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标题: 如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说 [打印本页]

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 20:53
标题: 如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说
今天我们要讲一本有一定年头的书了，这本书叫作《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》。这本书问世已经三十多年了，但是到现在它依然是一本畅销书。我们读书会讲过很多亲子方面的书，比如《你就是孩子最好的玩具》《如何培养孩子的社会能力》，跟这本书都有非常相近的地方。

有很多家长说，我学了那个，我现在知道什么叫无条件的爱，我现在知道怎么样用情感引导的方法。但是有时候孩子真的会让我抓狂，跟孩子对话的时候，忍不住就会说一些伤害他的话。我到底应该怎么办？
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作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 20:55
在这本书里边，他把所有跟孩子的沟通分成了这么几个常见的情景。第一个情景是关于感受的部分。就是当孩子跟我们讲述他的感受的时候，我们应该怎么样回应。然后第二种就是关于寻求合作，怎么样让孩子听话。所谓的听话就是怎么样让孩子能够跟大人合作，这是第二个。

第三个就是怎么样能够代替对孩子的惩罚。就是我们很多人会动不动就用到惩罚的手法，因为我们太习惯于用暴力的方式解决问题了，所以要学会代替惩罚的方法。

第四个就是关于怎么样赞赏。有的孩子甚至不喜欢自己的父母表扬他，你表扬了以后，你发现他根本不高兴，他甚至不干了，表扬反倒使得他干得更糟糕了。

第五个就是如何面对自己的愤怒，当愤怒出现的时候该怎么办。你看，这五种状况，我相信每个人都会用到。最后还有一些问答的环节，所以这是非常轻松的一本书。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 20:59
首先我们来看关于感受的部分。
常见的第一种误区是忽略。比如小兔子的耳朵都断掉了，然后爸爸会说：“没关系，反正就只是个小兔子，不要紧，爸爸再给你买一个。”
第二种误区就是给建议，但孩子不需要你的建议。比如孩子在学校里边，老师批评了他，他觉得受了委屈，不高兴，这时候很多家长会讲：“那你就跟老师说，你主动跟老师谈一谈，主动去解决这个问题。”当你说这种话的时候，你说的对不对呢？你说的是对的，但是没用。这种话会让孩子觉得两头受气，就是我在学校里边被老师欺负了，回到家里边跟你说，你还照样说我不行，那以后我就不跟你讲了。所以这种给建议的方法，其实根本无助于让孩子愿意跟你沟通。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 21:02
那么当孩子表达感受的时候，正确的方法是什么呢？第一招，倾听就好。其实有时候你能够耐下心来听，说一些 “嗯、哦、真是”。这就已经够了，这就是倾听的过程。如果你想做得更好，你可以说出孩子的感受。比如：我知道兔子的耳朵断了，让你觉得很难过，对吗？我知道你很喜欢这个兔子，它的耳朵断了，真的好可惜。这就是说出孩子的感受。
然后第三种方法是，你可以尝试着用一种幻想的方式来对话，这时候孩子会非常感谢你。还是那个例子，孩子的兔子耳朵断掉了，然后跟你说，我的兔子耳朵断掉了，我很难过。这时候幻想的方式是什么呢？你说：“我敢担保，如果你是一个魔术师的话，你一定会把它的耳朵给变出来，对吗？或者如果你有法力的话，你一定会让这个兔子耳朵噌地一下子长出来。”他就哈哈哈地笑。孩子是愿意幻想的。所以当你能够这样说的话，也能够说出孩子的心里话，其实它跟上一个方法是一样的，就是说出孩子的心里话，让孩子觉得爸爸妈妈好理解我，这就是情感的认同。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 21:07
第二招，关于寻求合作这件事。
正确的方法有这么几个。比如简单一点，用一个词表述其实是可以的。这一招在别的书里很少提到，这本书里讲的是说一个词就可以。比如孩子把香蕉皮掉在地上，这时候你不需要说一大堆的长篇大论，你只需要很坚定地说一句“香蕉皮”，就这一句，他可能就知道是什么意思了。第二个就是描述你所看到的东西。
还有一个方法就是给提示。比如人踩到香蕉皮很容易滑倒，应该把它放到垃圾桶里边，从正面的角度来告诉他这个事应该怎么做。
还有一个方法是提供一个选择。什么叫提供一个选择？你可以把香蕉皮扔到厨房的垃圾袋里边，或者扔到外面的垃圾桶里边。这就是给他一个选择，让他去做。
还可以描述自己的感受。比如，我看到厨房的地上有一个香蕉皮，我觉得很不高兴，因为我觉得咱们家很乱，没有人管这个家。这是描述自己的感受。
还有一招就是你可以写一个便条，因为孩子喜欢父母给他留言，用写便条的方法，孩子会更容易重视这件事情。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 21:09
第三个就是关于惩罚这件事情。尤其是体罚，因为有很多父母会用体罚的方法，或者是取消孩子看电视的资格，或者怎么样。用这样的方法对待孩子，孩子通常会有三种选择。第一种状况就是他会觉得很讨厌，然后他说，我回头要报复他。因为我清楚地知道，有很多孩子对自己的父母是有恨的。所以当父母用暴力的方法惩戒孩子的时候，孩子会恨自己的父母，这是第一种。

第二种情况是，这孩子会说，那行，那我以后就尽量别被你抓到。我小时候就这样，如果父母要求我不要做什么，那我就会学聪明一点，然后尽量不要被他们发现。我相信我们很多书友也都会有这样的情况，你并没有改过，你的父母那样强力地揍你，然后威胁你，说把你送人，你都没有改，你只是变得更加狡猾，不被他们发现。

第三种孩子看起来很乖，但实际上对他的伤害很大。第三种孩子会觉得，我活该，谁让我做了这样的事。然后他对自我的评价不断地降低。当这个孩子对自我的评价不断降低，他的自卑情绪出现的时候，他这一辈子都很难再成功和幸福了，因为这个伤害其实比前两种更严重。
所以复述一下，倾听，并且回应，不要做评论；然后总结孩子所说的东西，讲出自己的感受；然后跟孩子一起找解决方案，把它记下来；最后挑出一个好的解决方案。用这样的方法来代替简单的惩罚，会比我们过去的互动方式要好很多，所以我希望大家能够尝试一下。这是代替惩罚的部分。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 21:12
然后关于赞赏，这部分就是我的特长了。因为我们在讲《你就是孩子最好的玩具》的时候，就是学情感引导。情感引导所用的最重要的方法，其实就是我们领导力课程里边所讲到的二级反馈。什么叫二级反馈呢？就是在别人做对事的时候，你要说谢谢，并且说为什么。
表扬他，并且说为什么。这个“为什么”是非常重要的。有很多孩子不喜欢听到父母的表扬，比如书里边的一个案例：这个孩子在投篮，投了半天，终于投进去了。爸爸就说，太棒了，了不起。当他说太棒了、了不起的时候，这个孩子反倒不打了，把篮球一丢，不玩了。这个老爸说，怎么回事？我夸你两句，你怎么反倒不爱玩了？

在青春期的孩子身上经常会出现这样的情况，你一夸他，他就不做了。原因是什么呢？很简单，我们的这种评价式的赞赏，会给孩子带来巨大的压力。什么叫评价式的赞赏？孩子你真棒，孩子你真了不起，你真是与众不同，你太棒了。当你用这种评价式的赞赏的词去夸孩子的时候，孩子会觉得，既然都已经这么好了，那干嘛还要做？再做，剩下的就都是挫折了。所以这个只是一级反馈，这种一级反馈仅仅是表扬对方，是没法使得对方更有动力前进的。

二级反馈的特点，就是你一定要描述出你所看到的东西。比如那个爸爸如果说，我看到你一直在练习投篮，并且最后能够投进去，连着投中了三个球，我觉得你真的是进步了。这就是描述他所看到的东西。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 21:14
最后一个难点就是关于愤怒这件事。当然，最理想的状态是平和的教育，就是父母能够永远保持平和，遇到了什么事都不生气，跟孩子好好谈，这很棒。但是这很难做到，有时候真的会急。那么如果你真的急起来了，该怎么办呢？真的已经发飙了，该怎么办呢？

这本书很实用，作者有一招特别逗，他说，快去逃命。什么叫快去逃命呢？就是有一个妈妈说，我真的气得不得了了。然后专家就告诉她，在这种时候，你可以说：“不行了，我气坏了，我现在要打人了，把手举起来，然后说，你快点逃。”告诉孩子，妈妈要打人了，你快点逃，然后孩子一溜烟儿就跑掉了。过了一会儿，孩子把头伸回来说：“妈妈，现在我可以回来了吗？”然后妈妈说：“还不行，我还在生气，除非你跟你妹妹关系和好，我才能够不揍你。”孩子赶紧去哄他妹妹开心，然后在家里边扮演各种小丑，蹦蹦跳跳地让妹妹高兴，两个孩子很快又玩在一块儿了，妈妈自然就不生气了。

这是一招应急的方法。你实在生气得不行了，也要给孩子一个逃命的机会，而不要真的去打他，这是一个不得已的办法。

还有就是在你愤怒的时候，你可以学会用一个词表达。你可以比较严厉，因为你生气了，你可以说“小心，注意，不要这样”。这是可以的，一个词的表达也是一种方法。还有就是明确说出你自己不喜欢的东西。比如说，我特别不喜欢你在餐桌上随便丢东西，你拿食物乱扔别人非常不礼貌。这是可以表达出来的。然后我希望你有点餐桌礼仪，好好吃饭，不要拿食物玩耍。你可以提出这样的要求。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-27 21:15
核心的地方就是我们前面所讲的工具：首先，我们要能够尊重孩子的感受。当你把孩子的感受安抚下来、认同出来以后，孩子才愿意跟你沟通，然后邀请孩子跟你一起解决问题。说来说去无非就这两三招，当你把这两三招灵活使用，再加上万一你愤怒了，你能够事后弥补，愤怒来的时候，你能够让孩子快点逃命。这本书的精髓你也就掌握得差不多了。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 08:57
正确的方法是这样说，你听上去很发愁，我打赌你肯定希望现在考试已经结束了，而且你已经通过了。你看，只要你说出这样的话，你不用帮他解决这个问题，孩子就已经放松了，因为他能够感受到父母的理解。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 08:57
正确的方法是对他说：“你很喜欢我的项链，对吗？问题是它们很容易就弄断了，所以玩这些木头串珠或者围巾吧。”这就是理解了孩子的感受，并且提出了新的要求，这就是正确的方法。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 08:58
那么正确的方法是：“我知道用手吃东西一定感觉很棒，但全家一起吃饭的时候，我希望你用叉子吃。”先肯定他的感受，你理解他的感受，然后再告诉他为什么这样做是不对的。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 09:03
你可以告诉他，在客厅画画会弄脏地毯，你可以在厨房或者自己的房间去画，你自己做决定。这就是给对方提供一个选择，让孩子更容易配合你。
那么你可以跟孩子这样讲：我希望你这样跟我说，妈妈，今天可不可以带我去买玩具？这种语言的模式是我们教给孩子的。
正确的答案可以是，你新买的花正在掉叶子。就告诉他一个事实，描述一个看到的事实就可以了。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 09:22
当然，有一种状况是真的爆发了。我相信各个家里都会有，真的揍了孩子，或者真的大喊大叫了，父母抓狂了也会有，怎么弥补呢？弥补的方法是，不要就让这件事过去。过个三五天，你的情绪好转了以后，你可以很认真地把孩子叫过来。你说，我想跟你谈一谈上个礼拜咱们在公园里边发生的那件事。孩子可能会比较敏感，不愿意谈。你可以告诉他，妈妈现在想起来也很后悔，妈妈不应该在那儿大喊大叫，我那样做是不对的。

当你开始讨论这件事情的时候，孩子的情绪马上就软化了。然后你可以说，那咱们能不能想一个办法，以后尽量少发生这样的事。你有什么建议吗？回到我们之前的那个办法了，就是邀请孩子一块儿来商量和解决这个问题，这就能够尽可能地减少那个伤口对孩子所造成的伤害，反倒有可能建立更好的连接。

因为有一个原理，就是孩子犯错误的时候，其实是你和孩子建立情感的机会。孩子做对事的时候，才是塑造孩子行为的机会。所以当孩子做错事的时候，你就算当时没忍住发了脾气，以后也要借着这个机会跟孩子建立起来更亲密的情感。告诉孩子，爸爸也不愿意这样，爸爸这样做是不对的，爸爸向你道歉。那么咱们讨论一下，咱们怎么做能够减少这种情况的发生。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 09:25
最后一部分特别有意思，是家长的问答。我相信大家会对这部分感兴趣。比如有一个家长说，他的孩子总是说不。就是他的孩子两岁多，让他穿袜子，他说不穿，连袜子他都不穿。
这时候既然你改变不了他的思维，你可以改变他的情绪。你可以用有趣的方式来解决，比如把手放在袜子里边，让自己代表袜子说：“不要把臭脚丫放在我里面，臭死啦臭死啦。”然后一边说这样的话，一边帮他把袜子穿上。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 09:26
有一个三岁的孩子，父母从来没有打过他，但是他经常会动手打别人。其实这个是所有小野兽们都会有的问题，就是每一个小孩在成长的时候，在两三岁都会有个暴力期，就会打人。
一旦你用拟人化的方式，孩子就会有兴趣。我说，一个是小天使，一个是小魔鬼。你现在这个样子就是小天使，你看你多可爱，跟爸爸妈妈玩得很愉快。你打人的时候就是什么？他说，就是小魔鬼。我说，那好，你想帮谁？你想帮小天使，还是想帮小魔鬼？如果你帮谁，你将来就会成为谁，我跟他真的是讲了这么一通道理。从此以后，他再也没有出现过小魔鬼的状况，就没有打过人。这就是当孩子有暴力倾向的时候，我们应该做的。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 09:27
有的孩子哼哼唧唧，很磨叽。这时候最有效的方法就是告诉他：“妈妈知道你不舒服，妈妈知道你对这事不满意，你有什么想法，你说出来。”这时候你要去跟孩子确认他的情感，而不是指责他。这时候你要让他感到安全，鼓励他，让他慢慢地表达出来。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 09:28
然后有一个人问，我的孩子一遇到各种情况就会抓狂，然后对别人拳打脚踢，很狂躁，这时候应该怎么办？首先，你要接受他的情绪，理解他的情绪，然后在决定做任何一个变化之前，你要提前跟他商量。还有一招就是邀请他加入到解决这个问题的过程当中来，问问他怎么才能减少这种方式的发生，就是把我们前面所讲的方法用上。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 09:29
这里边我认为最棒的一个问题是关于撒谎的。一个母亲说，我看到儿子摔碎了客厅里的花瓶，但是当我问他的时候，他说没有，他矢口否认了。
我们要知道撒谎的原因。一个孩子撒谎最重要的原因是什么呢？其实是恐惧，所有的谎言背后都代表着愿望或者恐惧。因此，一个善于沟通的妈妈在这时候会说，我看见你投球的时候把花瓶打碎了。然后孩子说，没有，不是我，我发誓，不是我。这时候孩子还在撒谎。
然后妈妈说，我知道你希望它没有发生，我很失望，我希望你想在客厅踢球的时候能够对自己说不，现在我们该怎么收拾这个残局呢？然后孩子说，那我去拿扫帚。我们没有指责他是一个骗子，而是说出了他内心当中的期望：你只是期望这件事没有发生过而已。所以当我们理解了孩子说谎的动机的时候，其实就可以妥善地解决这个问题。而且如果父母表现出了宽容，并且要求孩子加入到探讨当中来，孩子也会更少地出现撒谎的状况。

作者: mengyuan 时间: 2024-3-28 11:30
所以比如老师跟你反映说，这孩子在学校里边跟人打架，你怎么办？
正确的方法是倾听并且回应。你应该说：“我听说了这件事，我现在很担心，我想知道发生了什么情况。”他说：“他把我气得要命。”这时候你怎么回应呢？还记得我们前面讲的关于感受的部分吗？不要说，你怎么那么容易生气呢？你要跟同学和平相处，这种话都没用。你要说：“我能够理解，他一定是把你气坏了，你才会跟他打架的。妈妈能够理解你，他一定是把你气坏了，他做了些什么事把你气成这样？”然后鼓励孩子跟你讲出来那些事情。

在孩子讲的过程当中，有一个很重要的原则，就是不要评论。你只有不评论孩子的这些东西，才能够鼓励孩子不断地表达。在这个过程当中，只要你说，你也太小心眼了，这事有什么了不起的呢，你跟同学之间要和平。这样的话都会被孩子打住，孩子会说，我就不跟你说了。所以接纳，不评论，就让他把他的话讲出来就好了。

他讲出来之后，你可以总结一下。说：我知道了，因为他随便翻你的东西，不跟你打招呼，所以让你变得很生气，你跟他打了一架，对吗？这是总结，在孩子讲完之后总结。一个人说完话之后，对方能够准确地总结出来，这个人会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。

总结之后，你可以说出自己的感受：“我听到你跟他们打架，真的吓了一跳，我特别害怕你和同学做出互相伤害的行为来，你能理解妈妈的担心吗？”这是通过讲出自己的感受，让孩子知道妈妈对这件事是担心的，是不赞成的。“那么一起来做解决方案，咱们有什么办法来解决这个问题呢？你能不能跟妈妈一块儿想想怎么来解决这个问题？”

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