得自己被爱的时候，当他觉得自己是被挑战、被挑剔、被要求、被瞧不上的时候，在这种状况之下，他是不愿意做任何改变的。但是如果这个家庭的关系是和谐的，你向你的孩子提出要求，他会乐于接受，因为他知道爸爸妈妈是爱他的。被爱的人才会对改变持开放的态度，这一点对我启发很大。

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那如果是一个低自尊水平的人，他的典型特点是什么？首先，当低自尊水平的人遇到批评的时候，他的第一反应是“恐惧”：你是不是不喜欢我？你是不是排斥我？你是不是想要离开我？然后接下来是“筑墙”，筑起一道高高的墙，把自己封在里边：我要自我保护，我没有错，都是别人的问题。



举个例子，一个小女孩从外头回来，采了一大把花，如果是一个能够给孩子高自尊水平的妈妈，她可能会说: “哇，这些花好漂亮，太美了，你在哪儿采到这些花？告诉妈妈。”这是一个正常的表达，但是如果是一个特别警惕的妈妈，她生活得并不放松，她的压力很大，她看到孩子拿了一大堆花进来，她的第一反应可能是：“你在哪儿搞的？你不会采的公园的花吧？你采了邻居家的花吗？”她总往坏的方向想，会给这个孩子很大的压力。其实你的内心，你的心理状况，已经决定了你脱口而出的那句话会给孩子造成什么样的影响。



所以，萨提亚希望大家回家以后，可以留意一下你们家里说话的状况。静下来认真听一下你们家里人说的话，到底是鼓励的，包含爱、好奇心、探索的，包容的、以他为荣的这种话更多，还是指责的、怀疑的、挑剔的、担心的这种话更多？这两种话导向完全不同的塑造方向，会直接影响到这一个人的自尊水平。

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但实际上你要知道，每个人的指纹都是不一样的，这个独特的指纹其实就代表着我们每一个人跟别人是不同的，这种独特性就决定了我们每一个人自身所拥有的价值。



“当自我感觉良好、自我欣赏时，我就极有可能以一种高贵、真诚、勇敢的姿态，充满活力和爱心地来应对生活。”这就是拥有自信时候的状态和表现。“不珍视自己的人，通常想要从他人那里得到肯定，如妻子、丈夫、儿子或者女儿，这就会导致他总是想操纵别人，而结果往往事与愿违，通常会使双方都受到伤害。”一个人越是自尊水平低，他越希望能够掌控别人，所以他会给别人带来特别强的被操纵感，结果是事与愿违，别人会逐渐远离他。



“为了避免这种冲突，人们被教导要关爱他人而不是自己，这就导致不断地自我贬低。那么问题也就出现了，如果一个人不会爱自己，他又怎么会知道该如何爱别人呢？自信和自私不是一回事，自私是那种什么都高人一等的态度，他传递的信息是我比你强。爱自己是认可自我价值的一种表现，当我珍视自己的时候才能同样地爱别人，如果我不喜欢自己，那么对别人就可能会感到嫉妒或者是恐惧。”



这段话很深刻。我们从小到大被教育说，你要跟别人和谐地相处，你不能太自私。“不能太自私”经常会被孩子们理解为“我应该更多地对别人好，而不应该对自己好”，所以在很多没有正确地理解爱这件事的家庭里，大家觉得对自己好、给自己一个私人的空间、首先要照顾自己的情绪，变成了一件自私的事情。



所以，如果一个人不会照顾自己的情绪，他会觉得自己对整个家庭都是在付出。有时候你听别人吵架，你能够感受得到吵架的双方都极其委屈，都觉得自己在付出，说：“我都是为了你们，你们现在竟然这样说我。”越是觉得自己一直在付出的那个人，其实内心当中越空虚，所以他极度需要得到的来自外部的肯定，而外部的肯定一旦不够，他就会抓狂。



而实际上你要知道，你在为外在付出之前，先爱自己，你为他们付出也是爱自己的一个表现。付出得越多，你得到的东西越多，你不需要再去追求什么别的东西，因为在付出的那一刻，你其实就已经得到了。这个才是一个高自尊水平的人所应该具有的感受力。