给孩子一生的安全感

mengyuan

在这样的状态下，有安全感的人不是已经消灭了恐惧，而是他可以大胆地说出自己的恐惧，来面对真实的自己。通常他呈现出来的状态也是温暖的、安定的、有力量的。这是我们描述的“内在安全感”。也许在外部，他跟我们一样也经历了很多的挑战和不确定，但是你跟他在一起的时候，你会觉得自己的心也是安稳的、有信心的。
缺乏安全感的父母说：“人必须有钱；人必须有用；人必须优秀；人必须强势；人必须完美；人在江湖，身不由己。”这类父母认为外部的这些条件是很重要的，而且是强迫性的、必需的。
具足安全感的父母常有的人生假设是：“第一句，天塌下来有长汉子顶着；第二句，儿孙自有儿孙福；第三句，那又怎么样呢；第四句，示弱是一种美德；第五句，试错是天赋人权；第六句，一切皆如我愿，有些还会更好。”也就是说，很多事情的结局都是好的，如果最后不够好是因为还没到结局。
总结一下，其实你会发现，安全感强的父母都是能够接纳不确定性的，但是安全感弱的父母都是抗拒不确定性的。
那接下来就是这本书的核心重点：如何培养安全感？我觉得您这本书里最核心的就是一句话：先处理好父母自己的安全感。孩子缺乏安全感，往往是因为父母缺乏安全感。那父母怎么才能够意识到自己在哪方面缺乏安全感，以及应该怎样去修补呢？
如果要检查自己是否缺乏安全感，其中有一条就是看自己愿不愿意信任别人，以及被别人信任。
我在书里写到一句话：“缺乏安全感的人，其实他很渴望能够信任别人，但又总觉得所有人都是不可信的，所以他反而把所有能够靠近他和帮助他的人推得很远。”通过检视自己的安全感，我们可以看一看，当自己有困难的时候，我们有没有一个放松和安全的表达对象，这是其中之一。
过度地控制，追求完美，以及拥有过度负面和消极的价值观，这些都是缺乏安全感的表现。
我们在谈的内在安全感，如果用一个大家比较熟悉的词来讲，就是内在的安定。有的时候我会说，我们每个人活在这个世界上，总要面对各种不确定，那能够让我们过好这一生的东西，往往不是我们一直在追逐的幸福，而是内在的安定力量。
第一步要做的事情就是自我觉察。如果父母觉察不到自己缺乏安全感的话，他会认为问题全部都是孩子的，想要去控制这个孩子，认为孩子不听他的，那是孩子的问题。但事实上我们可以发现，这是因为我们的安全感只是伪安全而已。
吼是没法帮助一个人做作业的，吼只会让他做不了作业，但是很多妈妈用这种方式来发泄情绪，其实是在表达自己内心的恐惧。
是，你说得很对。因为很多人只看到了表面，比如爸爸妈妈会说：“哎呀，我又吼孩子了，吼完我也很难受，但是下次又忍不住。”就是说父母仅仅停留在表层的情绪，而不知道情绪背后其实是深深的恐惧。为什么父母会有情绪呢？是因为爸妈觉得如果孩子现在不好好读书，将来就考不到“985”“211”；考不到“985”“211”，那孩子这一辈子就完了。所以孩子们得到的信号是“我是没有价值的，‘985’和‘211’才有价值”。但是我们先做自我觉察的话，就给自己和孩子多了一个机会，看一看根本的问题在哪里，这是第一步。
我们可以寻找自己内在最深层的恐惧和不安是什么，并且学会直接表达。
很多爸爸在吼孩子的时候，觉得自己特别有力量。但实际上，心理学里有一个特别有意思的前提：所有的愤怒都来自恐惧。
其实是一个跟孩子共同成长的过程。在跟孩子的互动里面，我们每天都会有一些新的挑战和课题，比如说你讲到的写作业的问题。在现实层面上，我们肉眼可见的就是情绪管理。我讲讲自己用到的一个方法。在孩子小时候，我也要陪写作业，当情绪上来的时候，我就会用手去跟她比划，我说：“圆子，妈妈的火已经到这里了（比划到头顶），现在我得先去处理一下我的情绪。那我为我的情绪负责，你为你的行为负责。”每当我讲这句话，她就会认真地看着我，然后我就会离开。因为我知道，我再待在那里，接下去要做的事情可能跟大多数的妈妈一样，说不定我也要吼，而我知道吼是没有用的。那怎么办？我一定要先对我自己的情绪负责。
道理是存在于我们头脑的层面，可是在情绪的部分，我们常常会有一些下意识的反应。比如说我女儿不会做题，我是不会有任何情绪的，可是在她整个处理自己不会做题这一问题的过程里面，她所呈现出来的状态会让我生气。比如说，她之前已经下定决心要去做到的一件事，她没有做到，我提醒她的时候，她又没有给我反应，我就看到我的情绪上来了。所以一个有安全感的人，不是消灭了七情六欲的人，那样他可能就不是人了，而是他对自己的情绪有非常清晰的觉察。
还有，我其实是想通过那个方法教会我女儿一件事。第一，我们每个人都可能会有负面情绪；第二，每个人必须要自己为自己的情绪负责。
假设我感觉到火气真的上来了，我最常用的一个办法就是打开水龙头，先用水冲冲手心。因为我很喜欢水，很喜欢这种跟水互动的感觉，这是一个现实的办法。我很喜欢品香，出来以后会做的事情是燃一支香，然后给自己泡一杯茶。我要的是时间和空间，并且给孩子一个机会。也就是我说的第二句话，叫作“我为我的情绪负责，你为你的行为负责”。其实我不太陪孩子写作业，有的时候是因为老师有作业给我们，要求我们坐在那个地方，但是我又想把主动权交还给她，所以我得先离开一下。离开之后，让她自己像刚才那句话一样为自己的行为负责，去完成一些事，然后我再回来。因此，我所说的处理情绪可能不是针对情绪本身，而是做自己喜欢的事情。
我们不需要让孩子害怕，我们更需要建设性的情绪处理，我去建设我的，你去建设你的。
刚才我们在谈的很重要的一点是真实地表达自己的情绪。因为只有能够直面自己的正面或者负面情绪，而且知道负面情绪是有功能的，它可能是一个很重要的需求提醒，那孩子在他一生中去面对很多不确定事件的时候，才不会因为自己的恐惧而感到自责自罪。大家知道现在抑郁症高发，抑郁症的一个核心症状就是自责自罪，觉得我是不好的，我是有罪的，甚至我生病都是不应该的。
读书，其实这是一个内在智慧养成的过程。我每读一本我喜欢的书，都是在跟作者交流。哪怕跨越很多的时代，但你会感觉到灵魂是相通的，是可以对话的，那个对话是对我们灵性层面的提醒。
我们做一个简单的专业梳理，前面谈的是从生理的层面去帮助孩子建立安全感，然后从心理的层面，再是从社会关系的互动层面，那么最深层的部分是灵性或者叫作慧性，是那个智慧的我的养成。
就像我外公说的“天塌下来有长汉子顶着”，他的一生经历了很多，他的豁达来自他自己在读书、做事的过程中沉淀下来的很多力量。每当我们跟他在一起，就会觉得世界上的事都不是事，所有的事情我们都是可以坦然面对的。当我们能够把更多的时间和精力放在自我修养上时，也许它不像打麻将或者喝顿酒那样来得那么快，感觉一下子就能够更放松，可是它是一种持久的滋养。所以，以读书或者像我们这样对话的方式去思考自我是很好的。
再或者，我特别建议熟悉的几个家庭可以结交为伙伴成长家庭，孩子们的年龄相当，父母之间也可以互相有一些对话。
我有时候会带大家做一个练习，叫作“我看见、我听见、我感觉”。比如说我跟我女儿，包括我妈妈和爸爸在一起的时候，我们会一家人一起来做这个练习。走到一个地方，我们就可以轮着讲“我看见……”，你会发现每个人看见的东西会不一样，往往孩子说他看见的会是大人没看见的，就会觉得“哇，原来是这样”。
接着就是说“我听见……”，去帮助孩子一起呈现这个世界的多样性。当我们用这种方式去做游戏的时候，其实是在建立一个未来对话的机制。不管遇到什么情况，我们都会获得这样一个经验：每个人看见的、听见的是不一样的。
第三句话叫作“我感觉……”。每个人的感觉也会不同，哪怕我们走在同一条公园的小路上。就像我们讲的预防危机一样，预防工作或者说危机干预其实就是需要在日常生活里去做的。假如在日常情绪还没有上来的时候，我们愿意多跟孩子做一些这样的表达游戏，孩子可以平和地说出“我感觉……”，爸爸妈妈也不需要用吼叫的方式，而是学习用这样的句式讲出自己的感受，之后大家遇到一些紧急的情况，慢慢地就会产生习惯性的自动化的反应。我们知道吼叫达不到目的，还会对孩子有更大的伤害，所以只能用一个习惯去代替那个习惯，这个新的习惯是要练习的，仅仅靠头脑层面的“我知道”是不够的。
我知道吼孩子不好，吼完了我就更自责，自责完了我下次吼孩子会更厉害。因为我觉得我都自责了，而且我都花这么大力气学习了，知道要不吼不叫了，结果我还是没有做好，会怀疑自己是不是永远都做不成一个好爸爸或者好妈妈。
如果把这个练习再升级一点的话，我就会说：“不要以为我……”。比如说，每个人都会说“不要以为我不会生气”“不要以为我真的就很糟糕”，当他能够用语言这么讲的时候，他就不会压抑那个委屈。压抑的东西越少，他平和地去表达的可能性就会越大。
回到平静的状态之后，去表达“我渴望着……”。其实我渴望什么呢？我渴望着孩子在这一刻也能够感受到我的疲惫、我的不容易，我们一起把这个家建设得更好。做到这点非常不容易，但我们要练习，因为只有练习了才是自己的。
不要焦虑，知道这个世界上没有完美的孩子，也没有完美的家庭，我们所能够做的事就是不断地成长。我们自己不断地成长，进而让我们的孩子有更好的成长性思维，他才能够更加具有安全感。

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